父親にまた暴力（胸ぐらつかまれ激しく揺らされ殴られそうになった。）脅し（お前、ただじゃおかねぇからな。俺に対してそういう態度したら、どうなるかわかってんだろうな。）を受けた。
母親からは「なおも悪い」と言われた。
父親に対して私が「お前」と言ったから。
私にはそれを言うに至った、かなりのがまんの時間と理由がある。
だが、親に対して「お前」というのは、暴力を受けるに値することらしい。
私は納得できなくて、いとこのおじちゃんおばちゃん（なおちゃんのことを心配している。いつでも話したいなら話していいよと言われていたので）話したら、「そりゃあ、あの人がそうなるのは当たり前じゃない。暴力や暴言をしないでくれって言ったって、変わるわけない。期待してるほうが間違ってる。関わらないようにするしかない。」と言われた。
途中、私が父親を理解していないと呆れられ、笑われもした。
私にとっては、暴力、暴言、脅しはとても怖いものなのに、なんでこんなにふつうに言ってるのかわからなかった。
いざとなったら、警察を呼ぶのも一つの手だとか言われたけど、それだってとても怖い。
私は、父親がそういう人だとわかってはいる。
でも、暴力や暴言や脅しはやってはいけないことだ、なおは傷ついただろう、ひどい人だなぁ！何やってんだ！と、せめて「なおちゃんは大切だよ」と言ってる人に、私は、自分のことのように怒ってもらいたかったり、悲しみに寄り添ってもらいたかった。
余計、心がえぐられた。
こういうことばかりだから、大切、とか言われても口だけに思えて、人間不信になりやすい。
父親に私は関わってはいない。
関わらないように努力している。
でも、何かのちょっとしたきっかけでそういうことが起こる。
父親の傍若無人の態度や、すぐカッとなって怒鳴り散らすのを、私が長いこと我慢しているのが耐えられなくなったときにこうなる。
おばちゃんが、姑（私からするとばあちゃん）から色々ひどいことされて、のちに二世帯住宅で暮らさなきゃいけなくなって、私の想像を超える大変さを抱えて暮らしていたとき、おばちゃんは愚痴やつらさを友達や私の母親（義姉）に話していた。
皆、親身に相談に乗っていたと思う。
それをもしあのとき「いやいや、おばあちゃんはそういう人なんだよ。変わるわけないんだから、あきらめるしかない。関わらないようにしていくしかない。怒りがわくのは期待してるからだよ。」とかなんとか言われたらさぁ…。
どんな気持ちになるの？
そういう問題じゃない。
感情や、背景や、つみかさねの問題を、思考で押さえつけてどうにかできるわけないし、だからおばちゃんだって苦しんでたのでしょう？
おばちゃんは、おばあちゃんが亡くなったあとも、おばあちゃんの愚痴をよく私に話してきた。
もういないのにまだ言ってる…とも思ったけど、おばちゃんの立場に立てば、一緒に暮らして散々消えない嫌な思いを沢山して、心に沢山傷を負ったのなら、そうもなるだろうし、それだけつらかったんだよなぁ…と思ったから別に何かを言いたくもならないし、寄り添って聞くことも別に負担じゃなかった。
こういうことをもし私が言ってたら「もういない人の話をいつまでもしてたってしょうがないじゃない」って言われそうだけど。
おじいちゃんのこともそう。
おじいちゃんが亡くなったとき、泣いたのは私だけだった。
皆、虚無顔でおじいちゃんを見ていた。
お葬式の後、いとこが「おじいちゃんは地獄行きだね」と言っていたのを聞いたと妹が私に言ってきてかなりショックだった。
でも、いとこたちは一緒に暮らして介護もしていた両親も見ていたし、私にはわからない嫌な思いや、大変な思いを沢山したんだということは想像に難くない。
おじいちゃんが私に見せていた態度と、おじちゃんおばちゃんいとこたちとでは、違う。
だって、私は嫌なことには関わってないのだから。
大好きなおじいちゃんでいてほしかったのに、いとこがそう言ってしまう何かが、色々長くあったんだろう。
だから、いとこがそう思っても言ってもそれは当然で、私が、おじいちゃんがやさしかったと好きだったと思うのも、それもそれでいいと思う。
そう思うからこそ私が「いやいや、孫として沢山可愛がってもらってきてそんなこと言うのはひどいんじゃない？おじいちゃんはそんな人に私は思えないし。やさしかったよ。」なんて言おうと全く思わない。
でも、これが「おじいちゃんは、地獄行だね」と私が言ってたとしたら…。
上記の言葉を言われそう。
とにかく、何が言いたいかと言うと、人には人の背景があり感情があり思いがある。
悩むことも苦しむこともつらいことも人それぞれの理由がある。
理屈や事実や思考や行動で、片付けられないこともある。
そういうことがわかっていれば、相手の立場に立って寄り添ってあげるほうがいいのに。
ある程度落ち着いて、受け取れるぐらいになったら、言い方考えて自分の意見や考えを言うのは大切だとは思うけど、私に関わってくる人ってもう初っ端から自分の立場視点で言ってくる。
それって、けっこうダメージ受ける。
私が、ＨＳＰやエンパスの性質もあって深く感じやすいから、考え方や感じ方が余計理解されにくいし苛立たれることも多い。
私は私で、私に関わってくる人の行動と言動と態度が合ってないように感じ、（なんだこれ？）って、そこに意識が集中すると、訳が分からなくなって混乱してきて理解できなくなって苦しくなるし。
だからもう、これは想像力の違いの問題なのかもしれない…。
と、ここまで書いて思った。