前記事につきましては、温かいコメントをありがとうございました。
涙、涙で読ませていただきました。
本当にご心配をいただき、ブログのちからってすごいなって思いました。
記事も毎日書いてはいたのですが、キモチの整理ができていないせいか、ぐちゃぐちゃな内容で、とても公開できませんでした。
やはり彼の言葉はいまでも傷ついたまま、心の中にあります。
落ち込んで落ち込んで、とうとう昨日は体調が悪くなり、病人みたいな一日を過ごしてしまいました。
やっと素直にキモチを伝えられて、受け入れてもらえて、本当に嬉しかったし、幸せだった。
もう、そんなワタシのことは面倒なのかな。
って考えるたびに、泣きたくなってきます。
どうしたらいいのだろう。
と、思いながら、眠り、
あ、やっぱり好き。
夢の中で思いながら起き。まさに傷心の1日でした。
深夜、いちばん鳴らない携帯の着メロで、目が覚め、
「今から行ってもいい？」
彼からのメールでした。
こうゆうメール、喜んでたんだっけ。
もちろん。待ってるね。運転気をつけてね。って。
返してたんだっけ。
会うべきか、会わないべきか。
いま、傷ついたキモチを、どうしたらいいのか。
笑顔で会えるのか。
なかったことに今すぐできるのか。
会いたくない。
「ごめん。体調悪くて。」
考えに考えて精一杯のメールだった。
大丈夫でしょ？○歳だから、寂しくないでしょ？
とか、
いいね、いつも同じように受け止めてもらえる人が居て。
とか、
自分ばっかりだね。ワタシの会いたい時はどうしたらいいの？
とか。
ワタシも言いたかった。
けど。
やめた。
悔しいキモチと、こんなことで体調が悪くなっちゃったワタシと、全然わかってない彼と。
いいようのないキモチを彷徨っていた。
自分が必要と感じられない言葉がどのくらい寂しいことなのか、分かってもいいんじゃない？
傷つくたびに、自分を励まし、慰め、モチベーションをあげてる私の身にもなってほしいと、思ったり。
ちょっとぐらい自分勝手になったって、罰当たらないでしょ。と、思ったり。
心配してくれてる彼のメールも、ぜんぜん嬉しくない。
報復したいキモチも出てきてしまい、ちょっとよくないです。今。
それでも、まだ、好きな気持ちもあるので、傷ついたことも、あれもこれも、いつか伝えたいなと思ってます。
涙、涙で読ませていただきました。
本当にご心配をいただき、ブログのちからってすごいなって思いました。
記事も毎日書いてはいたのですが、キモチの整理ができていないせいか、ぐちゃぐちゃな内容で、とても公開できませんでした。
やはり彼の言葉はいまでも傷ついたまま、心の中にあります。
落ち込んで落ち込んで、とうとう昨日は体調が悪くなり、病人みたいな一日を過ごしてしまいました。
やっと素直にキモチを伝えられて、受け入れてもらえて、本当に嬉しかったし、幸せだった。
もう、そんなワタシのことは面倒なのかな。
って考えるたびに、泣きたくなってきます。
どうしたらいいのだろう。
と、思いながら、眠り、
あ、やっぱり好き。
夢の中で思いながら起き。まさに傷心の1日でした。
深夜、いちばん鳴らない携帯の着メロで、目が覚め、
「今から行ってもいい？」
彼からのメールでした。
こうゆうメール、喜んでたんだっけ。
もちろん。待ってるね。運転気をつけてね。って。
返してたんだっけ。
会うべきか、会わないべきか。
いま、傷ついたキモチを、どうしたらいいのか。
笑顔で会えるのか。
なかったことに今すぐできるのか。
会いたくない。
「ごめん。体調悪くて。」
考えに考えて精一杯のメールだった。
大丈夫でしょ？○歳だから、寂しくないでしょ？
とか、
いいね、いつも同じように受け止めてもらえる人が居て。
とか、
自分ばっかりだね。ワタシの会いたい時はどうしたらいいの？
とか。
ワタシも言いたかった。
けど。
やめた。
悔しいキモチと、こんなことで体調が悪くなっちゃったワタシと、全然わかってない彼と。
いいようのないキモチを彷徨っていた。
