キロク

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18Feb
- 進む
  新しい道に進むことを応援する気持ちはとてもあるけど、同じくらい遠くに行っちゃう気がして寂しくなる。自分も進まないとやっぱり。
12Feb
- 生死
  一生懸命生きてきた人が病気にかかって、死に歯向かうように必死に闘う。そんな中で、生きているのをやめたくなると平気で言うのは失礼なのかな。ただ、生きる気がしなくなることも病気のひとつだとすれば、そういう自分も受け入れていいはず。生きたい人が生きて、生きたくない人は辞められるほど都合良い世界じゃないみたいだ。池江さんの回復を祈ります。
30Jan
- 一緒
  一緒に住んでいなかった頃の方が2人の時間をお互い大事にできてたのかな。具体的に何があるでもないけど、どこか満たされない気持ち。まあ今の方が忙しいだろうし、こっちも元気になってきた分前ほど気にかけずに済むようになったのが大きいのかなとは思うけど。ヤツはすぐ寝ちゃうし。ほっぺいじってたら頼むけん寝かせてって言われた。そりゃわかるけどねもちろん。でも構って欲しいと思ってしまって、その気持ちを紛らわすために昨日は夜中30分ほど散歩。気づかれずに帰宅。散歩中、自分はオプションにすぎないのかなと考えてしまった。そんなことないんだろうけど。同棲期間が長くなるにつれて、2人でいる時間がある種あたりまえになってしまったかな。こうやってお互い感謝とか気遣いとか出来ないようにならなくしたいね。きっと大丈夫だとは思うけど。わかんない、自分もどう過ごしてどう気持ちを持っていればいいのか。
28Jan
- 因子分析
  寂しさの因子分析をしてみよう。その前にどんな寂しさかを考えてみる。あの頃みたく募り溢れるほどではなく、どこか物足りない。2人の時間が薄く感じる時がある。次に起きたらもう1人か、と思う。その構成要素は何か。①自分の時間を埋める明確なものが足りていないこと。やらなければいけないことといえば家事くらい。自分の役割。役割があって多少の義務や責任があればそのことに頭を割く割合も増える。今は自由な時間が多いから少し物足りなくなってきた。新しくバイトを始めよう。②一緒にいても1人の時間が増えたこと。相手ももっと1人の時間を作る必要性が出てきた。就活など。これは仕方ないし、気を遣って欲しくもない。だからその時間を自分も上手く使う。勉強など没頭できることをする。それと、休日にもう少しだけ2人の時間を過ごしたい。(今は自分の練習があっているわけだけど笑)③生活の中で会う人が限られすぎていること。平日はほっぺの帰りを待つのみ。他はずっと1人の時間。休日は練習で友人に会うけれど、その分ほっぺとの時間が減る擬かしさがある。やはり平日に人の中で過ごす予定が必要。人の中で過ごしたい。本番が終われば少しは一緒に休日を過ごせるかも、と淡く期待をしておく。淡〜〜く。そんなもんでしょう。ブログを書くうちに3つの記事にわたって自分の考えが整理されていった。
- 環境
  よく巷で耳にする男女の話みたい。男の人は、わざわざ言わなくても気持ちは変わらないんだからいいじゃん。女の人は、言ってくれなきゃわかんない。本当に私のこと好きなの？めんどくさ…って思ってたけど、遠からずの関係だ。こんなに突き放したり押し付けたりはお互いしてないとは思うけど。それに言葉にしなくても気持ちに変わりはないという考えは、元々すごく理解できるし。自分もそのつもりだけど、心の何処かではでもやっぱり一緒にいたいって思ってしまう。それは理性でコントロール出来るものじゃない。自分の中に歪みが生じると何かしらの感情が生まれる。たまに溢れる。どうしたらともに満足出来る？今の状況で、自分が寂しく感じなければともに満足なんだろうね。なんだか北にいる時とおんなじだなぁ。理性でコントロールできない感覚的なものを、自分の中で気づいて受け止めることって大事だと思う。見ないふりをし続けたり、気付けないことが続いたりすると、やっぱり自分の中に矛盾が生まれて少しずつ脆くなっていく。だから自分が我慢すればいいんじゃなくて、自分の価値観も自分で受け入れた上で、どうしたらもっとお互い生きやすいかを考えないと。環境は人と人が作りあって影響しあうものだから、今自分の寂しさみたいなものが宙ぶらりんになっていることは、2人で解決していけばよいのだと思う。自分1人でやらなくてもいいんだろう。今日相談してみよう。
- 時間
