私は…
参加するかどうかはともかく
「女装はしない」事にしました。
それは、ある事を検証するため。
＊
私が女装をしなくなったら
本当に、「何か」が解決するのかどうか…。
つまり、例えばそもそも私が女装に走ったキッカケとか。
いや、正直それはもう解決しないだろうと私は踏んでいます。
そう踏んでいるからこそ
女装を辞められずにきているんだから。
＊
仕事の帰り道、
私は、ある焼き肉屋さんの目の前を通ります。
そこで見る光景は
家族みんなで楽しそうに
特に子供達が嬉しそうにしている姿…。
ウチは…………
そういうのが無いんだ……。
もうこの際、
私の満足なんかどうでもいい。
ただ、子供達がそういう「なんでもない当たり前の楽しさなり幸せ」を感じさせてあげられないのは本当に不憫と言うか
悲しいし悔しいし、真面目に何とかしたいし
しなくちゃいけないって物凄く危機感を感じてはいるんです…。
ただうちの嫁ときたら…
私といる時間がつまらないから一緒に出掛けたくないだの、
肉は好きじゃないだの、面倒くさいだの………
どこをとってももう言い訳にしか聞こえないんですけど…。
その一つ一つ、
そんなに我慢できないわけ？
逆に、あなたが家族に何かを我慢させている事になるとは思わないのか？
女装を続けていて
もし、子供達に知られたら…
それは確かに私自身も危惧するところではあるから
そういう意味合いで「辞めてくれ」と言うのは少なからず私も分かる…。
だけど、例えばそれで私の事が嫌いで一緒に出掛けもしたくないとしても
それが家族で出掛けたりしない理由にはならないんじゃないのか？
そもそも、
女装発覚も確かに問題かもしれないけど、
こんなことすら子供達に体験させられない事の方がよっぽど大問題だと思うんだけど。
分かってるのかな？
自分は体験したことあるから良いんだろうけど
子供達は経験したことがないからそこに実感が無いんだよ？
他の子はみんな普通に体験しているような事を
体験させてあげられないんだよ？
それがわかっているのか？
家族みんなで行くことに意味があるのに、
いつだって楽しい思い出は「親のどちらかと」で良いわけ？
おかしいって、絶対にいつか気付くよ。
仮にもし気付かなかったら、それはそれで
後々恥をかかせてしまうんだからね？
結局、
原因をすり替えて
自分が安全地帯に居たいだけにしか思えない…。
自分の労力の問題じゃない？
でも、私が悪いことにすれば
私の女装が全て悪いんだとしてしまえば
私はめちゃくちゃ苦しいけど
自分は楽だもんね。
だけど、
もし本当にそうであるなら
私は、女装はバッサリ辞めてやるよ。
ただ、辞めたところで
絶対に何も変わらないのが目に見えてるから
結局何にも変わらないんだけど。
万が一ほんの一瞬変わったとしても、
まぁ…続かないでしょうなぁ……。
最低でも…家族全体の事は
本当に真剣に考えてみてほしいもんだけど、
夫婦の問題は既に解決の糸口すら見えなくなってしまったな…。
ウチは…
奥さんが不妊症で、
子供を作るのには一般的な夫婦より多少苦労した面があります。
金銭的にも、時間的にも、奥さんの体力的にも…。
私は、そのことで奥さんを責めるつもりは全く無いんだけど、
ただ、それ以来、子供を欲しくなったときは
「保存してある凍結胚」頼みになってしまって
つまり、セックスする必要が無くなってしまったんですね……。
私は、最初から内心不安だったよ。
奥さんの性格上、
子供が出来たら間違いなくそっちばかりに、いや、そっちだけになる。
わかってたよ…。何となくこうなること。
例えば、育児家事で疲れていて
そんな事に頭が回らないとか良く世間でも言われるけど、
それでもうまくやってる夫婦は腐るほどいる。
言い訳がましいんだよね…。
そういう事言う人。
ましてや私なんかそんなに強くムリムリにしつこく望んだ訳じゃないのに
私だってあまり言うと可哀想かな…って遠慮してるのに。
疲れてるのは、みんな同じ。
なんだったら、私がもっと家事とか負担したっていい(本当にそれが原因ならね)。
だけど、違うでしょう…。
そういう問題じゃないでしょう…。
奥さんにとってはこんなの些細な事かもしれないけど
私は 本当に自尊心が傷付いてきたし
心が病んだし、本気でどこかに相談に行こうかと悩んだりもした…。
ただ、どこに相談したって
悩み聞いて貰ったって
奥さんが変わらないと意味がない…。
変わらないと意味がない……
それじゃあ……無理かな…
結局そうなって、私の思考はジ・エンド。
もう今後しない、なら「しない」って
ハッキリ言ってくれたら
私だって色々考えることあるけど、
ただ、それさえもハッキリしてくれない。
今はやだ、みたいな
それは、答えになってない。
曖昧で説得力ゼロで信用できない返事しか返ってこない。
私だって、
奥さんとしたいのかと聞かれると
もはや正直疑問符しかつかないんだけど…
ただ、こんなんじゃいけないから
何とかしないとって言う気持ちはあるんだけど………
どうにも
ならないんだよな…。
とりあえず、
明日のイベントは女装しないでおくことにします…。
行くかもまだ分かりません。
まぁ…
絶対に何も変わらないけど。
＊
ずっとね、
心の中がもやもやしてて…
こういうの、
正直とってもしんどいし
切ないし
悲しくなってくるんだわ……。
orz
ごめんなさい、暗い日記で。
殴り書きみたいなものだから
ちょっと言いたいこととずれてるところもあるかも…。