会計が終わって１３時
うーん
お腹すいたけどな～
とりあえずスタバとコンビニはスルー
早く、外の空気を吸いたくて
あー
グラタンが食べたいな
サイゼリアでも寄っていくかな・・・
と思いながら
に乗り込み
あぢーーーーーーー
汗と一緒に
涙が
あふれて
あふれて
泣いてるし
結局、どこにも寄れずに帰宅
でも、すっきりしたかな
みんながパワーを送ってくれたから
ちゃんと話を聞けて
前を向いて歩けたよ
の大丈夫って言葉も安心したけど
やっぱり、一人じゃないって思って挑んだから
スタートしたいって気持ちにもなったよ
心配してくれて本当にありがとう
みんなのお蔭で、頑張ろうって思えるよ
だってーーーーーーーーーー
オフ会、ずっと参加したいし
みんなとずっとずっと一緒にいたいから
希望の☆をずっと一緒に作りたいから
コメント下さる方
メッセ下さる方
ピグで遊んでくれる方
勝手に読者登録させて貰ってる方ｗｗｗ
オフ会ではじけて下さる方ｗｗｗｗｗ
みんなとたくさん笑って、時々泣いて、そしたら倍以上また笑って
病気でも、笑って生きたい
泣いた後は、笑って生きたい
病院にいる間に簡単に報告しましたが
改めて・・・
もともとリンパ節に（たぶん腹部・・・この辺も曖昧）５ミリ以下の腫瘍が残ってました
数は「数えてない」とに言われてたので解らないのですが
今回、５月からタキソール単剤で４クール
３週投与１週休みの４週間で１クール
最初の２クールは、ＣＴの結果は変化なしと言うことで続行しました
が、やっぱりね
後半は効いてなかったようです
マーカーも倍増ですからね
５ミリ以下の腫瘍達が元気に育ってしまいました
画像に⇒が「ここだよ」みたいにあって
でも、は「そんなに目立つ感じではないのだけど、指摘されてしまった
」
と不満そうな感じでした（いや、大きくなっちゃったんだよね？ね？）
それに前記事で書いたように「余命半年」のレッテルをハラレていたわたし
それを考えたら、ここまで回復し、こんなにブクブクまーるくなった姿を見たら
まぁ、いいんじゃない？みたいな
想定内だったんでしょうね
タキソール、１年以上投与してるし、耐性が出来ちゃったってね
次回から「ジェムザール」を使うことになりました
あえて、調べてませんが・・・よく聞く抗がん剤ですね
最初はお試しで入院します
二泊三日
まだ日程は決まってないのですが、今月中には・・・
その後はタキソールと同じように外来で出来るそうです
に聞いてみたんですよ
「わたしが置かれている位置って、スタート地点からゴール地点の間でどの辺？」
って「え？スタート地点ですよ
抗がん剤が効くタイプだし、副作用にも強いし
まだまだ薬もあるし。いつも元気だし、どんどん治療を進めたいですよ。はい。」だそうです
あ、ガゼンやる気でた
わたし、まだまだ大丈夫だ
２７０００
なんの数字だと思いますかー
なんと昨年の手術前のマーカー値です
あ、あれ？
１２０００じゃなかった
いや
２７０００だったみたい・・・
４月２６日にＭＲＩ
翌日２７日に告知←この時にチラ見したのが１２０００だった
でも、今日ねが確かに術前は２７０００だったからねー
って言った
うん、言ったよ
手術は５月２７日だった
一か月で倍以上（万単位で
）増えたってこと
お
おそろしや・・・
だって基準値３６
卵巣を患った方はどんだけすごいのか
きっとびっくりしたよね
Σ(ﾟДﾟ；ｏ) って思って聞き直せなかったから
今度、もう一回聞いてみよう・・・
がね、こんなに元気になるとはね・・・
最初の状態を考えたら、ぜんぜんいいよ～
ってな感じで
ってか
わたし、余命半年くらいの状態だったみたい
家族が「そうなる可能性もある」って言われてたそうな
いや、大げさに言ったのだとは思うけど
ふぅ・・・
明日、ＣＴの結果を聞いてきます
タキソールを４クール投与しました
マーカーは下がることはなく
「微増」
でも、毎回「微増」なら「増」
正直
明日は嬉しい結果が聞ける気はしません
みなさんから
たくさんパワーも貰って治療に挑みました
みなさんのお陰で針を刺す痛み
投与後の副作用（軽いけど）に耐えられました
タキソールがダメでも
まだまだ治療方法はある
明日の結果がゴールではない
また、スタート地点に戻っただけ
スタート出来るのだから
前向きに考えて・・・
いいよね？
ちづりん
ピグギフトありがとう
うさちん ピグギフトありがとう
スピカさん メールありがとう
てっちゃん メールありがとう
りこさん メールありがとう
花々さん メールありがとう
しーちゃん メールありがとう
みんな、みんな、ありがとう
弱音を吐けて
こうやって
みんなが励ましてくれる
ブログ始めて
よかった
遠くからもパワーいっぱい届いたよぉ
長女と泣きながら
面談
私の病気のこと
寿命が少ないかもしれないこと
寝たきりになるかもしれないこと
本当だったら
もっと普通の家庭に生まれていたら
シアワセだったかもしれないこと
・・・親として自信を無くしたこと
・・・長女がいやなら、もう学校には行かないこと
今朝、全身に蕁麻疹が広がってしまって
昨日の時点で、手足はひどくなってたけど
腫れあがってる箇所も・・・
疲れもあるのだろうけど
ストレスだろうな
昨日の長女の態度に
わたしの心は崩れ落ち
頑張って生きる意味も解らなくなった
この子達のために
頑張っていると思っていたのは
わたしが勝手に思っていたことで
長女には
迷惑なのかもしれない
中三という年頃？
いや、でも、わたしは「癌」で
母親がいつまで生きているかわからない
と思ったら、もう少し、
なんだろ・・・
わたしとの時間を大切にしたり
わたしの喜ぶことを考えてくれるんじゃない？
と、また勝手に思ってしまう
けど、やっぱり長女にはそんな気持ちもないようで
わたしは親として必要ないのかも・・・
謝ったよ
たくさん謝ったよ
長女を責めるのは間違いなんだー
父親がいないのも、わたしが癌なのも
長女のせいではない
長女は悪くない
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ママが生んでしまってごめんね
もっと普通のお母さんに生んでもらいたかったね
ごめんね
ごめんね
ほんとうに
ごめんね
そんなことが
あっても
タコスをせっせと作り
自分でパーティして
食べて
・・・ハンモック
ゲットしました
どんな時も
やっぱり
ブログで
救われる？
