最近はちょっと不安定だったように感じます。生理前が長ったからかな。
基本的にはいつもと変わらなかったと思うのですが、数日だけ、とても堕ちた日がありました。
約半日ずつの堕ちが何回か集まって数日分って感じ。
急に、苦しくなるのです。
このまま一生子供が持てないかもしれないことに対して絶望感でいっぱいになるのです。
今までずっと、何よりも望んできたのは子供なのに、これを一生誤魔化しながら生きていかなければならないのかと思ったら、全てがとてもとても虚しく思えてきて、情けないけどまた人生を終わらせたくなるのです。
夫を大事にする、夫を一番に愛すると決めて、子供への愛に似たものを夫に向けていたけれど、やっぱり夫は夫であり、子は子なのだと思う。
私はまだまだ二人で生きていく生き方を見つけられそうにはない。
そして夫もまた、まだまだ子供を欲しいとなんて思える状況にはならない。
刻々と過ぎていく女性としてのリミット。
こんなに子供のことで希死念慮でいっぱいになるのなら、いっそ離婚して誰か他の人との子供を授かった方が幸せなのかな、後々後悔せずに済むのかな、とも思う。いつも思ってしまう。
おそらく私は、まだ見ぬ我が子への愛情の方が、夫への愛情よりも強いのだ。
でもこれは、私のトラウマが関係している部分でもあるので、なかなか潔く決断が出せない。
いつか解消できる日がくるのかもしれないと希望する気持ちがどこか心の片隅に灯火のようにあって、いっそのこと一気に吹き消してスッキリサッパリ諦めてしまいたいと思う時もあるけれど、なかなか消すこともできず、むしろそれをとても大事に守っているのだと思う。
この小さくて暖かい灯火をくれたのは夫。
…そもそも、これはただ自己欲求を充たしたいだけの私の我が儘なのかもしれない。私の元に生まれてきた子供は幸せではないかもしれない。けれどそれでも、自分の子供はきっと幸せになるだろうとどこかで確信している私はやはり自己中なのかな。私の子供に生を与えてくれない夫を恨んでしまうのはお門違いだってことは重々承知してるつもりだけども、でもその僅かな思考を否定も打消しもできてない実状。
私は子供を持てない運命だったのか。
そんな人生、生きる価値はあるのか。
たまにこんな風にぐるぐると思考のループに陥ることがある。
でも、いつかどこかで出会った言葉に救われる。
『考えるという行為は物事を複雑化させるためではない。
物事を単純化させるために我々は考えるのだ。』
この言葉を思い出し思考を停止させる。
考えるのをやめる。
考えても仕方ないことはたくさんある。
そんなことより、今できることをしよう。
んーと。
お勉強？お仕事？ビリー？
と、言いたいところですが…
すみません、
まだまだももクロ絶賛応援中なのでありす( ノД`)
これはもう、マイブームを通り越して完全にハマってしまいました。私の性格上、こうなってしまってはもう当分抜け出せないです。とことんハマらないと気が済まないタイプでして
今はもう、ももクロ資金を稼ぐという邪な理由で働くことを考えていたりして。DVD全部欲しい(>_<)(←無謀)…逆にこのくらいのテンションの方が軽く働けるのかもしれないとか思ったりもして。
ハマったらとことんな性格なので、多分年単位で続くと思います。とか言って案外早く飽きたりしてね(笑)←むしろそっちを願いたい。
一応ビリーもまだ時々やってます。
体重もじわじわですが下降を続けています。
少しサボると顕著にお腹がぷよってくるので、サボりサボりですがなんとか続いてます。
あぁ、ももクロみたいに軽快な体になりたい…(それは無理だと思うよ)
そうそう、
上でぐるぐるしてた悩み、その後の流れで今は私の中では少し解決しています。
長く日記を上げていなかったので少し時差ができてしまいました。
そのうちまた書けたら書こうと思います。
基本的にはいつもと変わらなかったと思うのですが、数日だけ、とても堕ちた日がありました。
約半日ずつの堕ちが何回か集まって数日分って感じ。
急に、苦しくなるのです。
このまま一生子供が持てないかもしれないことに対して絶望感でいっぱいになるのです。
今までずっと、何よりも望んできたのは子供なのに、これを一生誤魔化しながら生きていかなければならないのかと思ったら、全てがとてもとても虚しく思えてきて、情けないけどまた人生を終わらせたくなるのです。
夫を大事にする、夫を一番に愛すると決めて、子供への愛に似たものを夫に向けていたけれど、やっぱり夫は夫であり、子は子なのだと思う。
私はまだまだ二人で生きていく生き方を見つけられそうにはない。
そして夫もまた、まだまだ子供を欲しいとなんて思える状況にはならない。
刻々と過ぎていく女性としてのリミット。
こんなに子供のことで希死念慮でいっぱいになるのなら、いっそ離婚して誰か他の人との子供を授かった方が幸せなのかな、後々後悔せずに済むのかな、とも思う。いつも思ってしまう。
おそらく私は、まだ見ぬ我が子への愛情の方が、夫への愛情よりも強いのだ。
でもこれは、私のトラウマが関係している部分でもあるので、なかなか潔く決断が出せない。
いつか解消できる日がくるのかもしれないと希望する気持ちがどこか心の片隅に灯火のようにあって、いっそのこと一気に吹き消してスッキリサッパリ諦めてしまいたいと思う時もあるけれど、なかなか消すこともできず、むしろそれをとても大事に守っているのだと思う。
この小さくて暖かい灯火をくれたのは夫。
…そもそも、これはただ自己欲求を充たしたいだけの私の我が儘なのかもしれない。私の元に生まれてきた子供は幸せではないかもしれない。けれどそれでも、自分の子供はきっと幸せになるだろうとどこかで確信している私はやはり自己中なのかな。私の子供に生を与えてくれない夫を恨んでしまうのはお門違いだってことは重々承知してるつもりだけども、でもその僅かな思考を否定も打消しもできてない実状。
私は子供を持てない運命だったのか。
そんな人生、生きる価値はあるのか。
たまにこんな風にぐるぐると思考のループに陥ることがある。
でも、いつかどこかで出会った言葉に救われる。
『考えるという行為は物事を複雑化させるためではない。
物事を単純化させるために我々は考えるのだ。』
この言葉を思い出し思考を停止させる。
考えるのをやめる。
考えても仕方ないことはたくさんある。
そんなことより、今できることをしよう。
んーと。
お勉強？お仕事？ビリー？
と、言いたいところですが…
すみません、
まだまだももクロ絶賛応援中なのでありす( ノД`)
これはもう、マイブームを通り越して完全にハマってしまいました。私の性格上、こうなってしまってはもう当分抜け出せないです。とことんハマらないと気が済まないタイプでして
今はもう、ももクロ資金を稼ぐという邪な理由で働くことを考えていたりして。DVD全部欲しい(>_<)(←無謀)…逆にこのくらいのテンションの方が軽く働けるのかもしれないとか思ったりもして。
ハマったらとことんな性格なので、多分年単位で続くと思います。とか言って案外早く飽きたりしてね(笑)←むしろそっちを願いたい。
一応ビリーもまだ時々やってます。
体重もじわじわですが下降を続けています。
少しサボると顕著にお腹がぷよってくるので、サボりサボりですがなんとか続いてます。
あぁ、ももクロみたいに軽快な体になりたい…(それは無理だと思うよ)
そうそう、
上でぐるぐるしてた悩み、その後の流れで今は私の中では少し解決しています。
長く日記を上げていなかったので少し時差ができてしまいました。
そのうちまた書けたら書こうと思います。