かおりさんのブログ

あけましておめでとうございます！2024年！

2024年になり、1月もあっという間に半分が過ぎてしまったあけましておめでとうございます辰年令和6年！(↑本当に令和6年で合ってるかググって帰ってきた。笑)私の日常は相変わらず。平日は長女と次女を保育園に送り出し、そこそこに家事をし、暇を持て余す三女の相手をなんとかこなしている長女(6歳)は4月から小学生私は生まれて初めて小学生の親になる色々悩みそうだが今のところは卒園式と入学式に娘が着る物と自分が着る物を何にしようかという平和な悩みくらい次女(3歳)はもうすぐ4歳春からは年中さんだ最近靴下を何も言わずに1人で履いてくれるようになり、母大喜びトイレはもじもじしながら『一緒に来て…』と言うが、ママっ子でいてくれる今の時期だけ！と、思えば可愛く思える三女(1歳)は春から保育園に入れるか⁈というのが１つのターニングポイント2月に保育園の入所の可否について通知が来るのだがまぁ、なんとかなるだろうと思うので早々に名前付けの準備をスタート産後のホルモンバランスのせいで(ということに勝手にしているが)『稼いでいない自分』というものを自分で責めては嫌な気持ちになることが多かったけれど日中、子供の世話をしながらお昼寝の時間に仕事をするというのは私にはなかなか難しくとにかくイライラしながら毎日を過ごすよりも"今は保育園に入っていないのだから"と、思い切って割り切って『保育園に入れたら仕事のことは考えよ〜』と、思うようにしたらイライラする時間が減ったので私にはこの考え方が合っているみたい(イライラする時間がゼロで無いんだけどね)夫は相変わらずお仕事を頑張っており大変だけれどなんだかんだ楽しそうである子供は勝手に成長しているし夫もややリバウンド気味とはいえ健康2024年は自分1人で使える時間が少し増えそうなので私が個人として成長するためにも何かできたらいいなぁ今年の終わりに『わぁ〜今年は少し成長できたなぁ』と、思えるような一年になりますように産後のホルモンバランスのせいで(↑また言う)ブログで仲良くなった人達の活躍が眩し過ぎて見れなくて少し見ないようにしてたりしたんだけど落ち着いてみたら私は私のペースで、と思えるのでのんびりやっていこうと思う読んでくれてありがとう私はまだ生きてます

ブルージャイアントからジャズにハマる

我が家の３姉妹順番に風邪を引いてでしばらくおうちにいることが長くて今日はやっと元気に長女と次女は登園洗濯物は後回しで三女のお昼寝中にのんびり最近漫画ブルージャイアントを久しぶりに読み返してブルージャイアント↓ブルージャイアント　シュプリーム↓ブルージャイアント　エクスプローラーと、30巻近くを堪能しましたその影響でしっかりジャズに魅了され、特にブルージャイアントの主人公がテナーサックスのプレーヤーということもありサックスの名プレーヤー達を中心に楽しんで聞いてます声や歌詞が無い音楽ってちゃんと聞いたことがなかったんだけどすごく良いです好きです歌詞や言葉が無いだけでなんというか自分のことを考えます多分演奏してる人と自分の中の近しい感情が反応していつかどこかで感じた気持ちがふっと出てきたりしますあと、ジャズを聴いていると空を見るのとは相性が良いです何も変わらない普通の毎日すごく贅沢な気分です自分のために時間を使ってる感じがします

夫に対して"何かをしてもらわなければいけない立場"の私

現在主婦となっている私末っ子は保育園が定員いっぱいで入れず、来年4月ならなんとかなりそう！な感じなので日中は赤子の世話が今の仕事だ生活費は元々夫が出していたがついには私の身の回りの諸々、美容室に行くとか化粧品や衣服を買うとかそういったことまで夫にお金を出してもらっているそうなると、どうなるか益々、この人がいなければ生きていけないという感覚が強くなる夫のことは無論愛しているし、親や兄弟よりも心を許していると思うなんだけれどこの人がいないと生きていけない感は結構苦しい時々無性に腹が立つどんな時に腹が立つのかと言うと私が良かれと思って用意したものは大体使わない昨日夫は義父と長女次女の2人を連れて海に行っていた帰ってきた長女は浮き輪が波でひっくり返って近くにいたお姉さん達が助けてくれたと言っていた結構怖かったらしい夫曰く、次女の方が危ないかと思って次女を見ていたら長女がひっくり返っていたと。この時に静かな殺意にも似た怒りが込み上げてきただから、腕に着ける浮き輪持っていけば良かったのに↑こーゆーのとりあえず生きて帰ってくればいいとは言ったけどなんで安全<楽しいになってしまうのだろう？もう意味わからんと、思ったどうせ、私が買ったものは使わないどうせ、私が良いと思ってるものは良いと思わないどうせ、私の意見は大切にされないどうせ、私のことセックスだけできれば良いと思ってるどうせ、私のこと軽く見てるどうせ、子どものことは私がやればいいと思ってるどうせ、夫の家族には私はよそ者だと思われてるこーゆー思いがぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるこーゆー時、大体"今"に関係の無い思いまで出てくるのだから結構感情を伝えてるつもりでも溜まった怒りがあるのだと気づくそして、私は根に持つタイプあー、気分悪い朝起きてOSHO禅タロット引いたらLoversのカードが出たこのカードが出るのは初めて。恋人達のカードの解説を読んで、こちらのベアトリーチェさんの解説も読んで【Ⅵ 恋人たち】OSHO禅タロットカード解説 | OSHO禅タロット 波動調整 宇宙に愛される法則など人生に役立つツールをご提供してる宇宙に愛される生き方研究所日常使いできるOSHO禅タロットのカードの意味を載せいています。enkakukazuko.com私は、夫に何かをしてもらわないといけない弱い立場なんだと思ってる節があるような気がするそれってつまり自分にはパワーが無いって思ってるわけじゃん？自分には力が無いって胸がぐっと詰まるようなすごく嫌な気分になるあー、これはめっちゃ気分悪い私は自分にはパワーがあると思いたい1人で生きていける強さとかではなく夫に何かをしてあげることができる支配したいとか影響力を持ちたいとかではなく一方的に何かをしてもらわなきゃいけない立場ではないということで私も誰かの力になれるそう感じていたい私は誰かの力になれる私は誰かの力になっているそう感じたい

