ひさびさの

更新です。


夏休みも終わりましたね。


子どもたちも新学期で登校し、ヤレヤレ┓(￣∇￣;)┏です。




旦那さんはと言うと…



３年以上に及ぶ別居＆それ以上の不仲


死ねやらクソ女やらずっと騙されてた、罪を償え等の謎の暴言を吐き続けていたのは何だったの⁉と思うほど普通に暮らしています。


彼はニコニコよく笑っていますね。



が、今までに何度も何度も言い合いもありました。


そうそう、旦那さんは友達と出掛けることも全くしません。


帰ってくる時に自分で勝手にそう決めたそうです。


そんな事別に望んではいませんが😒



まぁ、複数の友人は不倫別居を黙認、もしくは若くて結婚したんだから…と容認してましたから、遊んでくれても構いませんが私も一度ゆっくり会いたいですがね(-｡-)y-ﾟﾟﾟ



ひたすら子どもや私といます。


彼なりに精一杯頑張ってくれているんだと思います。



ずっと一緒にいてもこっそりメールでも電話でも出来るし、仕事だって言えば何してても私にはわからないんだから一緒にいるからって信用は全く回復されないよ？
前も家出る前からこっそり色々してたでしょ？
の言葉に愕然としてましたが😨


今はいいパパです。


それは認めます。


でも、私の問題ですが、いくら頑張りが見えても昔のようには絶対の信用は出来ないのです。



誰の事も心からは信用出来なくなってしまっています😢


でもでも、今はあの時離婚をどうにか踏みとどまって、頑張ってきて良かったと思っています。



先のことはわかりませんが、今は一緒に笑う時間が少しずつでも増えれば…と思います。

気づいてた

昔は旦那を呼ぶとき、ずっと名前で○○さんって呼んでました。



子供らの前では「パパ」でしたが。




女の影に気付いてからは名前で呼べなくなっていました。




恋愛ゴッコして、何て呼び合ってるのか、私と同じ呼び方してないよね？




それに、１人の男性として、旦那として見れなくなっていて、違う生き物のように感じていましたね。



人として狂ってる。気持ち悪いとも‥…。




今もずっと「パパ」としか呼べません。




２人でいるとき何げなく、「パパ」って呼んだら




「ずっと思ってたけど、俺はお前のパパじゃないけど」



って言われ、あぁ、気づいてたんだ。と思いました。




それから私は何で名前で呼べなくなったかをはなし、


「何て呼ばれてた？何もかも放棄して独身気分で幸せだったでしょ。「パパ」は私と子供らしか呼ばないからそれしか言えない。私の気持ちわかる？」



旦那は私の気持ちはわからないようでした。



「ずっと消えない。今でもずっと私は苦しい。今が何もないって言っても、過去だからって消えない。普段は雰囲気わるくなりたくないから何も言わないけど我慢してるんだよ。」




はい、またフラバ祭開催(-.-;)





その後、しばらくぐったり横たわってました。




わからないんだよな



そんなになってる私を見てる旦那の気持ちもわからないから同じかぁ。

振り返る

ブログタイトルのこれからこれからは当時、前向きに明るくもっともっとがんばらなきゃいけない❕❕と、なかば強迫観念のように自分で思ってたのが現れてます(笑)


無理して笑おうとしてましたね。


今は、体重が増えました。６キロくらい🐷


食べるものもかなり節約してたし、何より眠れなかったからガンガン痩せてましたから💦



当時は薬に抵抗があり、自力で頑張ってましたが、どんなに体を動かそうが、疲れていようが２時くらいまでねむれませんでした⤵

　
休みの日は１日死んだように横たわって何も出来ない状態でした。



なんか、常に頭の中がパンパンというか、色んな事が飛び交っているというか、覚醒しているような感じでした。



今は普通に眠れています😊




当時は言って当たり前の事も言えず、何もかも一人で抱え込んでいました😨



どこに部屋を借りているかも聞いても逆ギレされて、知ることさえ出来なかった、バカみたいですね、私。




今ならそんな事にはならないです。



ようやくまともな感情が戻ってきたようです。