私は ずっと 心も体も 檻の中にいたんだろうか。
時々そう思い、
もうここには居たくない、、と思う。
私は 本音を言わない人間は付き合わなくていい。
ちょっとしたことに裏で起こっていることを感じた時、
私がここで生きてきたことは幻だったんだろうか…と 絶望感を感じる。
本当の私の居場所は何処なんだろう。。
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春…
2月にもなると、人の心も芽吹くようです。
思いませんか？
胸の中に、梅の花が咲くように何かが芽吹きます。
この頃ひとの一言に、 真心に、
すぐ涙がでます。
価値観の合う人って、そう出会うものではないそうです。
この頃 価値観の合う異性の友達が二人いるんです。
でも、私に涙させる言葉を言って下さるかたも沢山いるんです。
それだって心通う人…ですよね。
この間、朝目覚めた時、若くして亡くなった主人との出会ってから亡くなるまでの十数年のことを思い出して泣けました。
私の人生で一番幸せだった時だったな…と。
結局、私は
あのような幸せを望んでいるのだと思います。
何も考えずに運命の渦の中に飛び込んだ幸せ。
あれこれ考えたり引っ掛かったりするのは違うと思うのです。
そんな人生の中の蜜月。
そう、、 何もかも忘れるような蜜月を望んでいるのだと思います。
それは長く続くものではありません。
仕事や社会の中で生きる色んなしがらみがあります。
だからこそ、
たった数ヶ月でも数年でもいい。
愛という一つの運命の中に身を投じる感動が欲しいんだと思います。
どなたでしょう。
優しい言葉をかけてくれるあなた、、
いつも私のことを思ってくれてるあなた、、
私はそこから飛び出してきてくれるひとを望んでいるんです。
夢を追うもやもや、自分と言う人間の劣るところへのもやもや、、
色々あるけどそれを忘れさせてくれる人を望む気持ちが一番辛いのだと思います。
誰？
どなた？
私と一つになって奈落の底に落ちる人は。。
みな冷静さを保って生きていて 悔しいんです。
スッキリ生きられない原因はそこでしょう。
なぜこの世はうまく行かないのでしょうね。
学びのため？
最後に御駄賃下さいな。
胸に咲いた白い梅が春に浮かれています。
いつ何が起きるかわからない…という気持ちで生きている。
今忙しい。
こざこざやる事が沢山ある。
寝るまで神経が張り詰めている。
そのかわり朝はゆっくりしている。
恋愛をしていない時の普段はなんて穏やかなんだろう。
執着して苦しむことが私の恋だった。
苦しまないのは恋でない。
今は仲の良い男性のお友だち数人と穏やかな関係。
ただ価値観が合う、
ただ気が合う、
それだけの人でよく電話で長話をする。
過去世で私の事が好きで、生まれ変わっても私と出会いたいと願って生まれてきたと言う方がおられる。
本当に私の為に一生懸命にしてくださる。
でも会ったことはない。
せっかく今世でも出会えたのに、
顔を合わせることなく終わるんだろうか。
だって向こうはだいぶ遅れて生まれてきているから年が離れている。
私の顔など見せられない。
でもいいんだろうか、会わなくて…
それでいいのか聞いてみたい。
思っているだけでいいのか。
でもでも、そうしてずっと思って下さっていることは私の心に平安を生む。
優しい気持ちになる。
形あるものではないけど、色々プレゼントを下さる。
ロマンを私の人生に下さって素敵な人。
思うことに お任せしておきます。
ありがとう。
なんなんだろう。。
この不穏な気持ち。
何だか落ち込む。
世界で分断が起きているだけでなく、
日本でも分断が起きている。
武器を持たないおとしめあいだ。
私は自分がまともだと思う。
悪意と嫌悪をもっておとしめあう世界。
疲れた。
そんな時、解り合える人のなんと貴重か。
同じ価値観の人のなんとありがたいことか。
何だか胸の深いところでモヤモヤイライラする。
落ち込む。
いえね、
良かれと思ってしてくれた他人様の親切がミスをして被害になってしまったことも重なって。
ん〜、、
久しぶりの悩み、落ち込みだな〜。。