不登校、ひきこもりカウンセリング -4ページ目

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13Nov
- 毒
  アプリでニュースを読んでいたら『母親が居ない子供は不幸』だという言葉を目にした。確かに母親がいた方が幸せなのかもしれないしかし父親の愛情を受けて育っているのも確か、そしてそれはその子とその子を父親を馬鹿にしてるような言い方でもある。母親が居ない子供は不幸だと母親が居ない子にそれを言ってしまうのも相手の気持ちを考えずに言ってしまうという事で人として言ってはいけない事でもあり、人として最低だと言わざるを得ないとも思わされる。父母両方が居る家庭でそのような言葉を発してしまうというのも、どうなのかなと考えさせられる。両方の親がいる家庭なのに人が傷つく言葉を普通に発するのは社会に適応した対応した能力を兼ね備えているとは言い難い事でもあり、引きこもった考え方をしているとも捉えられる。相手に毒を吐くという事は自分が不幸せであるから吐いたりもする事です。そして毒を吐いたところで一瞬の優越感に浸れるだけ。周りはそのような言葉を発する人を避けるものであります。毒を吐き続けるというのはもはや癖だったり、何かしらの障害だと考えていいレベルだと思いますね。とにかく自分の考えを信じ込み過ぎて相手の気持ちを考えないのは賢い人がする行為ではないと言えるでしょうね。
12Nov
- 親の焦り
  不登校引きこもりになって困っているって不登校引きこもりの人達もですが、どちらかというと親の方が困ってしまって焦ってしまう場合も多いです。とにかく焦らない事、子供達にゆっくりした時間を過ごさせてあげて下さい。焦らせる言葉は子供達の気持ちの余裕を奪い不安を与える事でしかなかったりします。気持ちの余裕を生み出す事で、これから先自分はどうしたいか自分で考え決断する事が出来ます。時間の流れに乗る事だけが先に進める事ではありません。子供達のゆっくりした時間に合わせる事で先に進めたりもします。親としては自身の焦りを子供達に向けず、色々な人の話など聞いてみたりして気持ちを落ち着かせる事をしてみては良いのではないかと思います。
09Nov
- 不登校引きこもりは賢い
  怒るのも教育の一つかもしれない。しかし相手が怖がっているだけなら教育ではなく恐怖を与えてるだけ。相手を見ればすぐ分かるハズなのに怒る教育を止めてこないという話もよく聞く。もはや怒る方が病気か？と思わされてしまう。相手の気持ちが分からないっていうのは自閉症スペクトラムにも当てはまる。自分の考え方の殻に閉じこまっているとも言えるんだと思う。はたまた相手の気持ちが分かってるんだけど自分の考えをすぐ被せちゃうADHD(注意欠如多動性障害)の可能性もなくはない。不登校や引きこもりになる子は相手の気持ちを強く感じやすく怒れば怒る程成長するどころかダメになっていくと考えておいた方がいいです。ただ単に褒めればいいってもんでもなくて、不登校引きこもりになる子はその辺については賢く下手な褒め言葉や、裏のある褒め言葉などよく見抜いてきます。感情については凄く鋭いと言える。自分より劣っている存在だと思って対応すると上手く関係は築けないと思った方が良いかと思います。
07Nov
- 上からアドバイスより...
  不登校引きこもり問題で何より大事なのが信頼関係。信頼関係が築けなかったらどんなにいいアドバイスもその子の気持ちには届きません。逆に言えば信頼関係が築ければ焦らずとも良い方向に進んで行くと言えます。親の立場としてはどうしてあげたらいいか？とか色々考えたりして提案や支えてあげようとか思ったりするとは思います。それもいいんですが、親自身が過去にあった悩み事などを話してみると悩みの種は違えど共感意識が高まり関係の距離が縮められたりもします。意外と自分の成功した話をするより、失敗した話なんかの方が共感意識が生まれたりもしますね。
05Nov
- 助けて...から助けてあげなくちゃ...という立場に変わる
  よくちょっとした事で責めてきたり当たってきたりする人が居たりするもんだ。その人から言わせると『ちゃんと言ってあげないと分からないから！』とか『こんな当たり前の事が出来ないとか信じられない！』なんかを口にしたりする。言われた方は自分が悪かったんだという意識に苛まれる。しかし考え方を変えればただ単に八つ当たりされてるだけ。自分の中の毒素、ストレスを相手にぶつけてイライラを沈めようとする手段しか思いつかない人らがしてしまう行為でもある。まぁそのような人らも、その人と悪い関係じゃなかったら毒をあまり自分に向けては来なかったりする。しかしその人との関係に悪かったり優劣などがあったりすると、とことん攻撃してくる。話を戻しますが、相手を攻撃してくるというのは『自分のイライラする気持ちを何とかして！』と助けを乞(こ)う行為だとも言える。本当に強い人は相手を責めないもんだ。責める事で相手を傷つけてしまうと考えるものであり、責めるは相手を向上させるより向上心を低下させるものだと考えたり出来るものである。相手を責めるというのは相手を責めている行為でもあったりするが実はイライラが抑えられないから『助けて！』と言っているようなものでもあるそういう考え方をしてみたりすると自分が『助けて...』って言っていた立場から『助けてあげなくちゃ...』なんて気持ちに移り変わる事も無くは無いかとも思ったりしますね。
03Nov
- 負ける事にも意味がある
  勝つ事に意味がある...勝つ為に頑張る...その意識が強いと負ける事から学ぶ...という意識が疎かになるのかもしれない
02Nov
- 子のカウンセリングと称して...
