こんばんは。
なんとなく思ったことを、
また忘れてしまう前にここに書こうと思います。
この人(夫)は
嘘の塊だなぁって。
小さな嘘を積み重ねていって
自分でも、どんな嘘をついたのか
何を言ったか言ってないか
もうわけがわからなくなっていそうです。
例えば、そうですね
仕事帰りに友達と飲んで帰るとする
普通に言えばいいのに
仕事でトラブったなんて言う。
それは、次に遊びに行く時に
また？と思われたくないからの
予防線だったり、
っていう、どーでもいい嘘から始まり
今回の不倫みたいな大きな案件まで。
別にさぁ、なんか文句言ったこともないのよ。
連絡しろと言ったことも
遅くなったから怒ったことも
さらさらない。常に自由。なはずなのに
しょーもない嘘。
それは、相手を思いやる気持ちなんて
そこにはなくて
いつも自分の保身だけしか考えてないんだよね。
いかに自分をよく見せるか。
遅くなったら妻がご飯作って待ってるだろうな
早めに連絡したほうが助かるだろうな
子供が待ってるから早く連絡しなくちゃな
そんな気持ちなんて微塵もなく
想像力なんて全く無く
ただ、自分が悪く思われたくないがゆえに
ギリギリに『今までトラブってて』
みたいな連絡にする
大変だったね、おつかれさま
って言うよそりゃ。
全く信頼はないけど
もしかしたら本当かもしれないし。
本当だとしたら、嘘にまみれて
全然ありがたみがないっていうね。
こういう、嘘まみれな生き方って、
たぶんすごーーーくしんどいよね。
可哀想にね。
うまくやりすごした、って思ってるんだろうけど
人として深みのない、誠実さもない、
くだらない、疲れる選択だよね。
そんな私も、全部知ってるよと言わずに
嘘をついて生活しているけれども。
私の行動は嘘いつわりなく
清々しいわ。
きっとこっちのほうが
数百倍、楽だと思うけど。
なんでこんななんだろうって、
私が思い悩むのも
もったいないなぁと思うようになりました。
考えても仕方がない。
違う人種なんだろう。
もっと楽に、生きたらいいのにね
いつまで続くかわからない、
不倫というまやかしに依存してないで
他人にいい顔することばっかりに囚われないで
嘘なんてつかなくていい環境で
家庭にしろ仕事にしろ、
もっと全力で楽しんだらいいのにって
思います。
負け犬って、どっちだろうね。
どす黒く老けこむ夫の顔を見るたび
終わってるな、って思う今日この頃。
1年で随分と強くなりました。
人は人、私は私。
楽しく着実に生きていこうと思います。