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27Nov
- 最近とこれから
  18/11/27先週末は3日連続ダンスの練習。前は毎日踊っていたけれど、3日も連続で外に出向いて、踊るのはいつぶりだろう。踊って鈍った身体が疲れるのはもちろん、人に会うたびに何かしら傷つくこともあって。悪意のない一言も引っかかって、疲れてしまう。でもそういう打撃を受けても、前ほどは落ちなくなりました。そして、最近は今後のことも考えます。いつ退学するか、いつ就職するか。でも焦って就職しようとすると、今回の適応障害の一件を自分の中で消化しきれないと思ったので、本来よりも1年遅れで就活をしようと思っています。今よりももう少し元気になったら、よりよく生きることやストレスとうまく向き合うことについて、勉強をしたい。(バイトでもしながら)そして、予防メンタルヘルス事業に携わるお仕事をしたいなと思うようになりました。前はニューロマーケティングにしか、興味がなかったけれど。心身ともに健康に生きること以上に大切なものはない、と学んだからです。そんなふうに、今回の件を消化して、自分の糧にしたい。とはいえ、まだまだ傷つくことも落ちることもあるんだろうけど。がんばりたい。
21Nov
- きえる
  18/11/21しあわせなことがあると、このまましゅって消えてしまいたいと思ってしまいます。気分が悪くない時に、でもまたきっと落ちるんだと思うとつらい。生きていたくなくなる気持ちをまた味わうのかと思うのもつらい。でも今日は逆に頭がすっからかんの日でした。自分は生ごみみたいな存在なんじゃないかと思いました。生きてるけど腐ってる。日中の1人の時間を、どう過ごせばよいのか…分かりません。気分に問題がない日は、勉強をします。好きな事を。でもそうでもない時、どう過ごせばいいのか分かりません。就職など今後のことを考えるのも嫌です。何かいい過ごし方はないものでしょうか。
20Nov
- いま
  18/11/20いまを生きることに精一杯。今日を、明日をいかに過ごすか。そんな短いスパンでしか、今は見られない。昨晩、ほっぺくんが就活のお話を軽くしていて、「私は就職できるのだろうか」と、考えたらズーンとしてきました。今を考えることでいっぱいで、先の事を考えるにはまだ辛いけど、周りの時間は進んでいく。その中で自分の時間を生きるのは、正直とても難しい。適応障害になったのが、大学院に入ってすぐ、という微妙なタイミングだったからこそ、同い年の友人は社会人になりたてだったり、院生で就活について考えたりしている。就活をするにしても、私はきっと履歴書の空白を説明するためにも、見知らぬ人に適応障害と自分がどう向き合ってきたかを話す必要がある。でもそれには耐えうる精神と体力がいるし、適応障害になって過ごした時間と自分を、しっかりと受け入れないといけない。だから、まあまだ今じゃないかなぁ。いつになるのかなぁ。私が生き続ける先に、明るい未来が見えてきますように。
16Nov
- ありがとう
  18/11/16昨日、カウンセリングと診察があり、眠剤が変わりました。その副作用なのか、今日は心身ともにきつくてだるくて、何かに集中しようとしても眠くてできない。熱のない熱みたいな。そんな状態なわたしに、ほっぺくんは今週毎日ごはんを作ってくれました。毎日お鍋だけど(笑)お鍋は野菜がとれて、シメもたのしめて、よい。病院も一緒に行ってくれました。私がよく眠れるように、別々で寝る提案もしてくれました。私が生活リズムを保てるように、日中活動するために、ちっちゃな頼みごともしてくれます。本当にありがとう、って思っています。伝えているけど伝えきれてはいないから。いつかこれを読んでいるあなたへ、伝えておきます。
14Nov
- じかん
