新年そうそう病み気かも
笑
笑なんだか分からないけど自然と涙が出てくるんです。。
んでもって眠れなくなるやつ。
もう夜中だから誰にも電話できないし。
ままとちょっぴり喧嘩ぎみで、、
いつもなら私の後に寝るはずなのにもうとっくに就寝しちゃってるし。
だーーれもいない孤独を味わってます。
こういう時て、
いつもなら気にならないようなことが
無性に気になって気になってさらに自分を追い込むんです。。
自分の部屋を見渡して、、
またモノが散らかってきてるのとか見ると
自分をめちゃくちゃにしたくなる。
なにもかも一回やめたくなる。
外に出ればなんだかんだで常に気を遣う。
今どっと疲れがきてる感じです！
気が利く子だね～
と昔から親戚や先生たちに言ってもらえるけど、、
ときたますっごくはぁぁぁ。てなる。
どこまで周りに目をやればいいのか分からない。
相手のことを考えれば考えるほど
思ってることを今言ってはいけないて思って言えずじまい。
そういうストレスが私の場合、ままに向かって発散されてるんだ。
母親てすごく大変な職業だなと思うようになりました。
毎日家事。これてすごいこと。
1番最初に起きて、
みんなを起こして、
家事して最後に寝る。
私は周りから見て、わがままなんだと思う。考え方そもそもが自分中心。
楽しい方に楽しい方にすぐ頭が回っちゃう。
よく人生楽しそう。とか自由だね。とか悩みなさそう。とか言われるけど、、
その分私の周りの人に負担がかかってるのかな。
私の次の課題は。
人は結局孤独。ていう考えをなくすこと！
家族がすき。友達がすき。
でも悩みを口にすることができない。
もし、私と何かを天秤にかけた時に私ではない方を取る可能性があるんじゃないかな。て思っちゃう。。
きっと私の周りにいる人は誰一人として私が孤独を感じてるだなんて思ってない。
いっつも幸せそうで羨ましいて言われるから。
、、違うよ。いつもいつも納得がいかない。どんなに楽しくたって納得がいかない。
誰にでも人に言えない悩みてある。
て思うからまた、自分だけなんて思ったらいけない。てなって口に出せない。。
正直何が嫌なのか自分でも分からない。
ただただ自分の存在が嫌。
このよく分からない気持ちを分かろうとしてくれる人と出会いたい。
とりあえず。
また部屋の掃除しよう。
身の回りをキレイに一新しよう。
そして恋をしてみよう。
極力恋とか恋愛とかから離れて生きてきたけど、そろそろしてみてもいいのかも。
私にはあったかい感情がないんだと思うから。恋をしてほっこりした感情を持ちたい。
過去のことがあってもう二度と誰のことも好きにならないし、信じない。て豪語してたけど。もう。そろそろ。この暗い気持ちをなくしたい。
人生一度きり。
そう考えると今何をすべきなのか全く分からない。。
でも、、
私は幸せなんだろうな。
とは思える。
私は、、。
私の周りは、、分からない。
全ての人が幸せを感じられるといいのになぁ。
2015年。
変わりたい。