しょーも無い内容です。
結論も無いし中途半端です。
めちゃくちゃ意味不明です。
支離滅裂です。
読む価値ホント無いので、
私に相当関心がある人以外は読まない様に(ぇ。
＊
＊
この半年の間、
私は、一体何をやっていたんだろう。
全く成長していない。
こんなに成長しなかった時間って今まで無かったんじゃないかなって言うくらい成長してない。。
私生活も、仕事も、女装も、
何にも進歩してない。
いろんな面で挫けそうになった時も沢山あったけど、
何とかギリギリの所でずっと耐えてきた。
頑張ってきたつもりだった。
誰にも相談しないで、
誰にも相談できないで。
本当は、誰かに聞いてほしかった…。
弱いところも含めて全部私なんだよって、気にかけてほしかった…。
だけど、ずっと一人で凌いできた。
凌いできてしまった。
そうやって何とか凌いで来たのがせいぜいの成果であって、
私自身が何か成長したかって問われたら
間違いなく「NO」だと思う。
プラスアルファーが何も無かった。
自己啓発も何も無かった。
必死に過ごしてきたつもりだったけど、
結局振り返ってみてそう感じてしまうのは
私の努力がきっと足りなかったんだろうって思う。
私自身が弱かったんだと思う。
毎回こんな暗い日記ばかり(自爆)書いてる私だけど、
時には強気でいられたり、開き直って前向きに物事を捉えられる時もあるにはあるんです。
(そういう時にあんまり日記書かないからなぁ;;)
ただ、はっきり言って
そういう強気な時間って激減したかな…。
何せ自分で成長を感じていないから
強気になりようが無いんだよね(自爆。
ここ何年かで急速に陥ってしまっている感情がある。
ふと心にダメージを受けた時
一気に増殖して私を支配してしまう。
「誰かに必要とされたい」
「誰かに愛されたい」
代わりの利く存在じゃなくて、
誰かのオンリーワンになりたい…。
裏を返せば、
今の私は
誰にも必要とされていない、
誰にも愛されていない。
代替え可能な、ただの「役割」として存在しているみたいだ。
仕事を回す為の歯車のひとつ。
お金を稼ぐのが私の最大の役割であって、それが無くなれば私は完全に無価値になってしまう。
毎日父親やってれば良い、勿論それは大事だし私にとってもかけがえの無い時間だけど、
夫としては無価値なの？
男としては無価値なの？
そう、無価値なんです。
とは言いつつも…
きっと、
本当はそんな事はないんだよね…。
それも、心のどこかで分かってる…。
そんな事を言えば、私を支えてくれてる全ての人に失礼だって…分かってるんだよ。
だから、こういう事は身近な人には言えないで
一人で抱えて、苦しくて…。
寂しい…。
なんて、言えない。
嫌われる。
気持ち悪がれる。
それが怖い。
嫌われたくない…。
たまには私も 優しく抱き締められたい。
そんな風に考えてしまうのは
私が弱いからなんですか…？
男のくせに、
父親のくせに、
こんな事言うのは異常なんですか…？
そんな事を考えてしまうのは私が暇だからですか？
前の日記
「P.S.goodbye」を読んだ人は
正直ドン引きしてると思う…。
思いっきり私の弱さが露呈してる。
私自身、こんな日記を書く日がくるなんて予想もしなかったから。
結局、やっぱり私は
代替え可能でどーでも良い
その場凌ぎの存在でしか無いのかなって思った…。
(完全に自爆だけどorz)
誰のオンリーワンにもなれない。
ただ、前の世代と次の世代を繋ぐだけの
そのうちに崩れて跡形も無くなる
架け橋の役割しかない。
…
なぁんて、
めちゃくちゃネガティブだよねorz。
ごめんなさい。
書いて気持ちを整理しているので
読んで不快かもしれないけど書かせてね。
皆さんは、
寂しくなったりしませんか？(突然何)。
誰かに愛されたい、
必要とされたいと思ったりしませんか？
やっぱり、私は異常なのかな～…。
それにしても、
最近のアメンバー限定じゃない日記
あまりにも暗いの続き過ぎてるよねorz。
真面目にタイトルからして撃沈してるのばっかだし
。本当に毎回しょーも無い内容ですみません
。でも、書いて
少し気持ちが楽になったかな…。
読んじゃった人はさぞ呆れている事と思いますorz。申し訳ないです。
でも、読んでくれてありがとね…。
感謝してます。
連勤はあと５日間続くけど、
めげずに頑張ろう！
そして
次は絶対に明るい日記を書くぞ！！(爆