次女の言いまつがい

次女(3歳5ヶ月/年少)はこの1年でぐんとおしゃべりが上手になった身の回りにあるものの名前もたくさん覚えたのだがまだ正しく言えないものもあってそれがとても微笑ましく可愛いテレビ→テベリブレスレット→ブレスット(ブレスットの方が逆に言いづらくない？笑)スキップもうまくできないがそのオロロ感がとても可愛いついつい頬が緩む長女(5歳8ヶ月/年長)も3歳くらいの時にはできなかったスキップもいつの間にか上手になってしまったできないのが可愛かったけどもうその時には戻らないへたくそなスキップはもうできないのだ三女(0歳10ヶ月)ははいはいのスピードがぐんと上がりどこでもつかまり立ちをするついこの間までのずり這い姿が懐かしいもう戻らないけれどあっという間に忘れてしまうどんどん新しいことに挑戦していく彼女たちに刺激をもらう母なのであった

もう飽きたYOUTUBE

YOUTUBE2回目投稿したけど新しいチャレンジがなんも無くてちーーーんってなってるかと言って自分で字幕付けるのは面倒くさいし自動で字幕付けてくれるアプリを入れるほどの気合いもないなんでこんなに飽き性なんだ、わたし！！！もう少し楽しんでくれよあー暇になっちゃったなぁなんか新しい遊び無いかなぁ

買い物に行くための服が無い

服を買いに行きたいでも、買い物に行くための服が無い…！！！こう思うことが多い🤣普段は寝巻き？部屋着？みたいな感じで1日過ごしている😂保育園の送り迎えはギリいける、と思っているがおしゃれな人からしたらアウトだろう🤣ユニクロとGUのジョガーパンツにTシャツ(黒多め)気に入っているというよりも実用性重視(汚れない、すぐ乾く)こうなってくるとたまにお出掛けってなった時に服が無い！！！となる。服が無い=自分がときめく服が無いだが、おしゃれな店に着ていく服も無い(恥ずかしくて死ぬので店に入れない)かと言ってオンラインで買うにしてもときめくものより値段に目がいってしまい結局買えない服選びのセンスも無ければ気にせず買うだけの財力も今は無いちょいと前にはおしゃれなお友達にお買い物に一緒について来てもらって買っていたのだが引っ越して遠くなってしまったのでそれもなかなか難しい理想はこれ↓す、すてき…♡体型も骨格も違う、身長も違う自分はこうはならないのはわかってるんだけど・シンプルなのにセンスが良い・肩の力が抜けてるんだけどおしゃれこの感じがまーさーに理想！吉田怜香様！！！吉田様は2年前からオンラインコミュニティをやってるんだけど『私なんかの田舎者のダサいやつは場違い』って思って恥ずかしくてずっと入れなかったのねなんだけど、やっぱり近づきたいなぁと思って先ほど入会完了😂どきどきの承認待ちだってさ、私が欲しいのってどういう風に服を選ぶかの感覚で、ここをこうしたらもっと可愛くなるっていう感覚で、これとこれを合わせたらもっと素敵になるって言う感覚なんだよね中身はhappy理論で、外見は吉田怜香様みたいになれたらいいなぁ♡お洒落な人のコツを学んで自分の"美"をアップグレードしようと思う頑張れ、わたし今は新しいこと知れると思うとめっちゃ楽しいひゃっほーーーーーそして、いつかTodayfulの予約の受注会におしゃれな格好して行ってTodayfulの服を好きなだけ買うのだ♡