  18/11/14これまでしばらく、1日の中で早くひとりの時間が過ぎてしまえと、思っていたのだけれど。そのために、だったらもう寝ようって何にも意識にのぼらないくらいぼーっと生きていたけれど。今日はなんだか、まだ時間が過ぎてほしくないなって思う。したいことがある。あ焦らない、焦らせないと特別扱いしないでできることとできないことを見分けるツレがうつになりまして、の中で、これが大事だと言っていました。私は適応障害の自分を特別扱いしていたのかもしれません。特別扱いしてるから、受け入れられないのかもしれない。わたしはたぶんずっと甘えたかったのかな。病気になって、甘えたかったのかもしれない。甘え下手なわたしは、自分が特別な状態になって、周りに優しくしてもらって、そうやってやっと甘えられるのかもしれない。でも特別扱いしなくても、甘えたい時は甘えられるようになればいいんだ。そして隣にはそんな人がいる。だから、特別な状態を堪能するのは、もうすぐ満足。元気になりたい。
- ツレ
  18/11/14「割れないでいることに価値があるんだよ。」ツレがうつになりまして。を観ています。観るのは2回目。マインドフルネス瞑想について調べながら、アマゾンプライムで観ています。やっぱり周りは「ゆっくりでいいんだよ」「会社辞めたら？」と言うよなぁと。自分がその立場でも平気で言うと思う。ただ今私が言われたら、「ゆっくりしたとして、辞めたとして、その先を背負うのはわたしなのに」「ひとごとだから言えるんだよ…」と思ってしまいます。何はともあれ、いい映画だと思います。
- きず
  18/11/14あしたはカウンセリングと診察。カウンセリングは初めてなので、心配です。昨日はひさしぶりに一人でお買い物をしました。本屋さんでたくさん買った。適応障害のことがよくわかる本、も買って、そのままドトールで一気に読み上げました。今後のこと（就職など）を考える以前に、今健康を取り戻すことの方が、今の自分には大切だと思ったので、いろんなことを調べた１日でした。規則正しい生活、適度な運動に重きをおいた生活をしようと、そう決意した日だったのですが。いざ寝ようと思うと寝られない。寝られないことがストレスになって、なんだかもやもやそわそわしてきました。うちのほっぺくんは、すごく眠るのが上手なので、眠剤を飲んでも寝られない私からしたら、羨ましいくらい。寝顔も愛おしい。そんなこんなで、先にほっぺくんが寝ちゃってから、私は起きて、そわそわから逃げるために、足に傷をつけました。少し痛いけど、すっきりしてしまった。そしてよく眠れた。でも私は本当はちゃんと治したいから、自傷行為以外の方法で、そわそわを対処したい。起きて、ほっぺくんは傷のことに気づいて、悲しそうな顔をしていました。心配をかけたくないけれど、きっと深層心理ではわたしは心配して欲しいのかもしれない。でもほっぺくんは、傷なんかつけなくてもわたしのこと沢山考えてくれていると伝えてくれました。明日の診察で、どうやったら乗り越えられるか聞いてみようと思います。
13Nov
- あした
  18/11/13明日が来たらまた1日どう過ごしたらいいかよくわからなくなるかもしれない。どれくらい動けるかもわからない。かといって、眠れないし、寝て悪い夢でも見ようもんならもう。自分と付き合っていくのが難しい。明日元気があれば本屋さん行きたいんだけどな。そう思ったら、瞬間熟睡型スピスピ星人(通称ほっぺくん)はうまいこと勝手に寝てるから、羨ましい&すこし寂しいけれど、その体質は有り難い。あなたの生活リズムまで乱したくないからね。今日はお手紙をもらった日でした。数値化できるものが全てじゃない。人の心的過程までも数値化しモデル化しようとしていたわたしが、最近学んだこと。あなたからの愛情、わたしに寄せてくれる信頼、ずっと変わらないあなたの愛おしさ、何一つ数値化出来ないけれど、そんな必要なんてないんだね。あなたはすごいです。そういうことを状況がどうなっても、いつでも心で理解できているから。と、スピスピ寝息が聞こえる横で、ぼけっと夜更かししながら書きましたとさ。そういえば、さっき寝言で怒っていたような…真相は本人確認してみましょう。
12Nov
- おんがくとダンスとわたし
