12/23 23:50 | *Nanablog*(∩´ω`∩)

*Nanablog*(∩´ω`∩)

可愛いものが大好物(∩´ω`∩)わーい

今日は、少しでも早く帰りたかった。


明日はもっと遅くなると
途中で悟ったからだ。


クリスマスのプレゼント、
ちゃんと贈ってあげたくて、
子供たちにも、奥さんにも。


だからね、
今日は無理して8時過ぎに仕事終えて
大急ぎで買い物行って
家に帰って来てから皆に手紙を書いて


少しでも喜んでくれたら良いな…♪

純粋にそう思ってたんだよ…。






数分前までは。







さて、寝ようかな、と思った時に
ふと  気がついた。


私の私物が、荒らされた形跡があった。


今までも何回か、こういう事あった…。


確かに、先日のイベントの後で
一時的にとは言え
家に持ち物持ち込んだのは悪かったと思う…。
バカだったと思う…。


だけど、あの日の直後から体調がめちゃくちゃ悪くて
その事が頭から抜けてた訳じゃないんだけど
やることがあまりにも多すぎて後回しになってしまってた。

現に、奥さんはもう私が女装してるのを知ってる。
だから良いじゃんとは言わないけど、
だからと言って…………こういうやり方は酷すぎる…


ねぇ…

夫婦って、プライバシー無いの?

理由はどうあれ
勝手に捨てるのって
酷くない?

自分にとって下らない物は短絡的に「排除」すりゃ訳?
自分が逆の事をされたらどんな気持ちになるんだよ。


「ちょっと~、家には持って帰ってきちゃだめだって!」
「はい…、ごめんなさい(;つД`)」

そんなやりとりでもし済んでいたなら
こんな気持ちにもならなかったし
むしろ配慮してくれたんだなぁって
本気で反省するところなのに…




物の価値観とか言う問題だけじゃなくて…



私自身のA面ごと
ごっそり捨てられた感じがした…。





だから精神的に物凄く落ちてしまって…

悲しかった…。






お前は気持ち悪い。

ただせっせと働いて良いパパしてりゃ良いんだよ、と。
くだらねぇ気持ち悪い女装なんて早く辞めろ、と。

私自身のアイデンティティーとか本当にどうでも良いんだなって…
それじゃあ…職場と大して変わり無いね。

結局、家(ここ)は
私が安らげる場所では無い。


そんなのおかしくない?
それじゃあ一体何のための家なの?
私ってそんなに他の人より何か劣ってる?


奥さん以外の人には
私、凄く評価して貰えるのに…。
でもさ、一番近くにいる人からこんな扱いを受けていたら、そんな言葉達だって虚しくなるよ…。





悲しくなった……。





さっきまでは…

部屋に、手紙とプレゼントを置いてきた時までは

キツくても、辛くても
家族のために頑張ろうって
明日からまた気合い入れ直して頑張ろう!って思ってたのに…



全部こわれた





ねぇ、


私が、そんなに悪いんですか?


誰か、批判でも良いから教えてくれよ。









バカだった…。

自分が、間抜けに思えてきた…。

頑張ってるのに、
喜ばせてあげたいと純粋に思っていたのに…。

たった一つの些細な事でぶち壊し。





ひとにばっかり「完璧」を求めるな。
よりによってこんなに苦しい時期に…
モチベーションもめちゃくちゃ落ちる…。


本当に、私の事は何も考えてくれないね。




結局こんなことされるから
現実逃避したい気持ちが余計に加速する。


いつだってそうだよ。

こういう事をされるから
A面の自分が必要不可欠になってく…。
だってB面の私はあまりにも虚しいから、寂しいから…。



私だって我慢してること沢山あるのに…
これじゃあ、ただの束縛じゃない?


来月のイベントだって、
控えようかと思ってたのに…。
少しずつ離れようかと思っていたのに。


わがままと言われようが、
もう、私は行く事にする…。

だってどうせ行こうが行かないが何も変わらないんでしょ?
だったら少しでも自分を救ってあげた方がマシ。
「ご機嫌を損ねたくないから行かない」なんて言うのは、きっと大間違いだった。




そう。反発する気持ちが加速する。

自分の為に生きた方が利口な気がしてしまう…。





もうだめ…。
早く眠りに落ちたい。


何も考えたくない。

薄汚い気持ちにまみれて
前向きな自分を見失いたくない…。




かなしい