YouTubeにミラノちゃんの動画を上げた話

毎日Instagramで何かしらがライブ配信されている特にミラノちゃんの配信はhappy理論についてわかりやすく話してくれていて基本のキを、日常生活に落とし込みやすいなので、何回も繰り返し聞いてたが、しかし我が家のWi-Fi環境通信会社を変えたせいなのかInstagramと私の相性が悪いのかインスタライブはアーカイブを見てるとすぐ止まってしまうその日もミラノちゃんの配信を聞きながら止まるわ止まる仕方がないのでYouTubeを漁ってみるが誰もアップしていないう〜む自分で上げたら⁈いやいや、人の配信勝手に上げるなんて…と、頭がグルグルしてきたのでこの話は一旦放置することにしたそして、閃いたまずは動画を上げる準備をしてミラノちゃんに『こんな風に作ってみたんですが、どうですか？』って聞いてみればいいのでは？そう考えたら楽しくなってきた編集ソフトと言えばAdobeのプレミアプロくらいしか思い浮かばないでも有料ソフトは今は手を出す余裕が無い↓私Appleユーザーやん！なんのためのiPhoneとMacBookよ！！！↓iMovieで編集する↓MacBookでiMovie使うの難しい↓iPhoneなら簡単⭐︎編集自体は最初の無音のところをカットするくらいでOK難しいので字幕は今回は無しそして、Canvaでサムネイルを作りインスタからミラノちゃんの写真を拝借いざ、アップ！↓容量が大きすぎてできません↓ググったら解決！↓アップできたのでこれでミラノちゃんに確認してもらえる！よし、ミラノちゃんにDMするぞ↓携帯のメモにメッセージを下書き何回か打ち直していざ！↓確かこういう時は周波数ケアだ！『そのいのち』聞きながらだったらなんかいけそうな気がする！笑↓『そのいのち』を流しながら送信↓ここでスマホとにらめっこして今か今かと待つのは気分が良くないから娘達と約束した塗り絵の作品を入れるファイルを買うため100均へ↓DMを忘れてファイルをデコるためのシールを夢中で選ぶ(娘用なので自分の趣味はぐっと堪え、娘達が好きなサンリオの箔押しシールをゲット)↓帰ってきて一息ついてドキドキしながらインスタを開く↓メッセージが来とるーーーーーーーーーミラノちゃんは快くオッケーしてくれた😭他に見たい人のためにもストーリー載せてねって言葉まで掛けてくれた嬉しかったすごくすごく嬉しかった初めてYouTubeに動画をアップできたこともそれを当のご本人が快諾してくれたことも会ったことも無いのに人に素敵な言葉を掛けられるミラノちゃんが素敵だと思った私もそうなりたいと思ったもちろん今までも一方的にミラノちゃんみたいになれたらいいな、とは思ってたでも、ガワじゃなくてハートがこうなりたいと思った渾身のサムネイル見てね♡

［妄想日記】最新型のiPhoneと私

真っ白な四角い長方形の箱。箱の中央には右上が欠けたりんごのマークがうっすらと見える。本当は買ってきてすぐにでも開けたかったんだけれど、この瞬間を子供達に邪魔されないように夜まで我慢した。そっと両手をかけて蓋をゆっくりと持ち上げる。隙間からすーっと空気が出ていくような音がして白い薄紙が顔を覗かせる。ふぅー一呼吸置いて紙をめくる。上等なシャンパンのような金色のボディ旧型のそれよりも数が増えたたくさんの目のようなカメラのレンズりんごのマークはまるで王様の王冠のように光って見えた。傷ひとつ無い液晶画面はブラックホールのようだと、思った瞬間そこにはニヤケまくった自分の顔が映っていて思わず『浮かれてんなぁ〜』と声が出た。それもそのはず。それまで使っていたスマホは4年近くも買い替えずにいてバッテリーが半日も持たず子供の行事の時には冷や冷やしながら写真や動画を撮っていた。それが今、この手に新品の新しいスマホがあるとなればニヤけるのも無理はないでしょう⁈しげしげと表も裏も眺めてから電源ボタンを押してみる。起動音が鳴り画面が急にカラフルになる。『ぅぉおぉぉぉお』思わず声に出てから子供達が起きなかった慌てて確かめる。やべやべ、起こすとこだった。セーフだったのでカメラを起動してうちの天使達の寝顔を撮ってみる。画質良ーーーーー♡まるでプロのカメラマンになった気分だ。子供達も3割増で可愛く見える。最新型のスマホ最高。これでバッテリーのことを気にせずバシバシ写真が撮れる。ニヤニヤが止まらない。新しいスマホのケースはどうしよう？ショルダータイプのやつが気になっていたからクリアケースに紫色のストラップが付いているやつにしようかな。スマホリングも無いと困る。別売りのリングを付けるか。クリアケースにしたら可愛いステッカーを挟もうかな。藤井風のステッカー、加賀美健さんのステッカーも良い、セーラームーンかおジャ魔女どれみも悪くない。おっと、これじゃ本当に寝れなくなっちゃう。急いで箱を片付け、真新しいスマホを右手に持ち布団の上にごろんと横になる。今日からバッテリーを気にしないでいいんだぞー本当はもう寝なきゃいけないんだけどあと、ちょっとだけお気に入りのYouTubeチャンネルを開きぼんやり見ていたらいつまにか眠りに落ちていた。

