気持ちを吐き出していくうちに、私は主人に対して『執着』している事に気づいた。
両親が亡くなり帰る場所がない。
私にはここしかない。
だからどんな事があっても我慢しないと。
私がこんなに我慢しているのにと言う気持ちがとても強かった。
主人に合わせての生活をやめる
主人に求めるのはやめる
主人を頼る
我慢しない
今まで自分が良かれと思ってやって来たことが何も伝わっていなくて求めてないとも言われた。
嫌だと思うことも我慢して言わず、自分で言うのおこがましいけど尽くしてきた。
私は自分自身、こうする事で伝わってるだろうと思ってたけどそれは自己満足だった。
私が体調を崩せば機嫌が悪くなり、両親が亡くなっても寄り添ってくれず…
ただ、この原因を作り出したのも私自身だったのだと思う。
しんどくても頼らず、寂しい、辛いを出してこなかった。
うつ状態になった時、しんどい、辛いと泣きながら訴えて今までの気持ちを吐き出したら受け止めてくれてそこから少し関係が改善されたように思う。