  18/11/12歌や音楽って偉大だなと思います。適応障害になる直前も、なってからも、いろんな音楽に心を委ねたり、すがったり、共感したりしています。感情を届けるツールだから、自分の中の意識できない部分に浸透したりするのかなと。https://youtu.be/edvN1DfRTZI映画「雨に唄えば」の主題歌です。Singin' in the Rain.今日なぜかyoutubeに出てきたので、なんとなく見たらとても良かった。歌もさることながら、途中で入ってくるタップの音が心地よくて、目にも耳にもたのしいと思いました。それと、雨に濡れながら、雨とあそびながら、雨を楽しみながら、ダンスしている姿がとっても良い。開放感に満ちたような。(映画みたことがないけれど。)ダンスも音楽と同じで、なにか観ている人の中に浸透するような作品、そしてダンサーが素敵に輝くんだろうなぁ。踊り手が作品を通して、観ている人と共鳴する。そんな風に踊りたいと思いました。だから、次の舞台で踊る作品は、どれも自分の中で噛み砕いて、自分の内から溢れるような踊りをする、ということを目指してみようと思います。4歳からバレエを始めて、大学に入ってからジャズダンスを始めて、ジャズダンスの表現の自由さに惹かれて、かれこれ18年くらい踊っている…改めて数えて今驚きました。頑張ります！
- くやしいきもち
  18/11/12昨日は半年ぶりに踊ってきました。大学時代、代表を務めたジャズダンスサークルで今度OG公演があるのでその練習。適応障害のことは予め話してはいたけれど、久しぶりに集団で何かをすること、体力が落ちきった中で運動をすること、周りと比べて落ち込むかもしれないこと、たくさんの不安を抱えて出向きました。楽しかった。でも、札幌(適応障害になった原因のある場所)から逃れて、もう良くなってるのかと思ってた、と言われました。確かに。そう思うのも分かるなと思いました。実際はあまりに先の見えない今の方が、大きな不安と何とか生きている気がしますが。もうひとつは、「ゆっくりでいいと思うよ」と言われたことです。元々ゆっくり生きたいタイプでもない、けどゆっくりしか活動できないことも重々分かってる。そんな中、就活やらインターンやらゼミやら、きっと私が考えながら送るはずであった生活を、普通に(かはわからないけど)送れている人に、さらっと、他人事のように、ゆっくりでいいと言われたことに、とても傷ついてしまいました。私は悔しかったのだろうと、帰って泣いた時に思いました。悔しい時の泣き方だったから。すごく比べてしまう。院生だって社会人だって大変だろうけど、普通に生活することに不安がないことが、羨ましい。自分に出来ないことが悔しい。なんで私はこんなにも沢山のことに不安を抱き、些細なことに傷つきながら、生きていないといけないのだろうと思ってしまいます。言ってしまえば、適応障害は多分誰のせいでもなかったのに、なんで私が未だに苦しまないといけないの？と。苦しんだ先にしか穏やかな未来はないの？こんな自分も、ありのままに受け入れろって、いろんなところで見ますが、なかなか難しいです。悔しいと思ってしまうのは、ある意味、普通なのでしょう。でもどうやって乗り越えていけばいいでしょうか。
11Nov
- レール
  18/11/11適応障害になり、人生のレールがポキッと折れたみたい。もともとレールなんてないよ、って言われそうだけど。大学院生の身分であれば、大体いつ実験して、なんの授業を受けて、就活を始めて、修論を書いて発表するっておおよその流れがあると思う。自分もそうだと思ってたから、だから見据えてた仮のレールが折れてなくなったみたい。レールはないけど、自分で道をつくりながら、いつかはどこかにたどり着けよって言われているよう。なんて酷な。誰に導かれるでもなく、結局は自分次第。いつ良くなるかもわからない不安をしばらく抱えたまま、いろんなことに対して、自分を気遣いながら、歩いて行かなきゃいけないのはつらい。周りとも比べてしまう。普通に院生生活を送れていたら、って。忙しい時期を乗り越えたからこその心地よい疲れや、休めるしあわせ。毎日だいたい決まったスケジュールで動いて自分のすべきことに取り組む。大変なのはわかっているけれど、羨ましい。きっと適応障害になって、普通に出来ていたことが出来なくなるよりは辛くないだろうって思ってしまう。夜はよくないです。