四国に近所のコンビニ感覚で行きたい

昨日ケニア式子育てしたいっていうことをつらつらと書いたら愛さん♡がコメントくれたのがめっちゃ嬉しかった😂💕愛のビックリン子日記Iove920さんのブログです。最近の記事は「1学期の私の働き方。」です。ameblo.jp距離は離れてても繋がってるよって言ってもらえてウルウル🥹昨日の記事では車で15分くらいの距離がいいなって書いたけど愛さんのことを考えたら車で15分の感覚で東京から四国まで愛さんに会いに行けたらいいな♡って思った‼️四国は遠いっていうこの感覚があるから行こうってならないだけなんだよな、きっと四国に一度も行ったことないから遠くに感じてるだけできっと2.3回行ったら慣れるはず🤣4.5回行ったら『ちょっとそこのコンビニまで』っていう感覚で四国に行ってそう🤣この感覚で飛行機乗っていけたら最高👍本場の阿波踊りを一度でいいからこの目で見てみたくて(youtubeで有名な連の踊り方の違いとか見てたりするくらい好き)うどんの名店巡りしてみたくて何かと魅力的な四国✨なんだけど、食べたいものとか見たいものより"会いたい人がいる"ってめっちゃモチベーションになるね‼️😍愛さんといろいろおしゃべりして子供達がきゃっきゃと遊んで子供達が帰りたくなーい！って言うのが目に浮かぶよう🤣またひとつ望みができたー❤️コンビニ感覚で四国の友達に会いに行く😆💓嬉しいなぁ❤️

近所でケニア式子育てしたい

先日ミラノちゃんとアイキンの配信を聞いていて、"ケニアではお母さん10人いる""日本でケニア式やろーって思った"って、話をしてて😍😍😍ってなった♡要は1人で子育てしない、親戚や近所の人たくさんの人が協力し合って子供を育てていくみんな自分の親でみんな自分の子供いいなぁ〜今の自分は結構よそはよそ、うちはうちっていう感覚が強すぎて5歳の長女はお友達をうちに呼びたーい！って言うことがあるんだけど他の子まで責任取れないって言う気持ちがあるから保育園の友達を呼ぶのはキツイなぁって思ってるあと、保育園のママとの距離感がわからない接客業は長いからお客様とお店の人っていう関係性は問題無い友達は素のまんまでいいから気楽だし友達の子供なら自分の子供感覚で見られるでも、保育園のママ友は価値観が同じなわけでも無く、そもそもよく知らないたまたま近所に住んでるってだけの人。かと言って、お客様とお店の人っていう関係性よりは接触回数が多い分距離感がわからない子供同士が仲良くても親同士はそうなれないってこともあるし正直めんどくせぇ自分の振る舞いや言動ひとつで子供がいじめにあったりするかもとか気にし始めたらキリが無くあとね、本当にしょうもないと自分でも思うけど心の中で田舎のBBAとは違うぜ私はそんなにダサくないぜっていうプライドがある書いてて恥ずかしくて死にそうだから保育園のママ友は無くてもいい、いらないって、すごいとんがっちゃってるマジ厨二病でもさ、本当はさ毎日気軽に話せたり週末とか子供同士が楽しく遊んでたりお互いの子供を預かりあったり子供にも親以外にも見守ってくれる大人がたくさんいたらなんて幸せなことなんだろうって思ういいなぁ〜いいなぁ〜ケニア式子育ていいなぁ〜本当は私だって心を開きたいよここで、本当は本当はどうだったらいい？と、望み直してみる【私の理想の子育てスタイル】1.happy理論に興味があるママ友がいる2.ママ友達が車で15分以内に住んでいる3.ケニア式の子育てをいいなぁ〜やりたいなぁ〜思っているママ友がいる4.子供の割合は女の子が多い方がいい5.大らかな人6.私と全く違う得意分野を持ってる人7.子供同士が気が合う8.一緒に親子MOMEDをやってくれる9.他人を応援できる10.いろんな国籍の人がいるこんな感じかな書いてて思ったんだけど、私ってスピ系とかhappy理論のことこうやって書いてる自分ってすげー怪しいなぁーって思ってる怪しすぎる宇宙の話とか意識の話とか普段誰に話すでも無いんだけど四柱推命の鑑定やってた時もめっちゃ怪しいな、自分って思いながらやってた鑑定はそりゃあ一所懸命やらせてもらったし自分でも知って良かったし、やってる時は誠心誠意尽くしたけど占いを仕事にするって怪しいって思ってたなんだかんだでふわふわスピリチュアルの自分が認められないんだなもっと他に足つけろよって思ってる会社員が続かない自分も否定してるスピに逃げてる感じがするそれでもさ自分の人生諦めきれないのよね自分の人生なんだから自分でなんとかできるはずって思いたいだから東京西部西多摩でケニア式子育てやりたいhappy理論好きなんだでいいじゃん怪しくていいじゃん

