今日は夫がお休みの日。
食料品の買い物に連れていってもらう約束をしていました。
でも朝まで眠れなくて、10時にやっと眠れて、それから夕方まで寝てました。
もともと買い物に行く約束は夕方だったので、時間的にはOKだったのですが、寝起きから目眩がして、気持ち悪くて起き上がれませんでした。
結局買い物には行けず、食料品も体力もなく、夫に茹でてもらった乾麺の蕎麦だけが今夜の夕飯でした。
情けない夜でした。
こんなに動けないのに、最近なぜか、
「私は双極性障害ではないんじゃないか」という考えが頭から離れません。
馬鹿げているかもしれません。
でも、最近また再び、色々な双極性障害の本を借りてきて読書に挑んでいるのですが、(あまり読めてもないのですが)、どうも、どれにもしっくり来なくて、、
多分、私に躁状態がないことが、一番引っ掛かっています。
お金を浪費することもないし、人前で暴れたこともない。誇大妄想もないし、羽目もはずすこともない。
もちろん双極性障害のII型だと、軽躁状態までしかないというから、そしてその軽躁状態も人それぞれだというのだから、判断が難しいというのもわかります。
だけど、なんだか、どうも、
違うんじゃないかなーと思ってしまうのです(´・ω・`)
たったそれだけのことで決めつけてほしくないなーとも(´・ω・`)
こう思ってしまうのも病状の一種なのでしょうか？？？
ここから先は考察ですが、
多分、一番は、子供が欲しいという希望を邪魔してくる、「私は双極性障害である」という事実を打ち消したい気持ちが大きいのだと思います。
双極性障害である＝遺伝する確率が上がる＝子供を持つことを反対される
悲しいことに、今の私の周りでは、残念ながらこの式が成り立っていて、夫も義両親も、平気でこんなことを言って反対してきます。
私の方はというと、妊娠に向けて始めた減薬は順調に進んでいて、(というか多少体調を犠牲にしても進ませていて)、多分、いつでも妊娠できる状態に、あと一歩で到達できるところまできています。
でも残念ながら、上記の反対問題のおかげで他の受け入れ体制が全く整っておらず、、
苦しみを伴いながら行なっていた減薬も、今は意味をなさなくなっており、体調の悪さと虚しさだけがポツンと残りました。
遺伝の確率さえなければいいってこと？
というか、たった10％以下の確率にそんーなに怯えますか？？毛嫌いしますか？？
そんなにそんーなに双極性障害がイヤですか？
私のこと自体ももう受け入れられないのでしょうか。
もちろん、私だって、自分の子供にはできる限り何も病気になってほしくないですよ。そりゃもちろんです。
それにね、忘れられてるかもしれないけど、一応、私にだって、ちゃんと何の病気もない子を生める確率だってあるんです。
だのにだ。
私が双極性障害ってだけで反対の嵐。
じゃあ、私が双極性障害でなかったら、何も問題はなくなるってこと？
大体、なんで私は双極性障害なの？
なんで私は双極性障害だって言われてるの？
ただひたすら鬱病を繰り返してるだけの人、それじゃダメなの？
本当にあなたは双極性障害です、と、誰か堂々と手を挙げて断定できるの？
馬鹿らしいかも知れませんが、今は本当にそう思う気持ちが溢れ出しているのです。
夫と話しました。
「私、本当に双極性障害なのかなぁ？何か躁状態とか軽躁状態みたいなのあった？」
『そうだなぁ…去年は少し荒れてたことがあったと思うけど…』
「でもそれはあなたの前だけのことだったでしょう？人前では何も無かったし、浪費も誇大妄想もないでしょう？」
『そうだなぁ…そういうのは、無いなぁ…』
「じゃあ私、病気じゃなくて、普通なんじゃないかなぁ？」(←突拍子)
『んー…働けてないから、普通では…ないよね…』
「……」
そっか。
働けてなかったら普通ではないんだね。
そもそも働けてないどころか、動けてもないもんね。
とてもじゃないけど、普通なんてありえないよね。
でも。
双極性障害ではないかもしれないよね？
可能性はあるよね？
私、子供が欲しいんだよ。
私たちの子供が。
ちゃんと、みんなから待ち望まれて生まれてくることができる子供が。
そのために思う希望。
おかしいかな。
やっぱり変なのかな。
ただの現実逃避なのかな。
でも、しつこいけど、私は双極性障害じゃないんじゃないかって思う。
そんな、よくわからない最近なのです。
今度、お医者さんに話してみようかな。
一蹴されて終わりかもしれないけど。
