こんばんは♪
群馬の総合セラピースクール・スペースアンジュの小暮奈々子です。
今日も母と一日過ごして
実質的な自分のお金に換算するような仕事はしていなかったんですが
私はある意味、自分が望んだ生き方をしっかりできている人なんだよな～と
しみじみ思ったんです。
従弟がお年始のあいさつに来て
彼の不思議ちゃんな長男について（かわいい大学生です♪）
「もう本当に信じらんないんだよ～～～★」
と涙流して笑いながら長男君の伝説を語っていったんだけど
ある日、こんな電話があったんだって。
「おとうさ～～～～ん」
「あ～～～？？」
「自転車の荷台に置いておいたカバンがない・・・・」
「どうしたんだ？？」
「買い物するからかばん持って行ったんだけど
ちょっと店の中に入って出てきたらないんだよ～～」
「おちつけ～～～～」
つまり彼は「買い物するために」「かばん」の中に
「お財布」も入れ、買ったものを入れるために
わざわざ「かばん」を持って行ったわけなのですが
実際は自転車のかごの中にかばんを置きっぱなしで
店に入っていったというのです・・・・。
「信じられないだろ？？買い物するのに財布もたないのかよ。～
万事がそれなんだよ～～～★」と・・・。
後、頼んだお弁当をこれから取りに行ってくれと
たまたま信号待ちで止まった時に長男君に頼んだんですって。
「それもさあ、二男もいたんだけど、一応長男だから立てて俺も言ったわけよ。
1万円渡して、頼むよ。・・・ってさあ」
「うん、それでそれで？？？」(母と私)
「一万円握りしめて「今？？」って聞いたからさあ、
「おうっ」て言ったらさあ、突然車のドア開けたんだよ～～～★」
「あぶないじゃん！！」
「そうなんだよ～。今って言ったら今だと思ったらしいんだよ～～」
「よかったね～～・・・・走ってる時じゃなくて・・・」
「もうさ～～、二男が「兄ちゃん、兄ちゃん、今から行くとこだから」って
フォローしてたけどさ～・・・。
あいつ本当に生きる力が弱いんだよ～・・・・★」
と笑い泣きしながら従弟が語っておりましたが・・・・。
私の若いころに似ているな～～～と(苦笑)・・・・。
こう、目の前にあってもみえないものは見えない。
他の人が当たり前にできる事が出来ない。
他の人が当たり前に理解できることができないんです。
こう・・・・ポイントがずれているというのか・・・・・。
でも決してバカではないんですよ～(苦笑)★
ちなみに長男君も国立大生ですからね♪
いや～・・・こういう子、最近は結構多いよね・・・・。
私は幼い頃は優等生で
特に道徳的な部分でストイックな子供だったと思うんです。
でも、その自分の精神性と現実の自分とのギャップを埋める事ができなくて
大きくなるにしたがってどんどん社会に適合できなくなっていったんです。
理想の自分はストイックで真面目なのに現実の自分は自分に甘くて自堕落。
約束してもその時間から30分遅れるのは当たり前みたいな人だったので
会社勤め自体ができなかったですよね・・・。
この当たり前…というのは
時間に遅れることに罪悪感がないという当たり前ではなくて
「きちんとしなくちゃ・・」と思っているのに
遅れるんです。
約束の場所にいなくちゃいけない時間に家を出るような感じです。
時間の管理ができない。
いろんな分野でいわゆる社会性がない。
l協調性がない・・・・・。
そしてそんな自分をコントールできない。
そんな自分を許すことも開き直る潔さもない・・・・。
で、そんな自分に言い訳を許すために
自ら神経的に病気にしていく・・・・。
まあ、今考えるに子供の知恵熱みたいなものなんですけど・・・。
今はそんなことしていたら信用ガタ落ちになるので
ありえないですけど(笑)
本当に欠落…という感じでしたね。
というか、子供だったというかね。
大人になりたくない、自分で生きる責任を取りたくない。
守ってもらいたい。
まあ、赤とピンクの枯渇ですね・・・。
多分私は管理能力が弱いんです。
あと目の前のことをしっかり見ていない。
つまりグランディングが極端に弱い。
今も目の前にあるものをじっくり観察するようなことは苦手です。
持続して見ていられないんです。
意識が離れちゃう。
カラーセラピーを扱う割に、目の前の色というよりは
エネルギー、波動というのかな・・・を感じちゃうタイプだと思うんです。
でも、このままじゃ生きていけないですよ。
グランディングが弱いけど感覚が豊かな人は
そこを才能として仕事にしていきたいと願うんだろうけど
必要最低限の社会性と現実的な対応と
自分を知っておくことは大切だなと・・・・。
つまり感覚や才能は豊かでも、それを活かす社会性がないと
やはり社会では認めてもらいにくいよね・・・・。
あと自分の弱点もきちんと把握していないとフォローができない。
たとえば私は人混みが苦手です。
すごく感覚的なので雑多なエネルギーの中に入ると
すごく影響を受けやすいんです。
まあ昔に比べたら格段に良くなりましたが
苦手なエネルギーがある場所には基本行きません。
すごく時間にルーズだし
知らない場所や人に会う時は気絶しそうなほど緊張します。
だから予定よりも30分以上は早く家を出る事を覚え
もし可能なら事前に一度は下見をするようになりました。
今の私は「私」という素材を荒削りのまま活かしてはありますが
自分の心身の不調や、社会に適合して生きる事の出来ない
でも死ぬこともできない苦しさから少しでも楽になりたくて
様々なセラピーを学び実践し、トレーニングしてきた結果だと思います。
その時々の自分に受け入れられるツールを通して
自分を知り、自分の弱さや狡さ、欠点を受け入れ
許すことで楽になり、受け入れる事で楽になり
努力することで自己価値を上げ、結果を出すことでさらに
自分を認めて好きになる努力を続ける事・・・・。
それが私のしてきた、そして今でもしている
「生きるための努力」です。
私は(ジェムフラワーさんもそうらしいけど）
あんまり「生きる事」に執着がないんです。
でも「生きていなくちゃいけない」なら
楽しくて気持ちがいいほうが良いので努力しているだけなの。
だから、あんまりガツガツしているエネルギーは疲れちゃう・・・。
だって生きてることが努力なんだもん・・・。
今日は母と過ごして
「ああ。杖をつかなくても歩けるようになってよかったなあ」とか
「明らかに今までよりも薬の量も減って
去年、一昨年よりも歩けるようになってきたな～」と
自分と自分の大切な人をしっかりケアできている自分が
しあわせだなあと思えたんです。
ものすごく大金持ちではないけれど
借金があるわけじゃないし食べるのに困っているわけでもない。
全ての人に好かれているわけでもないけど
きちんと私を認めてくれている人もいる。
生きていなくちゃ！！とか
人にもっと認めてもらわなくちゃ！！！とか
疲れてしまう・・・・。
私はいつもニュートラルで私でいればいいし
そういう風に存在していたいなあと
なるように流れているのね～～と思った一日でした♪
そう。
私は自分と自分の大切な人のために生きてきたし
何回も護っていただいて生かされてきたし
これからも私を必要とする人のために
しばらくは生かされていくのだろうと思うのです。
だから何か自分でしようと思わなくても
きっと誰かのお役にたてるのでしょう♪
私はフラットな・・・・。
今年も青空のように穏やかな私でいたいです♪
らぶ♪
カラー＆総合セラピースクール・スペースアンジュ
小暮奈々子
http://www.espce-ange.com
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