叶った夢を生きている、ということにしてみると

今の私の毎日は何年か前に望んだ夢のような毎日だということにしてみたらそうかもしれないと思ったありのままの自分を受け入れよう風俗嬢の自分を認めようそう思って少しずつはじめましての人に仕事は風俗嬢だって口にし始めた結果風俗嬢ってことをひっくるめてそのままの自分を受け入れてくれる今は夫と出会ったなんだかわからないけど絶対に子供は3人産む！って思ってたら子供は3人産めた男の子が産めなかった罪悪感みたいなのを1人で勝手に感じてたけどよくよく考えたら夢叶ってた今に不満足でいると認められなかった私は夢のような日常を生きている今、この瞬間夢が叶った状態を生きているそれなのにどこかに"幸せ"があると毎日頭の中は不満でいっぱいもっとこうならもっとああならこうなら、ああならの中身は大抵お金を稼いでいたらってことばかりなんだけどあぁ、毎日毎日『もっとお金があったら』っていう不足や不満で気分が悪いことばかりを考えているから、精神的に豊かな状態じゃないから経済的にも豊かな状態じゃないんだわ今に満足しながらこうしたいを望んでみよう今の生活の中の夢が叶った部分をありがたいなぁって思いながら生活してみようさぁ、人体実験

かわいくしたい！

私の毎日は大して変わり映えしない起きて歯磨きして朝ごはんの支度をして長女と次女の髪を結び保育園に送り出し赤ちゃんのミルクとオムツ替え洗濯して掃除して時々買い物MOMEDして三女がお昼寝したら瞑想する時々小説や漫画を読んで保育園にお迎えに行ってお風呂に入れてご飯を食べて歯磨きして寝る少し変わったことは『私はどんな気分かな？』『明日の朝、よく寝たー！って起きたいなぁ』『私がやりたいことって何かな？』自分に対しての質問がちょっぴり増えたしばらくの間は何につけお金になりそうなやりたいことばかりそればっかり浮かんできてはイライラしたり自分にはできそうにないとしばしば落ち込む今は仕事らしい仕事をしてなくてなんか自分ダメだなって思いがち『お金にならない、無駄だけどやりたいことって何かな？』これはなかなか浮かんでこなかった『お金にならない、無駄だけどやりたいことって何かな？』やっとこ浮かんできたのは・ネイル可愛くしたい・なんかカラフルな服着たいこの２つ長女を産んでからというものお金がかかるから〜汚れるから〜と、ネイルも年がら年中何もしない素の状態年に一回自分でポリッシュを塗るかどうか服も鼻水とかよだれとかミルクの吐き戻しとか諸々ですぐ汚れるからと年がら年中黒ばっかり！長女(5歳)が先日家族の絵を描いている時、『お洋服は何色にしようかな〜母ちゃんは黒が好きだから黒』と言った時強烈な違和感を感じた母ちゃん、黒が好きで着てるわけじゃないのよ悲しいような虚しいような気持ち毎日お気に入りの服しか着ない長女には黒が好きだから着ているもんなんだと思ったことであろう(週7で同じ服を着ている長女。笑)ところがどっこい母ちゃんは"好きだから"で服を選んでなかったでも、普段黒しか着てないと他の色は種類が多すぎて逆に選ぶのが大変アンミカ先生も『白は200色あんねん』って言ってたししかも、服とかネイルのおしゃれって自分にとっては必要不可欠なものじゃないんだよね嗜好品っていうか、贅沢っていうか、余剰だから、お金をかけるのが怖い服とかネイルとかお金かけてたら怒られそう↑誰に？って感じだけど、これは子供の時に母親に対して感じてた気持ちでも私はもう子供じゃないもう成人だしなんなら今年で干支が3周するのだ(年女)本当はカラフルなもの着たいネイルもしたいでもなるべくお金をかけないところでそう思ってGUでセールになってた390円の超ビビッドなオレンジのタイトスカートと3コインズでジェルネイル一式900円自分でギリOK出せる範囲で買ってみた(もちろん夫が稼いできたお金で払っている)罪悪感を最低限に抑えながら自分のやりたいことに手を伸ばしてみるオレンジのスカートなんてセルフレジでしれっと買い物しようとしたらたまたま空いてたもんで店員さんに声掛けられちゃって有人レジになっちゃったもんだからオレンジのスカートなんて子持ちのおばさんが買っててやべぇってなんかすごい恥ずかしくて店員さんと一度も目を合わせることなく早足で退散してきたそして、まだ着る勇気は出ていない。笑ネイルは子供達と一緒に塗った久しぶりで全然綺麗に塗れなくてそれでも長女も次女も『ママの爪キラキラ♡』『母ちゃんのネイルめっちゃ綺麗』って、たくさん褒めてくれた気恥ずかしいけど嬉しくておしゃれをして良かったって思った次はもっと上手に塗れたらいいなぁやっぱりプロにやってもらいたいなぁそんな望みが出てきたこうやって少しずつ自分の意識は広がっていくんだそんでもってめっちゃくちゃおこがましいけど自由な母ちゃんになっていく姿を世界に晒していこうと思うもちろん自分のためでもあるし、お母さんになっていろいろ諦めちゃった人のためでもあるし、いつか母になるかもしれない3人の娘達のためにも母ちゃんは母ちゃんになったからって自分を諦めてないよ！母ちゃんとしての自分も楽しみながら、1人の人間としても楽しんでるよ！子供のためにって言い訳してないよ！って姿を見せたいおっ、なんか今日はかっこいいこと書いちゃったな

