変愛
恋っていぅ字は、変ていぅ字に似てますよね。
恋愛と変愛。
ワタシが好きになる人って、誰かの人が多いんです。
いわゆる、彼女持ちか、妻子持ちとかです。
こういう恋愛をくりかえしていると、だんだん恋愛に冷めてくるんです。
人を好きになるってなんだろう･･とか
どうせ人の気持ちは変わるとか
好きな気持ちは継続しない、いつかは冷めるﾄｶ
もちろん、そうでない人もいるとおもいます。
ずっと思い合ってるカップルも夫婦もいると思います。
そういう人がいても、私はそういう自分を大事にしてくれる人をすきになりません。
怖いのかもしれません。
特別な人が彼氏でなくていい。
私はずっと女の子扱いされたいんです。
好きな人にずっと頑張っててもらいたいんです。
普通のカップルのように付き合って、安心して、馴れ合いで、新鮮さがなくなって、家族みたいになって、女として見られなくなるのが嫌なんです
セックスの回数が減ったりするのも嫌なんです
彼女持ちや不倫だと、いつまでも不安定な関係が刺激になるのです。
いつ切れるかわからない、いつ離れるかわからない、だからお互い頑張れるし優しくできる
いつでも会えるわけではないから、会えたときがすごく特別で貴重な時間になるんです
いつまでもトキメかれたいんです。
不倫や彼女持ちの恋愛は辛いことや疲れることも多いけど、私にはたまらないんです。
こういうの変愛でしょうか?
恋愛と変愛。
ワタシが好きになる人って、誰かの人が多いんです。
いわゆる、彼女持ちか、妻子持ちとかです。
こういう恋愛をくりかえしていると、だんだん恋愛に冷めてくるんです。
人を好きになるってなんだろう･･とか
どうせ人の気持ちは変わるとか
好きな気持ちは継続しない、いつかは冷めるﾄｶ
もちろん、そうでない人もいるとおもいます。
ずっと思い合ってるカップルも夫婦もいると思います。
そういう人がいても、私はそういう自分を大事にしてくれる人をすきになりません。
怖いのかもしれません。
特別な人が彼氏でなくていい。
私はずっと女の子扱いされたいんです。
好きな人にずっと頑張っててもらいたいんです。
普通のカップルのように付き合って、安心して、馴れ合いで、新鮮さがなくなって、家族みたいになって、女として見られなくなるのが嫌なんです
セックスの回数が減ったりするのも嫌なんです
彼女持ちや不倫だと、いつまでも不安定な関係が刺激になるのです。
いつ切れるかわからない、いつ離れるかわからない、だからお互い頑張れるし優しくできる
いつでも会えるわけではないから、会えたときがすごく特別で貴重な時間になるんです
いつまでもトキメかれたいんです。
不倫や彼女持ちの恋愛は辛いことや疲れることも多いけど、私にはたまらないんです。
こういうの変愛でしょうか?
元カレ
おはようございます!
昨日は暗い話題になってしまいすみませんでした
今日はもぅ元気になりました
昨日夜温泉に行ったら、友だちが心配して会いにきてくれました。
友だちは今すごく素敵な人に恋しているらしく、うらやしいくらぃ友だちキレイになっていました
やっぱりいい恋愛をしている人は輝いてますょね
そんなとき、元カレから連絡がきて、すごく会いたくなってしまい、結局会いに行ってしまいました･･･。
大好きで大好きで、離れてからも忘れられなくて、また会ったらどぅなっちゃぅんだろぅといぅ胸の高鳴りとは裏腹に、会ってみると案外普通でした。
冷静な自分に戸惑い、前みたいにドキドキしたり、トキメイタリ、愛おしくならなかったんです。
友だちはいつも、そんだけ一人の人のこと好きでおれるってすごいね、と言ってくれていました。
そんな彼に一途な自分がすきでした。
でも、結局もぅ自分は彼のことをすきじゃないというのに気づいてしまい、なんだかショックでした。
あんなに、好きだったのに、この人以外いないってくらい本当に大好きだったのに、私も結局気持ちが変わってしまった。
なんか、それに気づいてから本当にどうでもよくなって、ささくさと帰ってしまいました。
私もいい恋がしたいです。モテなくてもいいから、私が大好きと思える人からすごく愛されて、相思相愛な恋愛をしてみたぃ。
まだまだこれからですね
頑張ります
昨日は暗い話題になってしまいすみませんでした
今日はもぅ元気になりました
昨日夜温泉に行ったら、友だちが心配して会いにきてくれました。
友だちは今すごく素敵な人に恋しているらしく、うらやしいくらぃ友だちキレイになっていました
やっぱりいい恋愛をしている人は輝いてますょね
そんなとき、元カレから連絡がきて、すごく会いたくなってしまい、結局会いに行ってしまいました･･･。
大好きで大好きで、離れてからも忘れられなくて、また会ったらどぅなっちゃぅんだろぅといぅ胸の高鳴りとは裏腹に、会ってみると案外普通でした。
冷静な自分に戸惑い、前みたいにドキドキしたり、トキメイタリ、愛おしくならなかったんです。
友だちはいつも、そんだけ一人の人のこと好きでおれるってすごいね、と言ってくれていました。
そんな彼に一途な自分がすきでした。
でも、結局もぅ自分は彼のことをすきじゃないというのに気づいてしまい、なんだかショックでした。
あんなに、好きだったのに、この人以外いないってくらい本当に大好きだったのに、私も結局気持ちが変わってしまった。
なんか、それに気づいてから本当にどうでもよくなって、ささくさと帰ってしまいました。