10Nov
- 大恋愛
  18/11/10昨日、ドラマの「大恋愛」を観ました。結構楽しみにしていたのですが。やっぱりこのドラマは、自分と重ねすぎちゃう。気が強そうで合理主義で惹かれるものには一目散なナオちゃんとワタシ。普通に生きている姿そのものが素敵に映るムロさんとホッペクン。婚約が決まってるのに、奇跡みたいな出会いを果たすナオちゃんたち。札幌に行くことが決まってるのに、直前に奇跡の再会を果たしたワタシたち。これからどうなるかわからない、MCI(軽度認知障害)のナオちゃん。近い未来にも遠い未来にも不安いっぱいの適応障害のワタシ。重ねすぎて、観たいけど観るのがつらい、みたいな気持ちで観ていました。ムロくんが最初に、「僕には支えきれない。もう無理だ。」「別れよう。」って言った時は辛かった。それは優しい嘘だったのだけど。そして、結婚式のシーンのナオちゃんの言葉。『死にたいくらい苦しいこともあったけど、今このまま死にたいくらいしあわせです。』昨日はこの言葉に引きずられすぎて、大変な夜でした。考えていることを話したいけど、話そうと息を吸うと苦しくなって、話せない。怖かった。今死んでもいいと思えるくらいの幸せを手に入れて、サクッと終えてしまえばよいのではないか。・今手に入る幸せ・辛いことを沢山乗り越えて、今は見えないけどきっとあるはず(くらいの確率で手に入る)幸せ神経経済学のお話みたいだなと思いました。・今1000円あげます。・1ヶ月後、7000円あげます。あなたはどっちを選択しますか？みたいな。でも違うのは、今このまま死にたいくらいの幸せは手に入らないということ。それはきっと周りの人のことを考えると死にたいなんて思えないし、それくらいの幸せを感じたら人はきっと更なる幸せを欲するだろうから。そして、確証のない未来の幸せは、適応障害を乗り越えれば、7000円みたいに決まりきった大きさじゃなくて、何倍にも大きく膨れ上がる可能性があるから。昨晩筆談で、そんな話を彼としたら、一瞬の中にぎゅっとつまった幸せよりも、毎日の幸せを積み重ねていきたいよ。と言われました。昨日すごくすごく辛かったんだけど、今こうして書いてみると、前向きになってきました。
09Nov
- そわそわ
  18/11/9そわそわな夜。すぴすぴ気持ち良さそうに眠るのが得意な彼は、先に眠ってしまいました。昨晩、久しぶりに調子を崩した。寝ようとすると、急に怖くなります。何が怖いのか分からないけれど、こわい。そして、身体がこわばって、息もあがってきます。適応障害の原因である札幌での生活のとき、ベッドで一人で泣く時間が多かったからか、寝ようとするとそわそわに襲われることが多いです。かなり減ってはきましたが。予期不安の予期不安みたいな、、、そわそわしそうだなみたいな、、、でも、今日は自律訓練法を家で試みました。そして、買い物も料理もして、久しぶりに動けた日でした。餃子を皮から作りました。うまくできた。それと、アボカドのぬか漬けをしたのですが、ぬかとアボカドが合う…明日はどんな一日かな。おやすみなさい。
05Nov
- ぎょうざ
  18/11/5弾丸旅行の続きは、宇都宮へ。本当にずっと運転してくれて、ありがたい。我々はぎょうざ好きなので、月1回はぎょうざパーティーをしているかも。今回は、みんみん正嗣餃天堂(冷凍お持ち帰り)の3店舗。やっぱり並ぶから、時間に余裕がないと沢山は回れないけど、心はもうまんぞく〜〜。いつもお肉中心で、そして愛すべきにんにくをた〜くさん入れた餃子を作っていましたが(笑)野菜の甘みとしょうがを感じられるような、野菜中心の餃子があんなに美味しいとは。いやぁ、もう。お家に帰り着いてからは、餃天堂の焼き餃子と水餃子を堪能。焼き餃子って、焼くってよりは蒸した後にごま油でパリッとさせるんだ。というわけで、今晩のわが家のごはんはぎょうざです。研究研究。皮も作ってみたい…餃子は奥が深い。そんな旅でした。移動中はいろんな歌を歌いました。音楽って尊い。尊い。適応障害になる前、なってから、今まで以上に色んな音楽を聴いています。尊いです。