次はそっちの界隈なのか…

SNSを見ていて、『あ〜次はこっちの界隈に行くのね』(こっちの界隈に行って結果出るの？)『へぇ〜今度はそっちの界隈なんだ』(そこで結果出てるならこっちに行こうかな)っていうのをもう何年も何年もやっている、私どこにも属したくない↓happy理論が気になる↓MOMEDなんだかやってみたい↓MOMEDやってみた↓イマココこんな感じの私にとって一番のアンチは私私がわたしを見張ってる監視してるそっちに行って結果を出せるの⁈早く結果出せよどこの界隈に行っても全く結果出てねぇぞ怒ってる私そっちに行って結果出せるのかな？結果出したいここに行ってもまたダメかもしれないやっぱり私はダメなんだ悲しんでる私そして、結果=お金をたくさん稼ぐこと少なくとも数十万は稼げなければ結果としては認めないと、思ってる私あ"ーうるせーうるせーと、思ったいつもこんなこと考えてるの嫌だそう思ったサボってた瞑想を再開して暇を見つけては瞑想合間を縫ってはMOMEDする思い切って家事を放置して子供と昼寝するタロットカードを引いてみるとにかく思考を黙らせる時間を、ダラダラとSNSを見る時間を減らす思考が黙る時間が増えると心が穏やかになるまだ何にもなってないけど自分の中のアンチを自覚できただけでまずはオッケー本当は本当はどうがいい？聞いてあげるのはそれからだ本当の本当はどうがいい？自分が良いと思ったら好きにやりたい、やってみたいやれたー！って感じたいやらせてあげた自分にありがとうって思いたいこれで良いよね

MOMEDリレーのクラス受けてきた感想【オンラインクラス】

MOMEDリレーのオンラインのクラスの話MOMEDの中では一番最初に出てきた曲『星月夜』　自分の名前自分の尊厳この2つを思い出すためのナンバーという事で踊ってみたかったさすがに2日続けて子供を預かってもらえる環境には無いので、オンラインで参加開始時間30分前に寝た三女は、開始時間5分前に起きるというまさかの展開勘弁して〜途中、泣き声でほとんど聞こえないし結局おんぶして落ち着かせて参加最後にみんなで合わせましょうってなった時もおんぶのままでもね、最後まで参加したかったからそれができたからよしでね、昨日の対面クラスでは宣誓をやらなかったんですが、オンラインのクラスで初めて宣誓をしたんです宣誓とは…19○○年○月○日生まれ私はMOMEDの精神のもと存在の深淵に触れることを誓います。私にはできるなぜなら私は○○だからと、声に出して言うことこの宣誓がね、言い始めると何故だか涙が溢れてくるその後の星月夜も何故か泣けて泣けて仕方がないちゃんと歌詞の意味を見ていったからなのかMOVE入れをしてもらってエネルギーの流れを感じて動いてるからなのかなんだかわからない悲しいような安心したようなとにかく何かに突き動かされるように後から後から涙が出てくる終わった後しばらく興奮が収まりませんでした普段あまりネガティブになりたくない、ネガティブな感情は感じたくないと思っているからこそ喜びとか楽しさもあまり強くは無くて、だからこそ怒りとか悲しみとか悔しさとか思いっきり出してしまいたいって気持ちがあったできればその暗い気持ち自分の闇を出して闇に浸りたいそう思っていたので『そのいのち』のような生命の歓喜みたいな曲にはあまり興味が持てなかったので星月夜が踊れたことは自分にとって自分の暗い部分に触れる必要な曲だったのかもしれない光の部分だけ受け入れてあげるよって言われたらちょっと悲しいもんね光も闇も受け入れてあげるよって言われた方が嬉しいもんな私なんて大した闇は持ってないけどそれでもそう言われたいもんなそんでもって、光も闇も受け入れてあげるよって態度で示すのがMOMEDの星月夜なんだななーんて思ったりしておしまい

