会いたくない

前記事につきましては、温かいコメントをありがとうございました。

涙、涙で読ませていただきました。

本当にご心配をいただき、ブログのちからってすごいなって思いました。

記事も毎日書いてはいたのですが、キモチの整理ができていないせいか、ぐちゃぐちゃな内容で、とても公開できませんでした。



やはり彼の言葉はいまでも傷ついたまま、心の中にあります。
落ち込んで落ち込んで、とうとう昨日は体調が悪くなり、病人みたいな一日を過ごしてしまいました。


やっと素直にキモチを伝えられて、受け入れてもらえて、本当に嬉しかったし、幸せだった。
もう、そんなワタシのことは面倒なのかな。
って考えるたびに、泣きたくなってきます。



どうしたらいいのだろう。
と、思いながら、眠り、
あ、やっぱり好き。
夢の中で思いながら起き。まさに傷心の1日でした。


深夜、いちばん鳴らない携帯の着メロで、目が覚め、
「今から行ってもいい？」

彼からのメールでした。


こうゆうメール、喜んでたんだっけ。
もちろん。待ってるね。運転気をつけてね。って。
返してたんだっけ。



会うべきか、会わないべきか。


いま、傷ついたキモチを、どうしたらいいのか。
笑顔で会えるのか。
なかったことに今すぐできるのか。






会いたくない。



「ごめん。体調悪くて。」



考えに考えて精一杯のメールだった。

大丈夫でしょ？○歳だから、寂しくないでしょ？
とか、
いいね、いつも同じように受け止めてもらえる人が居て。
とか、
自分ばっかりだね。ワタシの会いたい時はどうしたらいいの？
とか。
ワタシも言いたかった。
けど。
やめた。


悔しいキモチと、こんなことで体調が悪くなっちゃったワタシと、全然わかってない彼と。
いいようのないキモチを彷徨っていた。


自分が必要と感じられない言葉がどのくらい寂しいことなのか、分かってもいいんじゃない？

傷つくたびに、自分を励まし、慰め、モチベーションをあげてる私の身にもなってほしいと、思ったり。


ちょっとぐらい自分勝手になったって、罰当たらないでしょ。と、思ったり。


心配してくれてる彼のメールも、ぜんぜん嬉しくない。

報復したいキモチも出てきてしまい、ちょっとよくないです。今。


それでも、まだ、好きな気持ちもあるので、傷ついたことも、あれもこれも、いつか伝えたいなと思ってます。