  不登校、引きこもりの問題って色々な原因があったりしますが。親子関係で良くなったり悪くなったりもします。親というのはプライドが高いもので自分も悪いとこがあるという事を受け入れにくかったりもします。だから子供のカウンセリングと称して親のカウンセリングをする場合も多かったりもします。子供というのは本能的に親には信頼をおいていたり、見習うべき人だったりするものであり、子は親から何か言われたりするとムカついたりしてイライラしたりもするが、自分も悪い事していると意識を強く持ったりもします。色々な家庭問題がありますが話を聞いたりするとそれは明らかに親の言ってることが支離滅裂だったり、それただの八つ当たりだなぁと思う事もよくある。もはやどっちが子供か分からないとも感じさせられる。子供が病んでるのにお構い無く暴力、暴言などを平気で使う親もいる。そういう親ほど不登校、引きこもりになるものが悪いと自分の言動が影響しているとは考えも出来なかったりする。だから親は自分も悪いとこを直そうという意識がないからカウンセリングを受けるなど考えもしない。結果、子供はより精神状態が悪化していくという事に繋がっていく。まあここまで親にも悪いとこがあるという事を重点的に書いてきましたが、親もそれなりに問題を抱えてる場合も多いです。長くなりそうなので続きはまた。
01Nov
- 相手が見えていない自分
  だいたい親の事とかで悩んでる子は上から目線で言われたり否定されたりで悩んだりしていますね。悩んでる子達を励ましたいから親には厳しい事言いますが、親の言う事は間違ってると考えた方がいいですね。その上で親への対応を考えていく方がいいです。家庭内の親子だけで問題を解決する事は難しいですから、他の大人を介入させて解決する事が望ましいと思います。子供達は変わらない現状に苦しんでいて、この先このような状況がずっと続くのか...と思い、より病んでいきます。正直外部から家庭内に介入し解決するのは色々な問題があり難しいです。親の許可無く引き取るのは誘拐だとされますし...しかし放置し自殺なんかしてしまうのは誰のせい？なんて思ったりしますね。行政機関に頼るしかないという現実がまだまだあります。僕みたいな一般のカウンセラーに出来る事は少ないです。しかし出来る事はあるんです。少しでも気持ちを和らげてあげたり、縛られた考え方を変えてあげたりと！それはそれで大きな事ではないかと思っています。むしろ悩んでる子供達の周りにそれをしてくれる人が居ないから辛い気持ちから解放されない子供達がいると言ってしまってもいいのだと思います。大人から言わせれば、私達も苦しいけど頑張ってきたんだ！と言う人も多いかと思いますが、その裏では必ず支えてくれる存在があったからです。僕ら大人は本当に子供達の顔を見て、目を見て言っているのでしょうか。本当は自分の気持ちだけにしか目がいっていないのではないでしょうか。
31Oct
- 『怒られる』からは学べない
  学校って行かなくてもそれはそれでいいんだと思う。甘やかせてる？確かに甘やかしでもあるのだと思う。だけど家でダラダラ遊んでるのもいいと思うが、最低限の事はやってもらうといいですね。米研ぎ、洗濯など簡単なものでいいですから。納得させる理由としては、安易な言葉かもしれないけど、学校で勉強しないなら...とか、飯代代わりに...とかそこは少々言っちゃってもいいんじゃないかと思いますね。一人暮らし出来るだけの能力はつけてあげるといいですね。それも拒むなら怒るんじゃなくて拗ねてみる！今日はご飯作らない！なんて言ったりするのもいいかもしれませんね。怒られるからするっていうのは『怒られる』からという考え方が強く残り、なぜしなくてはならないのか？という事を深く考える事が出来なくなるから、怒りの感情をぶつける事はあまりおすすめしないですね。どちらかというと相手が困ってるからしてあげるといった気持ちを育んであげると社会に出てからも良好な人間関係を築く事が出来るのではないでしょうか。
30Oct
- 軽く考えてはいけない気持ち
  悩んでる人ほど気持ちの読みは深い。表面上だけのアドバイスに疑問を抱いたりする。丁寧に気持ちに対する先を考え応えてあげないと晴れない気持ちがあるのだと思います。
27Oct
- 苦労を労ってあげる
  人が疲れてる時病んでる時にあなたのここがあかん！そこがあかん！とか...ダメ出しして追い詰めるとか...まずはお疲れ様！頑張ったね！って苦労をねぎらってほしいものですよねじゃないとイラつくだけでダメ出しなんて聞く耳が持てないというかその言葉が耳から耳へとすり抜けていき受け入れられない言葉に変化する