MOMEDリレーのクラス受けてきた感想【対面クラス】

2023/6/14と6/15の2日続けてMOMEDリレーのクラスを受けてきた6/14は対面でのクラス夫に子供を預けて1人で行ってきたMazEという曲をリレーしてもらうクラスで、MazEMOMEDランウェイワークと、盛りだくさんであっという間の2時間だった私は以前にMOMEDのシェアクラスを受けたこともないしましてやライブにも行ってないでも陰からこそこそInstagramとかYouTubeで見てるだけのモメスンと呼ばれる部類の人間だリズム感はある方だと思ってたけどダンスは未経験だから恥ずかしいし鏡に映る自分は下手だしちょっと太ってるしでもかっこ悪いのにかっこつけちゃうしで人目しか気にならない途中でやったワークがおそらく巷でシネシネワークと呼ばれてるものなんだろうけど真っ暗な中で爆音のAdoの『うっせぇわ』が流れる他の人の顔もほとんど見えないマイクの声ですら聞こえづらいほどの中で怒りを大放出するワークぐちゃぐちゃのわけわからない動きをして思考が入らないようにしてとにかく叫びまくる死の間際にこれ言わなきゃ死なないくらいの怒りを言ってやるってことだったんだけどシラフじゃ思い浮かばない。ところがどっこい曲がかかり始めとにかく体を動かして腕を振り回してヘドバンして地団駄踏んでゔぁぁああああああああって叫び始まったら『お前が死ねよっ』『お前が死ねぇえええええ』って言う言葉が出てくる怒りと悲しみと悔しさと全部がぶわぁって出てきて涙も鼻水も出てきてそれでも他の言葉ではなくて『お前が死ねよぉおお』『お前が死ねぇええええ』しか出てこない。3分半。喉が潰れそうなほどの大声で思考が出てきそうになるととにかく腕を振り回して床に手を叩きつけて獣みたいな声を振り絞り続けた曲が終わると肩で息をするほど呼吸も乱れて髪も乱れてすすり泣いたその後はRADWIMPSの『カナタハルカ』が静かに流れ曲に合わせて全身から振り絞るように愛してるよありがとうと、叫ぶ自分の中の感情のメーターが端から端まで行った地獄の底から空まで飛んできたみたいな感情の振り幅振り切ったそんな感じで一回抜け殻になったその後に踊るMazEとMOMEDランウェイはまさに自己陶酔一回ぶっ壊れるとさっきより人目が気にならなくなってくる他の参加者さんを見る目も『可愛いなぁ〜♡』って思える自分の内側を向くってこんな感じなのかもって思えたキモくてイタくてヤバいそんな自分だけどそんな自分でもまぁいっかって感じになれた終わった後の自分の立ち姿、姿勢が全然違う真っ直ぐ立ててるそんな感じ巻き肩と下腹ぽっこりがマシになってる次の日は背中が筋肉痛だし、よく鏡で見たら両目の瞼と下瞼が内出血してるしでびっくりしてけど(叫ぶ時に思いがけず力がこもってたらしい)顔面内出血なんて長女と次女の出産以来なんですけど⁈出産と同じくらいエネルギー出してたってことらしいいやーMOMED聞くとやるとじゃ大違い踊ったからって何か変わるわけじゃないってYouTubeでさっちゃんも言ってたけど確かに環境が変わるわけでも劇的な出来事が起きるわけでもないでも、MOMED後の精神状態の自分なら選択する行動は変わるかもな、とは思えたと言うわけで翌日はオンラインでMOMEDリレークラスを受けてみる事にしたつづく

産後8ヶ月経ちました

お久しぶりです〜！3女を出産して早8ヶ月3姉妹の母ちゃんになって、毎日o(｀ω´ )o←こんな顔ですw長女と次女を保育園に送り出して、家事して、三女のオムツ変えて、ミルク飲ませて、おんぶしてだっこしてお風呂入れて歯磨きして寝かせて…何の生産性も無いけど慌ただしい早いような、遅いような時間を過ごしてるよーこれまでブログのフォローを外さないでいてくれたあなた！この記事を読んでくれてるあなた！どうもありがとう私はまだ生きてるよ笑なんか『たみちゃん』って言うのがしっくりこなくてブログタイトルがシンプルに変更されました。かおりさんのブログです。よろしくお願いします。ビジネス頑張ろうと思って空回りしていた日々が嘘のような保育園の送迎以外ほとんど家から出ない変化の無い毎日に焦ってしまう時もたくさんあるその一方で、5月から保育園の申し込みはしてるけど満員で三女は保育園に入れず、堂々と働かないでいい日々にほっとしてる自分もいるんだよね8ヶ月になった三女はずり這いするようになって離乳食も2回食で割とほっといても1人で寝る子なおかげで不規則にやってくる唐突な1人時間を持て余してる感じがある何かしたい何か動かなきゃそうやって頭をぐるぐるさせてるうちに目覚めてきて結局何もやれずダラダラとSNSを見ては焦燥感に駆られてるなのでね、SNS消したくなっていろいろアカウント削除したFacebookもTwitterもInstagramも多分また始めるんだけど一旦、ね。笑でもアメブロはICUだから書きにきてます。笑(ICU懐かしいね)一時期瞑想にハマってからなるべく瞑想をやるようにしてるこんな記事を書いてるけど前に比べたらこの焦燥感からの抜け出し方をわかってるだけ少しマシかな？最近はMOMEDに興味があるけどなんか色々変わっちゃいそうで怖くてできてない美容と筋トレは楽しくてハマってる(プランク2分できるようになった！褒めて！笑)韓国コスメ試すの楽しい(朝晩パックするという驚きのマメさ発揮。信じられない)そんな感じで1人で躁鬱を楽しんでおります

