現在主婦となっている私
末っ子は保育園が定員いっぱいで入れず、
来年4月ならなんとかなりそう！な感じなので
日中は赤子の世話が今の仕事だ
生活費は元々夫が出していたが
ついには私の身の回りの諸々、
美容室に行くとか化粧品や衣服を買うとか
そういったことまで夫にお金を出してもらっている
そうなると、どうなるか
益々、
この人がいなければ生きていけない
という感覚が強くなる
夫のことは無論愛しているし、
親や兄弟よりも心を許していると思う
なんだけれど
この人がいないと生きていけない感は
結構苦しい
時々無性に腹が立つ
どんな時に腹が立つのかと言うと
私が良かれと思って用意したものは
大体使わない
昨日夫は義父と
長女次女の2人を連れて海に行っていた
帰ってきた長女は
浮き輪が波でひっくり返って
近くにいたお姉さん達が助けてくれた
と言っていた
結構怖かったらしい
夫曰く、次女の方が危ないかと思って次女を見ていたら長女がひっくり返っていたと。
この時に静かな殺意にも似た怒りが込み上げてきた
だから、腕に着ける浮き輪持っていけば良かったのに
↑こーゆーの
とりあえず生きて帰ってくればいいとは言ったけど
なんで
安全<楽しい
になってしまうのだろう？
もう意味わからん
と、思った
どうせ、私が買ったものは使わない
どうせ、私が良いと思ってるものは良いと思わない
どうせ、私の意見は大切にされない
どうせ、私のことセックスだけできれば良いと思ってる
どうせ、私のこと軽く見てる
どうせ、子どものことは私がやればいいと思ってる
どうせ、夫の家族には私はよそ者だと思われてる
こーゆー思いがぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる
こーゆー時、大体"今"に関係の無い思いまで出てくるのだから
結構感情を伝えてるつもりでも
溜まった怒りがあるのだと気づく
そして、私は根に持つタイプ
あー、気分悪い
朝起きて
OSHO禅タロット引いたら
Loversのカードが出た
このカードが出るのは初めて。
恋人達のカードの解説を読んで、
こちらのベアトリーチェさんの解説も読んで
私は、
夫に何かをしてもらわないといけない弱い立場
なんだと思ってる節がある
ような気がする
それってつまり
自分にはパワーが無い
って思ってるわけじゃん？
自分には力が無いって
胸がぐっと詰まるような
すごく嫌な気分になる
あー、これはめっちゃ気分悪い
私は自分にはパワーがあると思いたい
1人で生きていける強さとかではなく
夫に何かをしてあげることができる
支配したいとか影響力を持ちたいとかではなく
一方的に何かをしてもらわなきゃいけない立場ではないということで
私も誰かの力になれる
そう感じていたい
私は誰かの力になれる
私は誰かの力になっている
そう感じたい