『きみのとなり』がわたしにくれたもの

こんばんは。
ちょこんです。

１月ぶりのブログですね。

きみのとなり
このブログタイトルにしてから、長い月日が流れました。

今までの自分にたくさん出会えるこのブログ。

たくさんの嬉しかったことや楽しかったことがあったと思えるブログ。

今日で一度、ピリオドを打つことを伝えるために更新しました。

後ろ髪引かれる想いでいっぱいです。

だって、わたしはこのブログが大好きだったから。

文章を、言葉を紡ぐことが好き。

自分を伝えることが難しく感じてしまうわたしだから、ゆっくり自分の想いを言葉にして。

出来たら、嬉しいことや楽しいことをたくさん詰め込んだブログにしよう。

そんな想いで書いてきました。

だって、見返すときに楽しかったことがいっぱいのほうがいいから。

そう以前のわたしは、そう想ってきました。

そして、それだけでなくって。


更新したらきてくださる方がいて。
コメントをしてくださる方がいて。

だからこそ、わたしは大好きになっていったんだと思います。


今のわたしは、おんなじだけど少し変わりました。

日常から拾えることや想いや気づきをわたしらしく紡いでいこうって。

今は、失敗としか思えないことも糧に。

振り返るだけだったブログを、未来へ繋げるブログにしたいから。

新しいブログリンクは、張らないでいきますね。

けど、もしも新しいブログが気になる方がいたらメッセージやコメントしていただけたらお伝えしますね。

一週間ほどの期間ですが。

もし、また出会うことがあったらきっと小さなキセキですね。

『きみのとなり』
今までのわたしが作ってきたブログ。

支えてくれてありがとう。
わたしらしくいることを許してくれてありがとう。

そして、わたしがこう思えるくらいに価値をくれた、読者の方にたくさんの感謝をこめて。

きみのとなり
ちょこん

わたしらしく2016年を迎えて

新しい年を迎えられました。

ゆるっとペースになっても、交流してくださる方がいるのは、すごく嬉しくて。

私自身、色んな方のブログで、きゅとしたキモチをゆるっとさせることが出来ました。

ありがとうございます。

2016年もよろしくお願いします。


今年、わたしは去年よりもたくさんの未来を描けるようになったみたいです。

それも去年、出会った人や起こったことのおかげ。


去年は、
初詣して、ジブリ美術館、大好きな人のアルバムリリースからはじまり。
誕生日、そしてその２ヶ月後には至近距離で会える機会があって。ワンマンライブでは大泣きするという。
大好きなこと、大好きな人に会いに行くことをたくさん許してあげられた上半期でした。

夏の終わり、ある方の言葉がきっかけである挑戦をしました。
秋は、そのスクールのおかけでコトバにたくさん触れました。

冬には、生き方や在り方を考えるきっかけとなる出来事がありました。

最近の出来事ってこともありますが、自分の中では、台風並みの勢力だったな。

でも、大晦日に帰国した大好きな友人のおかげでだいぶ浄化できました。


2015年は信じる一年。
そう思い、
自分にもっと優しくする一年でもありました。


2016年は、素直な一年。
去年大切にしていた自分を信じたり、優しく大切にすることを土台にして。
もっと肩の力を抜いて、わたしらしくゆるっと。
心地の良い方向に流れていこう。そう思います。

幸せも楽しさも見つけるだけでなく、見つけに行こうとも思います。

また立ち上がる。今度は自分の意志で。

わたしにしては、とっても強気？？なタイトルになりました。

こんにちは。

ちょこんです。

久しぶりに心を揺るがせる出来事があり、

泣きながら○○する

ということをしていた一週間でした。

頭で理解していても

身体がついていかない。

悲しくても、お腹がすく。

そんなことを経験していました。

でも、その出来事があって

自分の人生を、

自分を大切にするということをもう一度考えるきっかけになりました。

たくさん泣いて、泣いて

まだ落とし込めていないけれど

立ち上がりたい。

今度は、ちゃんと、自分の意志で。

そう思いました。

今から過去の自分を否定するのも

終わり。

今は、そんな自分も許して受け入れたい。

前は、否定してばかりだったから。

その時、

その時、

過去のわたしも充分一生懸命だった。

そう思うためにも、今を大切に生きたい。

何より、自分を大切に。

もう自分を否定したり、しない。

ゆっくりでいいから、責める癖も治したいな。

わたしがこの期間

すごくココロのよりどころにしていたコトバ。

あなたには、絶対的な価値がある。

だらしなくて、ずるくて、どうしようもない部分も

自分の絶妙なブレンドなのだと。

呪文のように唱えていました。

そして、

いつの日にか思った

長い眠りにつく前に

わたしが、わたしでよかった。

そう思えるようにしたいから。

今回のコトで

ほんの少し

でも、わたしにとっては全力だった期間を

否定されたような気にもなりました。

自信を、一気に崩されたように思いました。

でも、

わたしは、わたしであることに

何の変わりもないってこと。

だから、大丈夫って思いたい。

まだまだ小さな言葉だけど、

この言葉をいつかちゃんと自分の軸に出来るように。

少し先の未来で

この時のことがわたしにとって

すごくいい未来に行くきっかけになった。

そう思えるように。

今は、たくさん泣いて

その中で吸収して

思って、願って、行動したこと。

ひとつひとつ大切にしていきます。