今日朝起き抜けに
お父さん、それで良いの？
私が傷付く所に戻るけど、それで良いの？
って声が腹の奥底から上がってきた。
もう10年近く前の私の声であり、もっと昔の子供時代声であろう。
夫の暴言は交際時代から酷く、もう私の頭は正常な判断は出来なくなっていた。
結婚が決まり、両実家に挨拶が済んだ頃
一度は別れたいと伝えたが、彼は膝を落として涙を流し
俺、変わるから、と。
私はそれでも嫌だったけどよりを戻すことにした。
それから暴言はもっともっと酷くなった。
毎日気が狂いそうだった。
嫌、狂っていた。
もう、私は糸の切れたタコ状態。
流に任せるしか出来なくて、抗う気力もなく。
でも悔しいから何度も夫に怒り狂った。
夫は一瞬シュンとするものの1,2時間すればまた暴言が始まる。
結婚から5年我慢したけど、その日も朝から暴言があり糸が切れたみたいになり、荷物まとめて子供と実家に帰った。
両親に今までの夫の暴言の内容と離婚したい事を伝えた。
両親は夫を呼び出して説教はしてくれ、夫も両親に謝罪した。
暴言の中には両親や私の親族を馬鹿にする発言も大いにあった。
私の複雑な所だ。
毒親に苦しめられて憎しみを抱いてきたけど、夫の私の両親への侮辱発言は許せなかった。
父が私に
で、お前はいつ帰るんだ？
と当然の様に言った。
夫に説教した=自分のミッション終了=桜餅は当然夫の元に帰る
1+1=2みたいに、簡単に。
気持ちがついて行けない私。
私戻りたくない、、とか言ったと思う。
父の凄い形相で私に帰れと言った。
子供から父親を取り上げる事や
シングルマザーの大変さを思ってはあると思うけど
それ以上に
私がどれだけ傷付いてきたか想像出来ない。
いつも子供時代から言われてきた
また大袈裟な
演技するなよ
と言う両親や姉の発言。
あー私はまた大切にされなかった
という絶望感を確認する羽目になった。
私は夫のもとに帰った。
あの時の私がいかに他人軸か分かる。