私もいい恋がしたいです。モテなくてもいいから、私が大好きと思える人からすごく愛されて、相思相愛な恋愛をしてみたぃ。
まだまだこれからですね
頑張ります家出からのモヤモヤ
家出のせいでしょうか?モヤモヤして今とても悲しい気持ちです。
友達に話したら、家を出ることが自立ではないといわれました･･。
そうですよね････。
親に感謝していないわけではないんです。
親には感謝しています。
いつも支えてくれて、心配してくれてるので。
でもだからこそ、離れなければ親といい関係でいられないんです。
近くにいると、優しくできないんです。
一人でいたいときや体調が悪いときに、グチグチ言われると、すごくイライラしてしまうんです。
親にムカついたとき、必ず小さいときに、親に言われた言葉を思い出します。
あんたなんか産まなきゃよかった。
あんたさえいなければ。
子供は２人でよかった。
わがまま言うと捨ててくるわよ。
小さい頃、キリスト教の母は私達子供も、集会に連れて行ってました。
２～３時間イスにじっと座って話を聞いているのです。
幼かった私はじっとすわってることができず、ダダをこねたり、寝たり、絵を書いていると、外につれてかれ、ホースを切ったムチみたいな棒で、おしりをたたかれていました。
母はきっと一生懸命だったんだと思います。
父へのストレスや、実家が遠いこと、頼れる人がいないこと、母はいっぱいいっぱいで私を育ててくれたにちがいありません。
こう思えるようになるまで、時間はかかりました。
母に好かれようと、母に笑ってもらおうと、母にかまってもらおうと、私もまた必死でした。
明るくふざけた性格は昔からで、私は重たい家庭の空気が嫌で、小さいときから、親にずっと気をつかって、少しでも明るくしようと必死でした。
今では、気をつかうこともなく、言いたいことが言えるようになったので、私も言い返すので、親もひどいことを言わなくなりましたが。
私は、親も必死だったんだ、感謝しないと、と言い聞かせていますが、多分どこかで、親を恨んでるところがあります。
小さいころの記憶がトラウマで消えないからです。今でも言われたときのことをはっきり覚えていて、私なんて生まなかったらよかったのに、お母さんはどうして私を好きになってくれないんだろうと、自分をずっと否定していました。
小学校にもあがってないとしのころです。
だから、私は、家が苦手です。
些細なことで、昔のことを思い出すから、今でも、わたしのすることなすこと、否定ばかりです。
私に期待したり、私の可能性なんて少しも信じてくれない。
それが、悲しいんです。
長くなってしまいました。前向きなブログにするはずが、スタートから暗い話になってしまい、申し訳ないです、、
気をとりなおして、おばあちゃんのお見舞いいってきますね!!
友達に話したら、家を出ることが自立ではないといわれました･･。
そうですよね････。
親に感謝していないわけではないんです。
親には感謝しています。
いつも支えてくれて、心配してくれてるので。
でもだからこそ、離れなければ親といい関係でいられないんです。
近くにいると、優しくできないんです。
一人でいたいときや体調が悪いときに、グチグチ言われると、すごくイライラしてしまうんです。
親にムカついたとき、必ず小さいときに、親に言われた言葉を思い出します。
あんたなんか産まなきゃよかった。
あんたさえいなければ。
子供は２人でよかった。
わがまま言うと捨ててくるわよ。
小さい頃、キリスト教の母は私達子供も、集会に連れて行ってました。
２～３時間イスにじっと座って話を聞いているのです。
幼かった私はじっとすわってることができず、ダダをこねたり、寝たり、絵を書いていると、外につれてかれ、ホースを切ったムチみたいな棒で、おしりをたたかれていました。
母はきっと一生懸命だったんだと思います。
父へのストレスや、実家が遠いこと、頼れる人がいないこと、母はいっぱいいっぱいで私を育ててくれたにちがいありません。
こう思えるようになるまで、時間はかかりました。
母に好かれようと、母に笑ってもらおうと、母にかまってもらおうと、私もまた必死でした。
明るくふざけた性格は昔からで、私は重たい家庭の空気が嫌で、小さいときから、親にずっと気をつかって、少しでも明るくしようと必死でした。
今では、気をつかうこともなく、言いたいことが言えるようになったので、私も言い返すので、親もひどいことを言わなくなりましたが。
私は、親も必死だったんだ、感謝しないと、と言い聞かせていますが、多分どこかで、親を恨んでるところがあります。
小さいころの記憶がトラウマで消えないからです。今でも言われたときのことをはっきり覚えていて、私なんて生まなかったらよかったのに、お母さんはどうして私を好きになってくれないんだろうと、自分をずっと否定していました。
小学校にもあがってないとしのころです。
だから、私は、家が苦手です。
些細なことで、昔のことを思い出すから、今でも、わたしのすることなすこと、否定ばかりです。
私に期待したり、私の可能性なんて少しも信じてくれない。
それが、悲しいんです。
長くなってしまいました。前向きなブログにするはずが、スタートから暗い話になってしまい、申し訳ないです、、
気をとりなおして、おばあちゃんのお見舞いいってきますね!!