食料品の買い物に連れていってもらう約束をしていました。
でも朝まで眠れなくて、10時にやっと眠れて、それから夕方まで寝てました。
もともと買い物に行く約束は夕方だったので、時間的にはOKだったのですが、寝起きから目眩がして、気持ち悪くて起き上がれませんでした。
結局買い物には行けず、食料品も体力もなく、夫に茹でてもらった乾麺の蕎麦だけが今夜の夕飯でした。
情けない夜でした。
こんなに動けないのに、最近なぜか、
「私は双極性障害ではないんじゃないか」という考えが頭から離れません。
馬鹿げているかもしれません。
でも、最近また再び、色々な双極性障害の本を借りてきて読書に挑んでいるのですが、(あまり読めてもないのですが)、どうも、どれにもしっくり来なくて、、
多分、私に躁状態がないことが、一番引っ掛かっています。
お金を浪費することもないし、人前で暴れたこともない。誇大妄想もないし、羽目もはずすこともない。
もちろん双極性障害のII型だと、軽躁状態までしかないというから、そしてその軽躁状態も人それぞれだというのだから、判断が難しいというのもわかります。
だけど、なんだか、どうも、
違うんじゃないかなーと思ってしまうのです(´・ω・`)
たったそれだけのことで決めつけてほしくないなーとも(´・ω・`)
こう思ってしまうのも病状の一種なのでしょうか？？？
ここから先は考察ですが、
多分、一番は、子供が欲しいという希望を邪魔してくる、「私は双極性障害である」という事実を打ち消したい気持ちが大きいのだと思います。
双極性障害である＝遺伝する確率が上がる＝子供を持つことを反対される
悲しいことに、今の私の周りでは、残念ながらこの式が成り立っていて、夫も義両親も、平気でこんなことを言って反対してきます。
私の方はというと、妊娠に向けて始めた減薬は順調に進んでいて、(というか多少体調を犠牲にしても進ませていて)、多分、いつでも妊娠できる状態に、あと一歩で到達できるところまできています。
でも残念ながら、上記の反対問題のおかげで他の受け入れ体制が全く整っておらず、、
苦しみを伴いながら行なっていた減薬も、今は意味をなさなくなっており、体調の悪さと虚しさだけがポツンと残りました。
遺伝の確率さえなければいいってこと？
というか、たった10％以下の確率にそんーなに怯えますか？？毛嫌いしますか？？
そんなにそんーなに双極性障害がイヤですか？
私のこと自体ももう受け入れられないのでしょうか。
もちろん、私だって、自分の子供にはできる限り何も病気になってほしくないですよ。そりゃもちろんです。
それにね、忘れられてるかもしれないけど、一応、私にだって、ちゃんと何の病気もない子を生める確率だってあるんです。
だのにだ。
私が双極性障害ってだけで反対の嵐。
じゃあ、私が双極性障害でなかったら、何も問題はなくなるってこと？
大体、なんで私は双極性障害なの？
なんで私は双極性障害だって言われてるの？
ただひたすら鬱病を繰り返してるだけの人、それじゃダメなの？
本当にあなたは双極性障害です、と、誰か堂々と手を挙げて断定できるの？
馬鹿らしいかも知れませんが、今は本当にそう思う気持ちが溢れ出しているのです。
夫と話しました。
「私、本当に双極性障害なのかなぁ？何か躁状態とか軽躁状態みたいなのあった？」
『そうだなぁ…去年は少し荒れてたことがあったと思うけど…』
「でもそれはあなたの前だけのことだったでしょう？人前では何も無かったし、浪費も誇大妄想もないでしょう？」
『そうだなぁ…そういうのは、無いなぁ…』
「じゃあ私、病気じゃなくて、普通なんじゃないかなぁ？」(←突拍子)
『んー…働けてないから、普通では…ないよね…』
「……」
そっか。
働けてなかったら普通ではないんだね。
そもそも働けてないどころか、動けてもないもんね。
とてもじゃないけど、普通なんてありえないよね。
でも。
双極性障害ではないかもしれないよね？
可能性はあるよね？
私、子供が欲しいんだよ。
私たちの子供が。
ちゃんと、みんなから待ち望まれて生まれてくることができる子供が。
そのために思う希望。
おかしいかな。
やっぱり変なのかな。
ただの現実逃避なのかな。
でも、しつこいけど、私は双極性障害じゃないんじゃないかって思う。
そんな、よくわからない最近なのです。
今度、お医者さんに話してみようかな。
一蹴されて終わりかもしれないけど。