自分が必要と感じられない言葉がどのくらい寂しいことなのか、分かってもいいんじゃない？
傷つくたびに、自分を励まし、慰め、モチベーションをあげてる私の身にもなってほしいと、思ったり。
ちょっとぐらい自分勝手になったって、罰当たらないでしょ。と、思ったり。
心配してくれてる彼のメールも、ぜんぜん嬉しくない。
報復したいキモチも出てきてしまい、ちょっとよくないです。今。
それでも、まだ、好きな気持ちもあるので、傷ついたことも、あれもこれも、いつか伝えたいなと思ってます。
愛する人に、寂しいと伝えることはいけないことですか？
昨日の夜、何となく、彼と話したくなって、でもまだ仕事かな？と思って、メールした。
今忙しいかどうか。メールが返って来ないなら忙しいから×かなと思ってたら、電話かけてくれました。
特に話したいわけぢゃなくて、ただ、おやすみー。だけでもよかった。
どうした？なんかあった？
と、聞かれると、なんかなきゃいけない気がした。
でも、ただ恋しかったワタシは、つい、言ってしまった。
ちょっと、寂しくなって。
乾いた声で、返ってきた言葉。
いくつになったの？
心に穴が開いたような。
のどの奥がグッと締め付けられるような鈍い感覚。
頭の血が下がっていくような、目眩のような。
思い出すとまた胸が痛くなる。
絶句とはこうゆう事だ。
次の瞬間、目からお水が流れていた。
人を想う言葉やキモチに、年齢は関係あるのだろうか。
ついこの間会えたからって、満足出来るものでもない。
今、生きてるのに、なぜ、前、に頼らなければいけないのだろう。
こんな風に言われたら、もう好きなキモチも、会いたいキモチも、想うキモチも、怖くて言えなくなってしまう。
そう思ってる間も、彼は電話の向こうで何か話してた。
そうゆう事が言えるのも恋人だと思ってた。
好き好き言うワタシを嬉しそうに見てくれてたから、言えてた言葉。
今はもう、うっとうしくて、重いのだろうか。
なに？その言い方？何様のつもりなわけ？
前のワタシなら言ってた。
仲良くしていられるように、たくさん抑えてきた。
許してきた。
直してきた。と、思ってる。
でも、今回は少し許せない。
駆け引きみたいなことはしたくないけど、少し考えようと思う。
ワタシにも傷つく繊細なココロがある。
こうして小さい穴が大きくなって、別れるのかな。
昨日の夜、何となく、彼と話したくなって、でもまだ仕事かな？と思って、メールした。
今忙しいかどうか。メールが返って来ないなら忙しいから×かなと思ってたら、電話かけてくれました。
特に話したいわけぢゃなくて、ただ、おやすみー。だけでもよかった。
どうした？なんかあった？
と、聞かれると、なんかなきゃいけない気がした。
でも、ただ恋しかったワタシは、つい、言ってしまった。
ちょっと、寂しくなって。
乾いた声で、返ってきた言葉。
いくつになったの？
心に穴が開いたような。
のどの奥がグッと締め付けられるような鈍い感覚。
頭の血が下がっていくような、目眩のような。
思い出すとまた胸が痛くなる。
絶句とはこうゆう事だ。
次の瞬間、目からお水が流れていた。
人を想う言葉やキモチに、年齢は関係あるのだろうか。
ついこの間会えたからって、満足出来るものでもない。
今、生きてるのに、なぜ、前、に頼らなければいけないのだろう。
こんな風に言われたら、もう好きなキモチも、会いたいキモチも、想うキモチも、怖くて言えなくなってしまう。
そう思ってる間も、彼は電話の向こうで何か話してた。
そうゆう事が言えるのも恋人だと思ってた。
好き好き言うワタシを嬉しそうに見てくれてたから、言えてた言葉。
今はもう、うっとうしくて、重いのだろうか。
なに？その言い方？何様のつもりなわけ？
前のワタシなら言ってた。
仲良くしていられるように、たくさん抑えてきた。
許してきた。
直してきた。と、思ってる。
でも、今回は少し許せない。
駆け引きみたいなことはしたくないけど、少し考えようと思う。
ワタシにも傷つく繊細なココロがある。
こうして小さい穴が大きくなって、別れるのかな。