小学5年か6年生位の頃
母実家の居候先の廊下の鏡を見て
自分自身の瞳と見つめ合いながら
『結構きれいな目をしてるんだな。こんな自分を好きになってくれる人って、いつか現れるのかな…。』
と、何故かふと思った事がある。
あれは、今思えば、不思議体験で
🎶ふとした瞬間視線がぶつかる~
みたいなもんで(どんなもんじゃ)
まだ出逢ってもいないツイン(当時推定4~5歳)と
一瞬、鏡越しに繋がったのかもな…と思う
当時の自分は、そんな事を思うタイプでは無い
鏡を長く見る事もないし、自分の瞳から目が離せない…なんてなかった
少女マンガちっくな小学生でもなかったし
好きな男の子が居るわけでもなかった
(当時の小5クラスのエロい男子達はウザイだけだった)
居候先に住んでたってのもあって、
『自分は邪魔な存在、居ない方が皆の為なのかもな』
と漠然と感じてた
日曜日にのんびりしてると、母親に
『子どもが休みの日に家に居るなんておかしい！外に遊びにいけ』等言われ、仕方なくデパートなどを1人でうろついて時間を潰したりしていた。
平日放課後はしたくもない習い事をさせられ、居候先に自分が居る時間が迷惑だから、そろばんやら習い事に行かされてるんだなと感じてた。
(現在、自分の子に習い事を特にさせようともしないのは、コレが影響してるかもしれん。。)
小5の冬は熱が出て下がらなくなったら、年末だから頼み込んで入院させてもらったと家から追い出され、退院する時は『入院費が物凄く高かった』と言われた
物凄いイジメを受けてるとか、物凄く辛いとかでは無いし、ご飯も食べて生活出来てるんだけど
『自分がシねば皆喜ぶのかもな。邪魔者で居ない方が良いのは確実だし。私がシんでも誰も悲しまないだろうし』
と思って、ふと2階から飛び降りようとしたが
『ここからじゃ怪我するだけでしねねーや』
と1人で思い留まったこともあった。
今、思い返すと、相当キテた小学生だったんだな…
(てか母親の言動諸々を許せてないんだな…)
ンだから、瞳を通じて、ツインが一瞬、すくいあげてくれたのかもしれない
(ﾀﾋんじゃ困るから瞳から一瞬繋がったのか)
ツインと初めて会い目を離せなくなった時
子供の頃から思い返してる様な感覚になったのは
お互いに、人生をずっと別次元で、見守ってるからなのかなぁ(わからんけど)
なんでこんな暗いことをクソ暑い日に書いてんのか
(今日はハワイアン風な美容院行って、アニメ映画三本見たことでも書けば良かったかのぅ)
今は割と楽に生きられてるから
シにたくなってる小中高生やら若い人には特に伝えたい
大人になってからの方が生きてくの楽になるから
(スマン、そう見えないかもしれないけど(￣▽￣;))
図々しくなるというか
他人軸じゃなくて、私なんか居なくてもじゃなく
自分の芯が、ユラユラ揺れても、折れずに有る
現実的には、支払いに追われて疲れてて、パートナーも居なくて、生きていくのは大変だ~って感じだが💦
ぐーたら動画、ゲーム三昧とか、子供の頃したかった事も出来てるし
心身の奥底、魂的に、精神的ってことかなー
『生きていいよ』ってさー
自分が自分の存在にＯＫ出せてるから
もし他人に、『あんたなんか生きる価値もないじゃん』とか言われたとしても
((￣▽￣;;)ｱ､ﾊﾊﾊﾊ…そーかもしれないっすねー
って言って、フツーに淡々と生きていける感じ
まー母親に言われたらちょっと凹むかもしれないけど。。
親も人間で言動とか完璧に出来るわけないんだから
過去の事なんか許してやれよって自分でも思うのに
書き始めたら、気がついてなかったモヤモヤ出てきちゃったよー.｡oஇ
スッキリしたいぜーフーっとスっと解消ッ！！
今日も日が暮れる🌇
よく起きた！よく生まれてきたな！生きててエラい！
生きてりゃいい事あるからな𓂃 𓈒𓏸◌