めちゃくちゃ忙しい訳でもないんだけど、
かと言って、暇な訳でもなく…
女装に関しては完全に干されてる(?)感じで
したい気持ちがあっても
じゃあ、いつ、どこで、誰と、何する？って考えると必ず行き詰まるんだよね…。
「誰と」は別に一人でも良さそうなものだけど
今までの経験上、明らかに一人じゃない時の方が楽しいしなぁ…。
便利なツールは自ら断ってしまった。
後悔はない、なんて格好の良いことは言えないけど
きっと、これで良かったと思うしかない。
女装して、友達と遊んでいた頃が懐かしい。
私が勝手に敬愛していたTちゃんは
今、元気にしているだろうか？
思えばTちゃんという大きな目標というか憧れがいなくなってから女装が混沌としてしまった気がする。
別にその子のせいと言う訳ではなく、
ただ、明らかにあの頃は張り合える相手がいて楽しかった。
今は、張り合う人っていないかな…。
人として尊敬できる人はいるけど張り合うとは違う。
でも、それだけじゃないな…。
その後、あるイベントのステージで
50～60人くらい？の前で歌った事とか、
近所のお店で月１でジェンダーフリーのイベントをやってる事を知って参加してみたりとか…
それはそれでとても楽しかったし勉強になった事もあった。
多分私は
未だに引きずっているんだろうなぁ…。
どこかで
アレ、を(何)。
どうしてあんな終わり方になってしまったのか、私って一体何だったのか、
まるで分からない事だらけで
きっと、分かっていないのは私だけで…
一人バカみたいで…。
また、イベントに行きたい。
気持ちはあるんだけど、
日曜日の仕事は本当に多すぎて気が滅入ってしまうし…
でも、本気出せば行けるはずなのに
行かないのは、
ど う し て だ ろ う。
それは…………………から？
否定、出来ないかな……。
女装を除いた私生活は
そこそこ充実しているとは思う。
対子供に関してはとっっても充実、
対奥さんに関しては、以前よりはかなり良くなったと思う。
ただ……やっぱりセックスレスなのが私には心底辛くて、もう…話題にすらならない
今更何言ってんのみたいな雰囲気になりそうなのが心底怖い。
あ～あ…。
私だって女の子の身体に触れたりしたいよ…。
満たされてないと、余計に自分の嗜好に走ってる気がして。
。奥さんは、私が他の女の子に触れたりしても
何も張り合ってくれないのかな…。
それとも、自分自身はそういうのは(エッチとか)しないけど
他の子でそれを満たしてもダメって事？
そんなアホな。
私は、以前はそんな事を思わなかったけど、
奥さんともしちゃんと営みがあったら確実に他の女の子に誘われても何もしないけど、
拒絶されてるのに他の女の子を突っぱねられるかと言われたら多分突っぱねられない…。
折れて、完全に負けると思う。
だからこそ、奥さんだけを見ていなきゃと思う自分がいるからこそ
ちゃんと営みがあっていたいと思うのに…
うまく、いかないね……(´；ω；`)
この状態では、
私は簡単に落ちてしまうorz
ちょっと可愛い女の子に誘われたら情けないけど撃沈だよ…。
はぁ……本当にどーにかしたい●|￣|＿
仕事は、相変わらず
いや、前にも増して最悪になってるorz
とにかく人がいない、帰れない。
効率をあげろと言うわりにサービス残業は黙認(半強制)とか
そんなの効率あがってねぇじゃんとか矛盾だけがどんどん膨れ上がって本当に嫌になる。
意味不明の連続。
あ～…
｡･(つд`｡)･｡←
完全に愚痴になってしまいましたね
こんな記事を更新してしまうと、
またきっとアメブロの運営さんから
「ジャンルにあった記事を書け」と
囃し立てられるだろうな
ごもっとも●|￣|＿