  出来ることなら一緒にいて同じ時間を共有したい人と、今の関係が続くなら一緒にいる時間が多くても少なくてもそれでいいという人。理解しあえばよいと言ってたけど、ずっと理解はしてる。理解したところで、自分が寂しい時は寂しいし、それを押し付けるのも強要するのも嫌だから自分の中に閉じ込める。一緒にいなくてもこの関係が続くならそれでいいと、そう思えるのが羨ましくてずるいと思える。遠距離の時からずっと。出来るもんなら自分もそうありたかったけど無理だったから。まあ少し傲慢な気もしなくは無いけど、余裕があって羨ましい価値観。ずるいよ〜って。寂しいのも、会いたいと思うのも、いつも自分からなのかな。相手にとっては必ず必要なものではない気がする。でもこの関係を続けるためには、私が少しずつ我慢をしたらいい？いつまで？2人でゆっくり過ごす時間が好き。物理的に一緒にいればいいんじゃなくて。お家であなたが作業に没頭していれば一緒にいてもお互い1人の時間。1人の時間。いかに埋めようか考えてる。2人の時間が欲しいんだ。一緒に生活してれば毎日一緒にいるじゃん、じゃなくて。今は晩御飯の時間、寝る前のひとときくらいかな。前より短くなったから寂しくなったんだろう。これだから人に甘えるというのは難しい。他人に期待しすぎない。期待するから落ち込んだりイライラしたりする。と、誰かが言っていた。自分がある程度定まっていないとなかなかそれも難しいかなぁ。まあだからといってずっと一緒にいる気持ちには何も変わりないけど。でも羨ましくてずるいよ〜。一緒に生きる、ってなんて難しいことなんだろう。ましてや一緒に生きる、の価値観に少しばかりの違いがあるならもう。
18Jan
- 生きる
  生きてさえいればとりあえずそれでいい。生き甲斐を求めて我慢を頑張りすぎると生きることさえ嫌になる。だからとりあえず生きて、その中で余裕があれば、その力をより良く生きる方向に使えばいい。突っ走りすぎるなよ、自分。
17Jan
- 人生
  人生1つのことを極めるだけが幸せとか素敵なわけじゃないのかも。かっこよくて憧れるし、今までの自分はわりとそうしようとしてきたけれど。芯が通ってて素敵だなとは今もとても思うけれど。一緒に生きたい人の近くにいることとか、趣味が充実していることとか、幸せの形はもっとたくさんある。何を中心に据えるかは、本人次第でいいのだろうなぁと。幸せを形作る要素同士のバランスを自分の中でとっていければいいな。そうすれば生きていけそう。生きるために働くという考えでは、自分の場合は、何のために生きるかを問いたくなるから、そうではなくて、自分の心の豊かさを保つために働いたり勉強したり家事をしたりしたい。理想に過ぎないのかはまだわからないけど。生きるのは難しい。ましてや一緒に生きるための選択はもっともっと難しい。
16Jan
- 読み返す
  めずらしく少し前の記事を読み返した。いつもは全く読み返さない。毎回毎回違うことが書いてある。今はもう思っていないことをやりたいって書いてたり。何か思うことがあったときにだけ書いてるからそりゃ様々にもなるかぁと。たまには読み返すのも悪くない。
- これ
  このブログ、いつ見せよう。元気になったら通称ほっぺくんに見せるつもりで始めたけど。いつ元気になるんだ〜まあまだ先かな。最近は寝る時に上質なほっぺが私の顔面に落ちてくるのが数少ない幸せです。愛おしい人だなぁと思う。ずるいくらいに愛おしい。
- 意味
  生きる意味ってなんだろう。今のところの私の結論は、生きる意味は無い、ということ。意味を求めるからつらいのでは。生きる意味や理由があるわけではなくて、自分の人生を全うする義務みたいなものがあるんじゃないかと思う。その過程でその都度、自分の人生の意味付けをしていくのでは。そう考えれば、何とか将来に希望を持てるのかも。なんで全うしなきゃいけないのかと考えてしまうとどうしようもないけれど。自分で生き甲斐みたいなものを見つけるには、自分のことを知らないといけない。何が好きで何が嫌で、何を大切にしたいか。何もすることがなければそりゃ生き甲斐も何も感じられない。次に踏み出す前の今が辛い、それだけかもしれない。だったら今をどう過ごすか。周りの動きに翻弄されずにどう自分を生きるか。その正解はまだわからない。何をしたら自分のためか。何をしたら幸せか。まずは自分を探るとこからか。探りすぎると迷路に迷い込んで頭が疲れてしまうから、ほどほどに。あぁ難しい。
08Jan
- ゆたか
