こんなに自分に自信が持てないんだろう？
何で、何をやっても長続きしなかったんだろう…
あぁ、何をやっても褒めてもらえなくて、出来ない事ばかり指摘されて生きてきたからか。
何かを一生懸命やっていても、直ぐにダメなところを指摘される。だからやる気もなくなる。
そんな負のスパイラルの中で生きてきたからか。。。
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所詮いじめにあったことのない人間に、いじめられている人間の気持ちなんて分からない。
明らかに上の立場の人間が慰めの言葉か何か言ったところで、いじめにあって心の荒んだ子供達に届くものなんて何も無い。
中途半端に首を突っ込むくらいなら、自分に出来る最大限のことをして生きとけって私はおもう。
いっそのこと知らん顔してる人間の方が清々しいくらい。
これは、私が小学校のころから先生とか親とか周りの人間とかに思っていること。
あとＴＶのニュースな。引っ張りすぎなんじゃない？ああいうのって必ず連鎖を生むと思う。現に今死にたくて死にたくてしょうがない子供がいたら。その気持ちに拍車をかけるんじゃないかしら。
そう思うと、所詮ＴＶも商売なんだなって思う。
で、結局何を信じればいいの？ってなるよね。。。
そんなときは、何も信じないのが一番良いわ。
冷たい人間？
ごめんね、でも、私はそうして生きてきたのよ。
そうして地獄の(私にとって)１０年間を乗り切ったのよ。
橋本さんも言ってたけど。学校なんて行きたくなけりゃ行かなくてもいいと思う。
勉強なんて家でも出来るし。人間関係はバイトでも何でも築ける。中卒、高卒の資格だって取れるじゃん。
一番もったいないのは学校に行って苦痛な時間をすごすだけすごすこと。
精神的には鍛えられるかもだけど。
他人をいじめることでしか自分の価値を見出せない低脳な人間のあそびにわざわざ付き合ってやる必要なんてないものｗ
あぁあっ、今の私なら過去の自分にそう言ってやれるのに(´Д｀)
本当私の１０年、マジで損した。
勉強しながら余計なことを考えると直ぐに涙があふれてくる。
これは何の涙？
子供に無関心な親への怒り？
自分の価値観を押し付けてくる兄への怒り？
それとも、勉強すればするほど分かる、あまりにも無知な自分への怒り？
孤独？
後悔？
ううん
多分全部。
辛い
けど、もう立ち止まれない。
これ以上の逃げ道なんてどこにも無いのだから。
勉強するしかないんだ。理想の自分を気付くためには。
って思う。そうしたら私は皆と友達でいられたんだから。
でも、何も知らないままだったら、いつか無くなってしまってたんだよね？
誰にも嫌われたくない。誰にも嫌われたくない。
でも、何かを得るためには何かを無くさないといけないんでしょ？
皆は変わった私をどう思うだろう。前の私と変わらず、嫌いにならないでいてくれる？
それが一番怖くて仕方ない。
嫌な言い方するのはわざとだよ。自己防衛。これだったら嫌われたって当たり前だと納得できるもん。
はぁ、やっぱりかって思えるもん。
だめだ、もっと強くならなきゃ。