消えてくれない想い。

どれだけ時間が経っても、

いくつもの季節が通り過ぎても、

この想いは、薄れることなく増えていく一方だ。

消さなきゃいけないことがわかっていても、

心は変わっていってくれないみたいだ。

だから君には嫌われたくないんだ。

勝手なことを言ってるのもわかってる。

だって、好きだから。

君だけをいつも考えてるから。

君だけには、いい顔していたいんだよ。

これが本当の気持ちなんだ。

でも現実は、

僕が悪者で、最低な人間。

君に邪魔な存在になっているね。

それだけは嫌だった。

学校でもそういう扱いが嫌だった。

いつも僕は、どんな最後でも悪者になってしまう。

今回も、同じ繰り返しだったね。

このすれ違い苦しい。

僕が君を想えば想うほど、君は嫌がっていく。

じゃあ、僕が嫌がれば君は好きになってくれるの？

逆は、ないんだもんね。

姿を見るたび、想ってたすべてがいつもちらつく。

そんな毎日・・・・

ただ、ただ

時間だけが過ぎていく。

あれから・・・

別れてから一年がたった。

変わるものもが多すぎて、戸惑っていたいちねんだった。

また、僕は何かがなくなりそうな気がする。

そんな気がする。

彼の顔も見ることができないぐらい、心が嫌がっている。

新しいクラスになった。

僕のクラスには知り合いがいなかった。

隣のクラスには、新しくできた友達と、彼と彼女が同じクラスになった。

だから、クラスの中に遊びに行けなくなった。

まだ彼女が好きだから、彼の顔なんて見ることなんてできない。

でも必死に話しかけてくれる。

それに応えることができなくて、悪い気がする。

こんなことで友達もなくしてしまうのかな？

新しくできた友達も、彼や彼女と同じだから会いづらくなってしまった。

神様は、僕のすべてを奪っていってしまう。

ごめんね。

まだ好きだから、

全部壊しちゃいそうで、

怖いよ。

今の状況。

こうなることは、みんなよかったことなのかな？

僕にとっても、

彼女にとっても、

彼にとっても。

みんなあれからそれぞれの道を選んだ。

二人は、付合うことに。

僕は、二人と関わらないことにした。

去年と比べれば、大きく変わった。

みんな変わっていったんだ。

それぞれ自分の意思で。

僕は自分のために彼女と別れ、

彼女は、自分のために、彼に告白した。

彼は、自分のため、彼女のために付合うことにした。

みんな、自分の出した答えだ。

そこで僕は自分の出した答えに、後悔をしてしまった。

ただそれだけ。

僕が悩んでいることも、一言で片付けるなら、

ただそれだけ。

あれから、僕の進む道は、後ろにしか向いていなかった。

みんなこれでよかったなんて、僕にはわからないけど、

だけど、みんな、なるようになっている。

だから今は、こうなった状況を受け止めることが、前に進めることなんだろう。

まだ、僕の枕の下には、彼女と写したプリクラが置いてある。

朝、一日の始まりの最初に目に映るものは彼女の顔だ。

でも、彼女を忘れたい思いと、

思い続けたいという思い。

両方僕の中にある。

だけど、

思い続けるほうが勝っちゃうのかな。