- すいぞくかん
  18/11/5一昨日から昨日まで、ほっぺくんと弾丸旅行に行きました。ほっぺくんの学会が無事終わり、やっと帰ってきてくれて、穏やかな時間が戻ってきた。一昨日は、鴨川シーワールドへ。シャチショーは圧巻。プールに飛び込んでシャチに乗って、パフォーマンスするお姉さんがかっこよくて。あとは、でーっかい白いマンボウ。そして、セイウチ。(ふふふ)家族連れで来てるちっちゃい子にも、癒された。水族館はず〜っと見てられる。なんでこんな形なんだろうとか、どこまで見えてるのかな〜とか。生き物って面白い。それを楽しく共有できることも、しあわせなこと。葛藤の中で彼と生きていくことは果たして正しい判断なのかなと思ったりもしたけれど、やっぱり一緒にいたいと思いました。何が正しいとか分からないけれど、自分の素直な気持ちは尊重しよう。そんなほっぺくんとの再会の場も、水族館でした。なつかしい。
02Nov
- ふたん
  18/11/1今日、新しいクリニックを受診しました。楽しかった。でも、周りの人のことを考えると、私の適応障害のことで、負担をかけちゃっているなぁと思って、悲しくなります。心配や負担をかけながら生きているのは、なかなかつらいものがあります。いろんな意味で、予期不安に押しつぶされそうになるけれど。自分を受け入れて、自分に自信を取り戻すこと。それが今の私のすべきことみたい。自信って難しい。自尊心は低くはない方だと今まで思ってたけど。自分が自分らしく。自分のために生きられるように。ゆっくり進もう、わたし。
30Oct
- ごめんなさい
  18/10/30付き合っていなかったら、こんなに複雑な気持ちを抱えさせることはなかったかもしれない。あの人が苦しむくらいなら、全部全部自分が苦しんで爆発したほうがよっぽどましだ。わたしの母は、あの人が苦しくなって、わたしが捨てられて苦しむのは悲しいでしょ、と言っていたけれど、いっそ捨ててくれれば。こっちから離れることは出来ないから。でも、母に、あの人を苦しめたいの？と言われ、返す言葉がなかった。ずっとそわそわ感に覆われて、ちょっと良くない考え事したら涙が止まらないかもしれなくて、あの時の記憶はいつでも蘇りかねなくて、周りにも苦労をかけて、家族を巻き込んで、自分で自分が分からなくなったりもして、周りに大変な思いをさせていることは承知の上だけど、わたしだって、つらい。
29Oct
- とじるとしたら
  18/10/29あと少しで私の生涯を閉じるとしたら、どんな悔いが残るだろう。ほっぺくんと穏やかで幸せな未来を過ごしたかった。家族や友達も悲しませる。誰かの人生を狂わせることもあるかもしれない。そんなもんか。前は自己実現の欲求が強かったから、自分のやりたいことをやらないと納得いかなかったけど。今はそんな元気もない。大事な人のために、生きてるみたい。よくわからない。自分のための生きる目的もないとそう長く生きていけないや。
- めいわく
  18/10/29だいすきな人に、負担や心配をかけていることがとてもつらいです。自分の将来もよく見えない。せっかく、穏やかでしあわせな未来を思い描けるようになったのになぁ。一緒に生きていきたい、って何度も話したり書いたりしたけど。わたしがあなたと一緒に生きていくことは、あなたにとって幸せなのでしょうか。あなたのしあわせのために、わたしが取るべき行動はなに？だいすきで心から大切だから、つらいです。
28Oct
- こころ次第
  18/10/28とっても素敵な歌に出会いました。この歌なら、ずっと聴いていられそう。目がさめてまず後悔なら笑い飛ばせばいいさ戻らぬ日々は戻らないと知ってるだけいいさ。眠る前いつも不安ならば感じてみればいいさ心のどこか溢れかえる何かあるから、でしょ?決めるのはこころ次第笹川美和さんの「こころ次第」。だいすきな先輩に、直接お誘いいただいて今度踊る曲です。今の私だからこそ、ありのままで、心を込めて、大切に踊れる気がします。適応障害との相乗効果、なんて。練習が楽しみ。