出来ないことを嘆くんじゃなくて、出来るようになったことを喜ぼう！
勉強を始めると、自分がどんなに出来ないか、また目標までどれだけ自分が劣っているのか見えてきて、時期に「やんなっちゃう…」ってなっちゃうんですよね(笑)
でも、始めのころは、数学の因数分解も、英語のアイマイミーも言えなかったことを思うと、確実に前進してる。
どんな勉強でも一瞬で出来るようになったら、誰だって十何年も学校なんて行かない。
分からないところ、覚えてないところ、記憶にないところ、ほとんど全部自分がサボってきたつけには違いない。だから、分からないところはちゃんと受け止めないとね。コツコツが大切。そりゃ、数ヶ月先、1年先までに頭良くなってるかは分からない。試験に間に合うかなんて分からないけど、3年先、５年先には頭良くなってる自分がいる!!
そう、自分を信じることが大切！
勉強はスピードも大切かもしれないけど、何よりもモチベーションを保つことが大切なんでないかな～と、今現在の私は思います。
そんなこと言う必要なんてない。
私が欲しい物はそんな容易く手に入るものじゃないもの。
同情なんていらない。
自分が未熟なことは自分が一番分かってる。
助けてなんて言わない。
最初から人なんて当てにしてない。
そんなつもりで私はこの道を選んだわけじゃない。
自業自得？
そんなことはわかってる。だから何？
辛いなんていわない。人前で泣いたりなんてしない。
人間の弱みなんて、他の人間のエサになるだけでしょ？
だったら私は、どんなに辛くても、どんなに寂しくても、どんなに悲しくても、笑ってやるｗ
思い立ったら直ぐ行動。これは私の長所であり、また、短所でもある。
過去に抱いた夢の数は数知れず。でも、必ずしもやりたいことが出来るとは限らないことを痛感した。
人生経験が大して無い私に本は書けないし、内向的な私に先生なんて務まらないように。
「就職」するなら、自分ができることを。
「どうしてもやりたい」ことがあって、自分の水準がそれに及んでいないのであれば、根本的に自分を変えなくちゃいけない。。。
私は嫌。今のままの自分は……。
たとえ、今、就職出できたとしても、達成感なんてつかの間だとおもう。
「自分の意思で決めたことだから！」って言ってられるのも最初だけで、いつか気づくんだ。私はただ一本のレールの上を走らされていることに。他の誰でもない自分自身に。
そこで、ふと考えた。私の目標ってなんだろうって……。
就職？
－ちがう
結婚？
－ちがう
目標＝終わり
だとしたら私の終わりって？
－死？
はっとした。
就職だとか結婚だとか、そんな目前のものにとらわれていて忘れていたよ。
人間は絶えず死に向かっていることに。
就職も、結婚も単なる通過点。そう考えたら一気に肩の荷が軽くなった。
だったら、私は後悔なく死ねるように、精一杯やりたいことをやろうっておもった。
結婚なんて、出来るかどうかも分からないことにとらわれて、やりたい事を我慢するのは止めようって思った。
そのためには、やっぱり勉強しないとね(笑)
ずっとずっと、悩んでた。後悔していた。
このままでいいの？
本当に大学辞めちゃっていいの？
あのまま、皆と一緒に普通に大学を卒業をしていればよかったんじゃないの？
て……。
でも、あれがなかったら今の私って居ないのよ。ここに。
多分、私は一生向上心なんて抱かなかった。
やりたいこと全部我慢してた。
だから、よかったんだと思う。これで。
人生の目標を変えた瞬間、世界が変わった。
あの日から私の一日一日はとても充実している。
そ、過去の自分はまだあそこで泣いているんだ。
小学校→中学校→高校→大学
だんだん自分が変わってきた(成長してきた)って思ってた。
でも、それって過去の自分を消し去ろうとしてただけだってわかった。
小学校2年生からずっと、すっと、10年間も苦しんで苦しんできた私を、私は消し去ろうとしてたんだ。
もう一度、私はあそこに、あの場所に戻らなければいけない。何年かかっても。
そう思った。
