今日は、自分を冷靜視できる
きつい時は、ブログもひらけないけど(T-T)
多重人格を作りあげたのは、何やっても許してくれない養母の影響です。
子供の頃、養母の誕生日が近くなると憂鬱でした。
私が何歳の頃からそうなったか元々だったのか記憶はないけど
とにかく笑った顔を見た事がないのです。
いつもディスられて育ったから
私は、どうしたら喜んでくれるのだろうと悩むうちに、色んな顔が出来たようです。
今は、どの自分も分かり自覚もあります。
顔も声も違うと言われて段々と多重人格な自分に気がついていきました。
写真を見るとよく分かります。
そうやってみると私の病気は、むしろカオスだ。
適応障害、双極性障害、ADHD、不安恐怖症、パーソナリティ、パニック…
まぁ、どれも自分(*´꒳`*)
過去の天才人は、精神病が多いのさ
ふふん
そんな事もあって、表ブログと裏ブログを分けて使うようになり、かなり楽になった。
表ブログは、とても精神病だと記事に出来ない立場だもの
仕事も、まだまだドクターストップです。
ラインで、ハガキを書いた画像送ってきて
携帯かえたら、ライン上で前にこっちが送った住所もふくめ過去トーク消えたから、もう一回住所教えてってきたから、即、送ったら、それっきり
人に聞いといて、なんもなしは無いわー
普通、サンキューって返事返さない？
なんやのこの人
律儀にしてる私が、おかしいんやろか
聞いてきた時のハガキ画像も
てっきりすぐ送ってくるのかなと思ったら3ヶ月待ってもこんわ
私より、この人のほうが病的
友達切ってやる
病気のせいにしたくはないけど
急にきつくなった
適応障害ももっているので、このきつさは、その症状だな
健常者の方が、普通にとらえてる事が私にとっては、ずしんと重く、沈み込んで、なかなか抜け出せない
どうしてこうなった
どこにも適応していけない
こんなんで生きていけるんだろうか
生まれてこなきゃよかった
この病気から抜け出そうとしたら、すぐに現実に戻される
適応障害から、連動する鬱
いなくなりたい
こうなってしまう自分を、どうしても受け入れる事ができないから、そんな自分はいなくなりたい
病気と戦うのも疲れてきた
でも、ここで今、素直な気持ちを吐き出す事ができてるのは助かる
ちょっと、頑張りすぎたかもね
ちょっと、ゆっくりしよう