瞑想しなくても瞑想状態になれれば何やったっていい

毎日瞑想🙏瞑想し始まって思うのは、瞑想しても瞑想しなくてもこの状態になれれば何でも良かったんだってこと。要は思考の声が静まればいい。感覚に、五感に集中して頭の中が静かになればいい。これを続けていくとだんだん自分責めとか自己否定するような言葉とか得体の知れない恐怖感焦燥感に囚われている気分の悪い、苦しい感覚が薄くなってくる気分の良い時間が1日の中で増えてくる。アメブロを６年近く徘徊してきた私としては名だたるブロガーさん達のあやゆるメソッドやセミナーをかじってきたわけだけどみんな、みんな本質的には同じこと言ってる！！！と、衝撃を受けたわけだ。例えば、さやちゃん（元子宮委員長はるちゃん）が1人エッ　チをとにかくするって言ってたのも五感に集中することで思考の声を小さくして頭の中の否定的な声を鎮めるためか〜と。イクためには自分の感覚に集中しないとイケないから自然と五感に集中することになるよね。あとは、藤本さきこさんは考えることと感じることは同時にできないってすっごくわかりやすく言ってくれてる！特に感覚に集中するっていう手段として布ナプキンや香油を販売されてるんだな〜って思う。私は現実創造したくて現実変えたくてスタートしたけど、楽しく妄想できなくてこれは頭の中の否定的な声を鎮めないと創造できねぇな😇ってなって瞑想を始めたけど、本当瞑想じゃなくてもいいんだ。それこそ、瞑想ヨガランニングストレッチジョギング水泳自転車漕ぐ1人エッチおまたカイロ布ナプキンふんどしパンツ香油目を瞑って味わってご飯を食べる好きな飲み物を飲む赤ちゃんと触れ合うペットと触れ合う海でぼーっとする山登りする好きなアーティストのライブに行く音楽を聴く漫画を読む絵を描くひたすらみじん切りする縫い物する編み物する筋トレするダンスするお風呂に入るキャンドルを炊く焚き火を見つめる写経するとにかく五感に集中する頭の中で色々考えちゃうのが一瞬でも止まる瞬間があればいいまたいろんな考えがごちゃごちゃ浮かんできてもまた感覚に集中すればいい思考⇄感覚行ったりきたりしても何度でも感覚に集中すればいい呼吸に集中すればいいそれをコツコツやってくと1日の中で心が穏やかな時間がすこーしずつ増えてくる。自分を責める時間が減るだけでもいいよね〜。

初めてインスタライブで瞑想した&オリジナルノート作った話

今日の午前中に初めてインスタライブで瞑想配信をしてみた誰かと一緒に瞑想できたらいいな〜着替えも化粧もめんどくさいから家で配信とかやってみよかな〜なんて思ってたけどhappyちゃんのYouTubeとかみたいにタメになる小噺もできないし〜影響力の無いパンピー(死語)がライブ配信なんて恥ずかしい〜意味無いじゃーんとかとか頭の中の暴走した自我ことエゴキンマンは囁いてくるなんだけど、1人で瞑想し始まったらやっぱやろ！！！って思って画面も真っ暗の喋りも無しただエイブラハムの瞑想CDの人生全般の瞑想部分を流して終わり。もちろんアーカイブなんて残せない(苦笑)恐らく15分くらいの短い時間だったけど配信開始してから自分も瞑想をしたら繋がってる〜じわ〜んっていう広がり？みたいなものを感じて1人で瞑想するのとはまた違う良さを感じたライブ配信を終えようと思って画面を見たらお友達が1人だけ見に来てくれていてすごく嬉しかったなんていうか共同創造しちゃった♡てへ♡みたいな笑チャレンジさせてあげた自分、ブラボーそんでもって瞑想中に『肯定的側面の本』を作りたい！！！いや、作る！！！って思ってネットでオリジナルノートを作成→発注エイブラハムの金色の本を今更やっとこ読んで肯定的側面の本って言うワークを知って手持ちのノートに書いてみたら良かったからせっかくならオシャレな表紙のノートが欲しいな〜って思ってたから夢中で作った🥰1冊からオリジナルノートが作れる良い時代に生まれて良かったよ初めて作ったからどんな風にできるのかどんなもんかやったろって感じだからひどい出来かもしれないけど楽しみ！！！良い気分でいるとスムーズにいくな〜

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