お世話になりました
12年間働いた会社を定年前に自ら退職しました。
目まぐるしく過ぎて、終わりは息切れのような、
色んな人に出会えて、色んな事を気づかせてもらい、腹立つや葛藤あり、そして学び、いつしか私のどこかに身に付いてるかなぁ…と。
この決断は良かったんだ！と
🎶皆んなの潤滑油という存在でしたー
🎵歳の差そんなになかったら、撃ち落としてた！？
オホホ^_^ ありゃまぁ。
お言葉頂戴しました。
ありがとうございました。
そしてお世話になりました。
会社設立で、イチからのスタート
ただの事務です。でも仕事の業務が手間で、どうしても定時で帰れない状況。
いろいろ職場を経験したせいで、今はそれなりに対応できてる、年齢のせいもあるかな。たま～に定時で帰れるときも・・ごくごくたまにできるようになった。
いや、そうしてる。
何度も鬱っぽくなり、精神不安定になり・・頑張っても頑張っても一日24時間
足りない。眠れない。休日も仕事のことを考えてしまう。休んだ気がしない。
プライベートの予定も立てる余裕がなかった。いつも追い立てられてる状態。
辛かった・・しんどかった・・
仕事を家に持ち帰り、徹夜したこともあった、
自分が能力ないのかな。。思考能力も更になくて、どうしようもなかった。
仕事を持ち帰らなくても月72時間も残業したこともあった。
それでも残業は頭うち￥30000
奇妙なこともあり、会社経営者の家族（取締役）であるけれど、
入りたて、仕事の妨害、いじめっぽいような言動やら態度に悩まされて
聞けば、アスペルガー！？そううつ激しい人物。
入って一週間で、辞めさせてくださいと申しで。
どうりで・・だからこの年齢の私が採用されたんかい！？
でも、周りから説得され・・ほんとただならぬ状況を経験。
その状況を目の当たりにして、私も心身の余裕をください、会社として
対応考えてください。辞めさせてください。
上司に懇願・・だからと言って対応ない。
「いいから、愚痴をきいてやるから、やることやれ」と
その取締役は、他関係会社へ変わり、毎日顔を合わせることもなくなった。
私もこの歳で生きていくためには、収入は必要。
何度も何度も、ジグザグ 気分も体調も変化しながら・・今日に至ってる。
それは、仕事の相棒の存在があったから、その人とお互い励ましあいながら
愚痴をこぼしあったり・・
私が何度かの落ちこみから這い上がってこれたのは、その人のおかげ
でもその人は、今夏、退職願を提出
一緒に働いていて、お互いカバーできるとこはしてきた。
でも私ができない部分はできなかった。会社もその人に頼りすぎてた。
秦から見ていても、ひどすぎた。お互い生活がある。その人は覚悟の転職をして
今回の仕事についてきた。
この二年半・・あっというまに必死にきた。
でも・・それなりの会社の評価があればいいけれど、低賃金・・
思うように伸びない会社の利益・・大きな損失が会社に発生して、
賃金が減給された。。一家を支える主・・のその人。
次の転職先を見つけた、決まった。。
楽な仕事はない。でも、上役の高額な給料額をきいて、気力が更にダウン。
そして、その上役は、仕事中・・平気で居眠りをする。爆睡する・
さっさと先に帰る。昼間も行先不明の外出をする。それで私らの給料よりも
一桁多い給料。
まるで余裕のない勤務の私達は、昼食休憩タイムもない、平均14時～15時の間に
かきこむような瞬間昼食。。
あ～やってられない。。でも私もほんといい歳なので、さすがに
先もなく、退職願を出す気力がない。
でも、心中は、辞めたくて辞めたくて仕方がない。
段々と気力に加え、体力もダウンしてきた。
人は、言う。「最初から給料分だけ働けばいいのに」
「真面目にやるからいけないんだよ」「適当に気をぬいてやればいいのに
馬鹿だね」「そんな文句ばかり言って。。100％満足な仕事はないよ」
我慢をしてきたこの2年半ではなかった。
いつか、評価されるときが、人員増えたり、会社設立時は仕方がない。
それまで、あれこれ、ぶち当たりながらやるしか、
ほんのちょっとだけの達成感を味わいながら？騙されながら・・
きた。
お盆休みも明日まで・・動揺はするけれど、自分はあまりぶれないよう
心身ダウンしないよう、しよう・・としか・・
静観しようって・・・
なんか、ふっと誰にも聞いてもらえないので、書いてしまいました。
電車通勤でも、自転車通勤でも、そして・・最近、車通勤になっても・・
やっぱり、私のお供は、「 音楽 」
しつこくしつこく聞く曲もあれば・・ある日、急に、どうしても聞きたくなるのもあれば・・・
まったく受け付けなくなる、聞かなくなるのもある。。
最近は、秦基博・ソットボッセ・エリッククラプトン・小田和正・・
何か、心が穏やかに落ち着く。。。
久々・・心身まいりかけて・・「それは普通ではないですね（笑）あなたの場合、更年期障害ではないです
よ、強いストレスのせいですよ。。」って。。
心が疲れて、もう乗り越えたかな～と思ったら、身体に症状が出て・・
病院へ行っておいて良かった・・
心身が軽くなってきたから。
先日、高島忠夫さんの特番を観て・・・
自分の過去と重なり・・思わず涙が溢れてしまった。
高島忠夫さんの病の時の表情は、まさに、同じうつ病になった、今は亡き夫の表情と同じだった。
アルコール依存、糖尿病・・・そこも一緒。もう・・遠い昔のことって思ってたけど思い出してしまった。
介添えをする、奥様や家族・・の姿。
寿美さんの姿、語られたこと・・ものすごい「愛」を感じた。
後悔はしてない・・と、私はあの時、やれるだけのことはやったんだと
ずっと思ってたけど、もう早！？年・・番組を観てたらちょっぴり後悔した。。
私に、もっと強く、気持ちの余裕があったらなぁ・・って。今更だけど。。
ごめんね。元ダン！
時折、あぁ～助けてくれぇ・・の時は、夢に必ず出てきてくれた。
何も言葉はないけど、いつもの笑顔でじっと私を見つめてくれた。
最近は、もう夢に出てこない。。。
知人から、「もう、そろそろ・・元ダンのことは忘れてあげないと、成仏しないよ（笑）」って。
ホントそうだよね・・・
私の実家へ行くと、元ダンが最後の母の日に送った 柏葉あじさいが咲きほこってる。
どうしてもこの季節になると・・・思い出されてしょうがないわぁ。。
元ダンは、花とかの植物に生まれ変わったかな～～って。ちょっと想像する。
