思わせぶりなのか
好意を持ってくれているのか
分からんし疲れた
離婚調停のこと
彼のこと
毎日のワンオペ
家事、仕事
脳が休まる暇がない
ズルい男はずるいよね
何かあったら連絡してとか
ほっとけないとか
簡単に言わないでよって思っちゃう
優しさで言ってくれてるなら
こう思ってごめんって感じだけど
私の好意に気付いてて言ってるなら
やめてくれー
モラ夫とも離婚に向けて動いていますが
モラ夫に消えてほしいと思ったくらい辛かった記憶と
楽しかった時の記憶が入り混じり
子どもとの3人の写真を振り返る。
でもやっぱり夫は変わってしまったんだよなって思って
やっぱり離婚した方が良いよなってなる
子どもがパパ、と言わないこと
会いたいけど無理して会いたいと言わないこと
私は気付いています。
まだ3歳なのに。
きっと無理して言っていないんだと思います。
親バカかもしれないんですが
娘は賢くて頭が良いです。
だから言わないようにしているんだと思うんです。
そこに目を背けてしまっている自分が情けなくて
子どもの方が強くてしっかりしてていつも笑顔で
私何やってるんだろうって
今もポロポロ涙が出てきます。
片親にさせてごめん、って思う気持ちと
守らなきゃって気持ちと
強い責任感と
振り回してしまっている申し訳なさと
周りのパパを見てどう思っているんだろうという気持ちと
全部が整理できていなくて
でも夫婦を続けても子どもの目の前での喧嘩は
絶対に耐えないから
そして自分の親がそうだったから
それを見る辛さを与えたくなくて
じゃあ喧嘩しなきゃいいじゃんってなるんだけど
もうこの夫婦関係じゃ無理で
別居前はお互い寄り添うベストを尽くしたけど
試しては崩壊の繰り返しで
もう無理だって思った
子どもにも気を遣わせ
もう何もかも無理だって
心身ともに落ちた
だから、
ひとりで守ると決めたし
ひとりで強くなろうと決めた
誰かに頼るとか甘えるとか
苦手意識ないんだけど
無意識的に苦手だから
抱え込む癖があるけれど
自分の考え方、行動を変えて
前を向いて
自分と子どものそれぞれの幸せのために
前を向いて歩いていかないといけない
だからまた必死こいて
子どもが楽しい幸せと思えるように
頑張る。
わたしは身体も弱いし
食べても食べてもどう頑張っても太れないし（嫌味に聞こえたらごめんなさい本当にガリガリで悩んでいるんです）
原因不明の重度の貧血で疲れやすいし
心もポキポキ折れるし
弱いし泣き虫だしすぐ凹みます
だけど前を向いて頑張ろうって
頑張らないとって毎日思っています
かけがえのない日々だった
もっとこうしておけば良かったと
赤ちゃんの時の写真を見て思います
このままだと数年後、
現在のことを振り返った時
また後悔するから
日常のこの普通の生活を
娘が笑顔をくれる毎日を
まだまだ小さな娘の姿を
私は目に焼き付けておこうと思います。
長くなりました。
ただひたすらに吐き出したのですが
もし最後まで読んでくださった方が
いらっしゃいましたら、
本当にありがとうございます。
そして、一緒に頑張りましょう。