私はずっと
『どうせ分かってもらえない』
という思いがあった。
何を分かってもらえないと思っているの？
誰に伝えてもいないのに
わかってもらおうとしているの？
そう自分にツッコミを入れていた。
まだまだ握りしめている
絵の表現への思い。
動き出さない自分への怒り。
”何を描きたいか分からない”
”何を描けばいいか分からない”
自分が描きたいものではなく
他人に受け入れられるものを描こうと考えると
心がざわつく。
かといって、
自分が何を描きたいのか、分からなかった。
兎にも角にも
やる気が起きなかった。
なんやかんやと、逃げていた。
もう、
退屈や嫉妬や自己批判をやめる決意をした。
堂々巡り
自分で堂々巡りをやめると決意するしか、
ここから出ることはできないと体感した。
自分で選んで堂々巡りをしていることを痛感した。
まあ、またやってしまうかもしれないけれど
その都度やめていこう。
やりたく無いとか
やる気が出ないとか
自分で自分を妨害していたのかもしれない。
絵を描きたいはずなのに
描きたくないっていう
謎の現象