なんて書くと、あまりにも直球過ぎるし
ツリとかネタとか思われちゃうかもしれないけれど…
私は…誰にも相談できなくて
本当に……苦しくて……。
実は、更新こそしていないけど
この手の日記が下書きフォルダに腐るほどあります😢。
誰かに聞いてもらいたくて、
だけどもし更新してしまったら
私からどんどん人が離れていってしまう気がして、怖くて…。
たかだかセックスなんか……
そうやって割りきれたら良いのにな…。
もし男性ホルモンがそうさせると言うのなら
私、マジでそうさせる所以を身体から取り除いてしまいたいよ…。
こんなものがあるせいで
私は虚しい気持ちにかられるのか？
下らない衝動にかられるのか？
こんなもの、もう私には要らないんだ…。
だって……凍結胚が病院に保管されているんだもんね…。
私は、男性としての機能があるのに既に要無しなんだよ…。
だったら……不妊で苦しんでいる方にこの機能をあげられたら良いのに……(>ω<。)
元々、特定の人と以外
セックスってするものじゃないって思ってた。
いや、今でも勿論そう思ってる…。
特定の人と、
ちゃんとそういう関係があるなら
私は他の人には手を出したりしない…と思う…。
だけど………
その特定である人から拒まれていたらどう？
つまり私は、
絶対に誰からも満たされることもなく
仮に他の子に手を出したら一方的に非難を浴びることになるわけ？
私は…、それは何か凄く納得できない…。
セックスって…
ただの子作り行為でもなければ
気持ち良くなりたいだけの行為でもないでしょ？
そんな表面的な上っ面だけの行為じゃないでしょ？
勿論私自身はそう思ってるし、ずっとそうでありたいって思ってる……。
ただ……
私は…
拒んでいる人にセックスを強要することは絶対に出来ない…
拒むというか、気乗りしない程度のレベルでもやっぱり「したいな」とはならない…。
だったら「したくない」…。
だって、そんな一方的な行為はそもそもセックスじゃないから…。
どっちかと言うと、一方的な暴力か、ただのオナニーの延長レベルか…。
いずれにしても、私はそこに全く価値を感じないし、そんなのならそもそもする意味がない。
だけどもし、
特定の人以外の人が私を求めてきて
私も「したいな」って気持ちになってしまったら……、
セックスどころかスキンシップも無い今現状
私は絶対に拒絶できないと思う…。
そこに「セックスする価値」を感じてしまうと思う…。
例えそれが、一時的な気休めでしかないとしても…。
軽蔑されるかもしれないけど、
されて然るべきかもしれないけど、
それは私の弱さなんだと分かっているけれど…。
私はもう、誰からも求められず
求めることもできず
時間の経過とともに下降の一途を辿っていくみたいな人生を歩んでいかなきゃならないの？
それ以外の事は、
確かに、恵まれてることもある…。
ただ、私という人間にもいろんな顔があって
社会のなかで、家庭のなかで、
そう言った枠組みから解き放たれた時に一体何が残るっていうんだろう…。
私は……必要とされたい……。
セックスしたいって思うのは
なにも野蛮なことなんかじゃないでしょ？
それなのに私がセックスを求めれば
きっとそれは「野蛮」になるんだよね…。
特定の人に求めても……
それ以外の子に求めても……。
私は…
どうすれば良いの？
一定周期で寂しさの波がやってくる…。
こんなの…一体今まで何度…
そして、これからも繰り返さなきゃならないの？
私の中の、汚い部分が
「そんなもの、解き放つのは簡単なはずだろう？」って囁きかけてくる……。
屈したくない(>ω<。)
邪念を吹っ飛ばしたい(>ω<。)。
でも……、今のままでも
つらいんだよ…(´；ω；`)
文章変でごめんなさい。
この手の日記書くと
どうしても混乱してうまく書けません。