久しぶりに戻ってきました。
今まで、ログインできなくて、書けんかった。
Happy理論、細々と実践中。
トライして、
失敗して、というか、 やり方があってなかったことに気が付いたりして、
同じところをグルグル、進歩してないことにも気がついて。
あと、もう一つ気づいたこと。
覚悟ができてなかった。
ほんとうに、 ものすごく腹をくくる というレベルの覚悟が必要なんだと感じました。
むっちゃ怖い。
ホントに怖い。
でも、
ハッピーちゃんみたいに、自分を生きたい。
せっかくこの地球に生まれてきたのだから、存分に楽しみたい。
自分を生きたい！ 自分を生きたい！ 自分を生きたい！
その思いのほうが、怖くて逃げたい思いに勝った気がします。
旦那の目、親戚の目、子供に対する罪悪感。
学校や、親に育ててもらった過程で教えられた、他人を思いやる心 ＝ 他人優先。
仕事や勉強ができるほうが良いとする世の中の風潮。
周りの反応を気にしつつ発言したりして、嫌われないようにするくせ。
「認めてもらいたい。」
「好かれたい。」
そんな気持ちがそこにあるように思います。
なんでそんな思いがあるのかな？ と掘ったとき、
私の場合は、母親が浮かびました。
成績、行動 特に問題なしで、友達もいる というのは、
母親を安心させて、笑顔にすることだと思っていたんだ と思います。
そして、母親に好かれたかったんじゃないのかな。
学校や家でいろいろなことを教えてもらい、吸収していく年頃は、
母親の存在はとても大きいですからね。
でも今は、 母親にさえも嫌われる覚悟で、そのくらいの覚悟が必要だと思っています。
仕事ができなくて、成績が悪くて、嫌われてたら いけないのか？
料理しない、洗濯しない、掃除しなかったら いけないのか？
スマホやパソコンでインターネット三昧ではいけないのか？
子供と一緒に遊ぶのが嫌 ではいけないのか？
そんなこたないっしょ。
いけなくないと思う。
こんな自問自答、掘り下げをしつこくしつこく、
疑問や嫌な思いが出てくるたびにやっていき、
しつこくしつこく、同じことを何度繰り返してもしつこく、
自分に聞いていくのが、私なりのhappy理論の手法なのかなと思っています。