  豊かな心の持ち主と出会って今は一緒に生活しているので、凝り固まっていた私の価値観は大きく揺さぶられて、それまで自分の中で正義だと信じていたことも優先順位が下がりました。何かよくないことがあったら、次に活かそうと考える。自分の心の平穏を重んじる。外界のいろいろな情報を取り入れようとする。日常に些細な不足や改良すべきところがあれば、すぐに行動する。そんな当たり前のようでなかなか難しいことをしっかり出来る人をいつも見ていると、とてもとても素敵に魅力的に見えるし、知らないうちに自分も少し豊かになる。豊かな人は、周りをも豊かにするんだねぇ。考えが凝り固まらないように外界にも触れながら生きよう。
- うた
  森山直太朗さんの「生きてることが辛いなら」をよく聴きます。生きてることが辛いならくたばる喜びとっておけ最初から最後まで、生き方を諭すというか生を受けたものがそれを全うするための生き方を優しく諭されているような歌詞だと思います。生を受けることは自分で選べることではないから人は生きてることが辛いと思う時が来るのかなと私は思います。生まれるかどうかは自分では選べないけれど、そこからどう生きるかはたくさんの選択肢があって、自分で選ぶ権利と義務があるはず。生きていくためには、辛い時をやり過ごす必要がある。自分をリセットするでも、辛さや悲しみに浸るでも、感情を解放して喚き散らすでも、嫌になるまで踏ん張るでもいい。そうやって生きてさえいれば、気付けば先の道を生きているんだから。と言われているかのような歌。生きてることが辛くてこの歌を聴き始めたけど、今では聴けば、生き方を諭されるようなそんな気持ちになります。いつかこの歌にいろんな思いを込めて、作品に出来ればいいなと思います。
- 軸
  自分の現状が去年リセットされたことで、生きる軸に据えていた価値観もまた同時にリセットし、今はフワフワ漂うように生きてる。視界がフワッと一気に広がりすぎて、いろんな価値観が自分の中に入ってきて、新しい価値観の構築のために蠢いている。今は指針のようなものが定まっていないから、小さなことが引き金で落ちることもあれば過去を思い出してダメになることもあるけど、きっとよいリセットなんだろうなぁ。こんなに一気に全てがリセットされることはなかなかない。これからいろんな物事に触れていく中で、新しい自分の信念を築いていければ。それも頑なな信念ではなくて、他を受け入れ自己を変容し続けられるような柔軟な信念を。ある先輩に、今までやってきたことは変わらないからね。と言ってもらいました。すべてが崩れ去ったわけじゃなくて、新たな自己改革のためのリセットだと思おう。改革を起こしたり新しいものを創り上げるには一度壊すことが大事だと言うし。きっと人間も同じでしょう。私がこれからの未来を楽しく穏やかな幸せとともに永く健康に過ごしていけるように、今はあまり自分を否定せず、他人と比べず、自分の感情をありのままに受け止めて、自分の心の向きを敏感に感じ取って、自分に優しく生きよう。普通の人は今働いたり勉強したり頑張っているのに自分はすることもない、と平日の日中によく思うけれど、その考えだけに囚われる時間は有意義でもなければ楽しくもないから、どう過ごしたらいいかわからない日は積極的に楽しそうなことを探そう。いくら怠惰な行動だとしても、心が楽しくなるならいいや。今日は穏やか。買いたい本にもDVDにも出会えなかったのに書いていくほど穏やか。自分で自分を悟すような感覚。
07Jan
- 病院
  わたしは病院に行きたくありません。なんでかわからないけれど。薬をもらうこと以外、あまり行く意味を見出せない。こちら側が何を口に出すか次第で、それが全てじゃなかったり本音とずれてたりしたとしても、勝手に薬の量が変わる。そんなの適当に言えば、なんとでも操作できるんじゃないか。そんな曖昧なものに意味はあるのか。親の安心？カウンセリングも1回行ったきり。その時は楽しかったけど。元気なときは必要ないと思うし、元気じゃないときは行きたくもない。それは辛かったね、と同意するのがマニュアル通りなんだろうけど。本当に辛かったのはそこじゃない。分かりやすく伝えやすい原因を伝えてるだけで。以前より自分で物事を進める自信が少しずつ戻りかけてきたから、薬もらう以外行かなくていいって、誰か言ってくれないかな。どうせトラウマみたくなったことはしばらく拭えないんだし。
26Dec
- 2018年
  18/12/26今年もあと何日かなぁ。軽めの風邪を引きました。ほっぺくんは腰痛です。このブログを始めたのはいつだろう。あんまり更新してはいないけれど。何か思うことがあるときには書いたかな。再来年の4月から何かしらの形で、できればフルタイムで働き始める、という目標が出来ました。そのために来年はパートなどで、少しずつ活動日数を増やす。ゆっくりと社会復帰。なんとか頑張っていきたいものです。クリスマスイブは料理を作りました。とてもよい日。あったかい服も貰った。わたしのサンタさんから。あと5日か。欲張らない程度に悔いなく過ごせますように。
