気になって鬱について調べると
果たして今の彼を受け止めるキャパシティが私にあるのだろうかと思う
そもそも彼が今そうなのか実際には知る術すらないのだけど
ただ自然消滅させたかっただけという説もなくはないわけですが
たった1ヶ月半連絡が無いだけで
こんなぐらぐらしてるのは
年齢的に余裕がないせいか
元来、恋愛に関しては多動症のせいか
ずっと無視してた元彼の誘いにのってみたり
寝かせてたアプリを開いてつっついてみたり
わかりやすくぐらついてる
でも自分から連絡しなかったり
アプリも本腰いれないのは
まだ未練があるからなんだと思う
どう転んでも
私は病まない程度にいたいと思う
連休で今は心に余裕があるからなのだけど、
この余裕が日常に戻っても続きますように
こうなる前に私は何かできなかったのかな
私のいつかのなにかが傷つける要因になってしまったんだろうか
どこにサインはあったのかな
思うところは無限に湧いてくるけどもう遅い
ひとまず自己肯定感と自己効力感で生き繋いでおこう
気がつけばアラフォーが見えてきて
でもやはりまだ妊娠も結婚もしていない
久々に過去記事をみて調子に乗ってた自分を恥ずかし面白くなった
今はさすがに合コン三昧の日々は卒業して
ここ2、3年は相手は変われど特定の人とちゃんと交際をしてるつもりだったのですが、
でもやはり元々があんな感じだったのもあって
バチが当たったのか恋愛偏差値が底辺で、
上手くいってないからここに戻ってきてるわけで
やはり根本的に私がだめなのかと自信喪失するわけです。
今の彼氏とは付き合って1年と少し
だけど1ヶ月半音信不通
彼はどうやら鬱かその一歩手前みたいです
間接的には私もも一因になってるのかもしれないけど、
元凶は仕事っていうのは分かっていて
連絡が切れる前にもう精神的に限界になりそうでしばらく連絡できないっていう連絡してくれたけど
最初は事前に連絡をくれたのは関係を継続させたいからと肯定的に捉えられてたけど、
連絡が無い期間が長くなるにつれ
自信がなくなって
今は全部彼にとっては負担だったのかなとか
楽しかった思い出も全部空虚に思えて仕方ないなくて
今は彼の人生から自分が排除されている状況にずっと耐えられる自信がない
彼にとっては味方でいたかったけど、どうやら全然違うみたいで、
立ち直るためには排除しなきゃいけない悪しき存在だったのかなと思うと
やはりどうしても悲しくなるし消えてしまいたくなる
彼がもし持ち直しても、きっと彼の人生に私はいらない、何かあったらまた切り落とされてしまうのかなと思ってしまうから
前みたいには戻ることはないのかなと思う
私も年齢的にも、仕事的にもそこまで心に余裕がなくて
やはり連絡が無いのはつらい
平日は自分の仕事の忙しさで忘れられても
反動もあって休日に浮き上がれないくらい沈んでしまう
誰かに会えば少しは気が紛らわせるのはわかってるのに
その気力もでないくらいおちている
本当に結局自分のことしか考えられてなくて
恥ずかしくもあるけど
彼の連絡を待つつもりでいたけど、
待てば待つほど私の気持ちが重くなって引き返せなくなりそうで、
今の状況だと余計彼の存在に依存してしまいそうで現実逃避したい
いっそ切り替えてしまいたい気持ちと
しがみつきたい気持ちがまだ両方あってもやもや。
いつまで待つのが正解なのかな
