ご無沙汰しております。
日本版の『私の夫と結婚して』を
見終えました。
正直、なんだかなぁといった感じで。
確かに酷い夫、友達だったんだけれど
じゃああの最期に立ち会ってしまった場合、
私なら正気でいられるかなぁ？
いや無理だろうなぁ。
こんなにニコニコ、新しい恋愛にまっしぐらに。
そっちのほうが怖かったです。。。
人の犠牲の上の幸せなんて気持ち悪い。
ここ最近は、
私のメンタルも体調のほうも落ちついています。
相変わらず、夫のことは
嫌いだけれど、
毎日毎日、お仕事お疲れ様と思うし
酷く疲れていそうな時は
美味しいものを食べさせてあげたいと思ってしまうし。
私、夫のことが本当に好きだったんだなぁって
気付きました。
だから、私の事を大事にしてくれなかった
彼の事が、許せなかったんだなぁと
だんだんと自分の気持ちを
受け入れることができてきました。
私の事を、大事にしてくれないような夫だから、
夫のことも、別に大事にしなくていいやん
。。。なんですけど、それはそれ、これはこれ、で。人を雑に扱うことを、私はできないのだなという事も、最近知りました、おかげさまで。
だからなめられるんだと、
思います。
軽んじられるんだと、わかっています。
でも、これが私だから仕方がない。
また、気持ちも変わると思います。
頭の中で、ワーワーとずっと会議が開かれていて
あーでもない、こーでもないって。
だから今日は何もしたくない！って日が突然来たり、まぁこの人も可哀想な人だねって
普通に接することができる時もあれば
消えてくれ。って切に願う時もあり。
私の気持ちもコロコロ変わって
よくわかりませんが、
私の夫と結婚して、みたいな
気持ち悪い幸せなら、私は耐えられそうにないので、
現実としっかり向き合って。
私の心とちゃんと向き合って。
惨めな私も認めてあげて。
私と結婚して子供を持った、という
最低限の責任を、今は一緒に担ってもらおうと
思っています。
今は、ね。