19Dec
- 病気
  18/12/20もう今年が終わるのが、物悲しい…今年自分にプラスになることといえば、何ができたんだろうと思うと悲しい。最近は病院に行くのが嫌で、しばらく行けていない。夜にフラッシュバックしたり、悪夢を見たりすることもある。休学という形でストレス因の環境から離れて、もう半年程経つ。たしかに当初よりは格段に動けるけれど、予定を着実にこなすのは難しいし、すぐに気分が落ちることもあるし、その日にならないと動けるかは分からない。ここからどうやって良くなっていけばいいのか。わからない。わからないなら病院に行けよと、自分でも思うけれど、それも思うようにはいかない。こうやって動けなかったりするのも、甘えなのかなとも思える時もよくある。そう言っても一応病気ではあるんだし、仕方ないとは思うけと。難しい。次に進むために動き出したいのに。もとから頑張るか頑張らないかの二択で物事を捉えるところがあるから、動くとなったら全力投球したくなるし。ゆっくり1つずつ、って、なんとももどかしい。このまま今年が終わるのはやりきれないから、来週とりあえず髪を切りに行こう。
05Dec
- こわい
  18/12/5同棲生活。わたしはお家で帰りを待っている間、1人の時間を過ごしているけれど、ほっぺくんは1人の時間がないんだなと遅いけど今更気付きました。今までわたしは自分のことしか考える余裕がなかったから、気づけなかった。1人の時間をどう過ごすかしか考えてなかった。もっと1人の時間が欲しくなっていないか、1人の時間を犠牲にしていないか、そのせいで一緒にいるのが辛くならないか、心配になって不安になった1日でした。自分の気分が落ちている時は、まっすぐに愛情を受け取れなくなる。勝手に不安になる。気分が良い時は、存在を近くに感じられる。なんて身勝手なわたし。でもやっぱり今日はこわくなる。信じているはずなのにね。
30Nov
- 大切な人
  18/11/30同棲生活をはじめてから、数ヶ月。正式にはじめてからは3ヶ月くらい。一緒に生活してるから、ほっぺくんの優しさとか気遣いとか、大切にできていないこともあるかなとか、自分が負担になっていないかなとか、いろいろと心配になります。しあわせな生活なことは間違いないけれど。こーんなに受け入れてくれて、普通に接してくれて、でもたくさん考えてくれて、こんなに満たされていながらも、心配になる自分が少し嫌です。あたりまえになりそうなことも、ちゃんと大切にしていきたい。一緒に生活をしていて喧嘩も不満も一切ないけれど、もっと大切な人を大切にしたい。適応障害になって一緒に住みはじめて、純粋に好きで大事な気持ちだけでは一緒にいられなくなったかなとたまに思っていたけれど。感謝とか愛だとか、伝えなくても価値のあるものだけど、伝えられるときは伝えたい。自分の状況は変わってしまったけれど、そんな中で唯一変わらないものだから。
- がんばれ
  18/11/30もう今月がおわるみたい。適応障害になってから、もうすぐ半年が経つみたい。よくわからないような時間の過ぎ方だったなぁ。この先のことを考えると、不安でいっぱい。周りから置いて行かれるんじゃないか、いつかほっぺくんの負担になるんじゃないか、社会に戻れないんじゃないか、今後の人生はどうなるのか、、、いつも隣にいてくれるほっぺくんは、就活に研究に修論に、これから忙しくなるけれど、わたしはそんな彼と、それに周りの友達と、自分を比べずに自分の道を自分のペースで、進んでいくことなんてできるのか。自分は自分だ、と分かってはいるんだけど。その気持ちを保って、自分なりにがんばり続けるのはむずかしい。悔しい気持ちもやりきれない気持ちも、なくなったわけじゃない。でも生き続けるために、、、がんばれじぶん。がんばれがんばれ。無理しないでねとか、ゆっくりでいいよとかよりも、がんばろうと思う方が向いてるかな。なにもやる気がしない日もたくさんあるし、疲れをとるには時間がかかるから、モチベーションを保つのは厳しいけど。元気なときは、自分は自分だ、と言い聞かせて、なんとかがんばるしかない。自分のために、がんばろう。いつかはもう一度踏み出すんだ。いつかは、ありのままの自分を受け入れられるようになる。

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