26Oct
- 歩く
  赤ちゃんってどうやって歩いていただろう親が手取り足取り教えていただろうか歩かないと飯抜きとか言ったりしただろうか赤ちゃん自身が立って歩きたいという好奇心などで何度も何度もチャレンジしていたのではないか怒れば怒る程その場で立ち止まり泣き叫ぶこの年齢ならこれは出来て当たり前といつしか親のペースで生きさせようとしていないだろうか親が焦り伝える事で子も焦りしなくてはならない事だという事に捉われていくいつしか生きる喜びというものを見失ってしまうやらなくてはいけない事を達成したところで一瞬の達成感を得られるだけまた次の課題に追われるという重い重圧に苛まれてしまうやらないと得る事が出来ない！ではなくやりたい！という環境があれば人は成長する
24Oct
- 考える前に行動
  病んでいる時などは何をするにも先に頭で考え込んでしまい出来ないと思い込んでしまう時には何も考えず行動する事が良い方向へと向かう事もある
22Oct
- 友達
  人それぞれ色んな友達っているもんだと思う遊びに行ったり出来る友達ちょっと悩みなんかを喋れる友達ただ僕個人的には泣きそうな時や心が折れそうな時に胸を貸してくれる人自分を預けられる人がちゃんとした『友達』って言えますね
21Oct
- 肯定が否定になってしまう場合もある
  『そんなに強がらなくても本音を言ったらいいんだよ...』これもまた否定に当たるのかもしれない...強がりに合わせてあげるのも、これも肯定になるのかもしれませんね。『それもあなたなんだよね！分かってる』そんな言葉が当てはまる時もあるのだと思います。
20Oct
- 逆説
  僕が常に意識している事は逆に考えてみる事。相手に悪い所があれば、それは逆に考えると良い所ではないのか、否定と同時に肯定も出来るのではないかと考える事。間違ってる事は否定し、教えてあげるという事は相手の成長を促すものかもしれない、しかしそれは相手を否定するという事、物事の考え方を否定しているだけなのかもしれないが、相手にとっては自分という存在をも否定されたと感じさせられたりもするのではないだろうか。間違っている事であっても良い部分はあるんだと思う。それを肯定してあげるという事で相手は褒められたと感じたりもし嬉しいという気持ちにもなり、それが心の余裕を生み出したりもする。心の余裕が出来るという事は、自分の間違った考え方を冷静に受け止める精神状態を生み出せるものではないだろうか。初めから否定をするという事は、相手にとっては自分を否定されたという気持ちにさせられ、自分は間違っているという気持ちより、自分は間違ってない！そう思い、苛立ちでいっぱいになり、自分は間違った考え方をしてるかも？と考え直したりする心の余裕が生まれないのだと思う。正論をかざす事は時より人の成長を阻害するものであったりするのだと思う
19Oct
- 自分が満たされたいだけ
  皆んな相手の事に対し『ああすればいいのに』『こうすればいいのに』と思ったりするだろうけど結局はそれば自分の意思を通したいというだけの自分自身の欲求でだったりもするもしかしたら自分の目の前にいる人は納得したフリをしてくれて相手の相談乗るつもりがただ単に自分が満足しているだけだったりもするのではないでしょうか
18Oct
- 3つの聞き流すべき
  今『苦しい』を抱えてる人は・自論が多い・断言(言い切ってくる)・押し付け系この3つが入ってる人のアドバイスはあまり受け入れないようにした方がいいですね。だいたい頑張ろうって気持ちになるより、余計に気持ちが沈む場合が多いかと思います。
17Oct
- 目標は小さく持とう
  目標は大きく持とう！...という言葉は前向きな人に掛ける言葉。目標は小さく持とう！...という言葉は前向きになれていない人に掛ける言葉。相手を見て掛ける言葉を考えなければならない。
13Oct
- 話し合わない事も必要
  親だから...先生だから...クラスの人だから...一緒の職場の人だから...といって分かってもらえるという保証はないものだと思います。どんな身近な人であっても分かってもらえない時はありますし、分かってもらおうとして分かってもらえない事が苦しみを引きずってしまったりもします。適切な距離感を保つ事が自分の心の安定にも繋がります。身近な人だから距離を置けないという事もあるでしょうし、噛み合わない一部の話の内容だけは触れないといった事もしてみるといいかもしれませんね。時には話し合わない...そんな事も必要なのだと思いますね。