長文で、まとまりありませんがどうぞお付き合い下さい。
昨夜から結構寝たのに、体がダルく疲労感があり午後からまた結構寝てしまった。
焦ったり追い詰められたり恐怖を感じる夢をしょっちゅう見るので、目が覚めると食い縛りしていたり眉間にシワを寄せて寝ているらしい。起きたらぐったりして新たな疲労感がある。
目が覚めると自己嫌悪が沸き起こる。
こんなに寝てまた休日を無駄にしてしまった自分。
あとは何故か夕方は幼い頃から
孤独感と絶望感と寂しさと不安で体が 痛くなり胸が苦しくなる。
私は30過ぎてから数年間一人暮らしをしていました。
今日は当時の事を少し書きます。
毒家族と繰り返される喧嘩、非を認めない両親、何かあったら私が、私の感じ方が悪いと家族団結して私を攻撃する。
もう一緒には暮らせないと一大決心して家を出ました。
20代でもう希死念慮があり鬱気味で心療内科通っていましたからかなり精神やられていました。
離れたら幸せな生活が待っていた、、、
とはいかず
私は両親と離れてもずっと過去にされたことがぐるぐる回り続け、両親や姉の開き直りや逆ギレされた事の怒りが収まる訳でも無く家族にされた色々を、一人になっても思い出しては腸を煮えくり返す思いで生活していました。
20代の頃からカウンセリングに通ってはいたし
少しでも駄目な自分を改善したく東京まで交通費や宿代を使い、はるばる行って心理の色々なセミナーを受けたり学んでもいましたが
日常の苦しみには追いつかず心が癒される事はなかったです。
孤独感と絶望感は半端なくて、先ほども書いたけど、寂しくて体がジンジンと痛くてもう独りは嫌だった。
物理的には家族と離れても心の回復にはほど遠く追いつきませんでした。
家族の事は憎しみで一杯なのに、しょっちゅう実家に帰る私を自分で責めていました。
断ち切れない、自分をね。
本当、自分責めばかり。
成長ないわ～私。書いていてキツいわ。
仕事も 前も書いたかもしれないけど
当時、自分の苦手な事務職をやっていて
ミスの嵐。信頼されていませんでした。
全く興味分野ではなかったし。
人間関係も恋愛絡みでトラブルを起こして社長や上司に意地悪同僚がチクり、喫茶店に何度か呼ばれ尋問を受けました。
意地悪同僚が歪曲して上司に話を伝えていて誤解も受けていました。
恥さらしで話せるだけ話し誤解は少し解かれました（何で上司に男女関係のもつれを話さなくてはいけないんだ！やり切れなかった)
私にも悪い点はありましたが、そのあと職場でかなり居づらくなりましたが、なんと私はその職場にそのあと2年もいました。職場の人に誤解されて私の行いも含め白い目で見られながら。
昭和の観念で
転職はダメと思っていた事と
意地です。なんで私が辞めなくてはいけないの？ って。
でも意地悪同僚の言葉を真に受けて信じて私だけを悪者にした上司には心は最後まで開かず意固地な態度しか取れませんでした。
（なんか、、書いていいのか、こんな真っ黒歴史。)
でも、ずっと寂しかった私はこんな生き方しか出来ませんでした。
家族は私が家を出たからといって反省してはくれず、相変わらず私に問題を被せていました。
とにかく報われない。何もかもが報われない。
でも家族を断ち切れない。
変なチンピラみたいな男に好かれたり逆恨みされたりがあったのもこの頃。
そんな一人暮らし時代でした。
あ、でも基本的な生活、、食事や掃除、睡眠等はきちんとしていました。 自分をたてなおしたかったから。ここら辺は当時の自分を健気だなって愛おしく思えます。
☝写真枠消せないのでこのままごめんなさい
まだまだありますが今回はこの辺で。