ご無沙汰しておりました。
元気でやっています。
夫の不倫を知ることとなり、
10ヶ月が経とうとしています。
自分の不調が続き、恨みは募り、
いっそのこと
と頭の中を良からぬ事がかすめた事もあります。
病院は通い続けました。
色々と検査も受け、悪いところを治療していきました。
ありがたいことに
今まで健康体で、
病院はほとんど行くことも無かったのですが
色々と辛く、急にガタンと体力も落ち
今までに無いくらい、病院通いをしました。
だいぶ落ち着いてきたので
夫の不倫のせいで
すっかり艶も無くなった髪の毛のケアや
肌ケアを、なるべくお金はかけず
いつもより時間をかけ
自分ケアもおこたらずに。
ずっと、夫に言われるがままに
扶養内というのも守ってきましたが、
扶養を外れ、仕事も増やしてみました。
得なのか損なのかわからないくらいの
稼ぎにしかなりませんが、
それでも、夫に養われているという
現状から脱出したかったのだと思います。
今までずっと、夫に尽くしてきました。
それもいけなかったなと反省しました。
私の事を大事にしない人を、
大事にする必要はないなと
やっと気付き、
今は全てにおいてほどほどにしています。
私が夫にぶち撒けていない以上、
再構築はありえないと思っています。
あちらは反省というスタート地点にも立っていないからです。
それでも
違う形で夫婦という形を
継続する、ということを私は選びました。
宇宙人との生活共同体ですね。
洗濯も、掃除も、お食事も。
子育ても、ご両親のことも、私の両親のことも。
全ては私が1人で走りまわっている現状ですが、
夫の稼ぎという援助はいただいています。
最初は恨み辛み、ありました。
今でも、無いといえば嘘にはなります。
ただ、もう恨むことすら、しんどい。
その感情が、私に跳ね返ってきて
色々と悪さをしているんじゃないか、と思うくらい、不調になりましたので。。。
感情を一旦、リセットしました。
気付きだったんだと、やっとわかってきました。
私は無理をしていたのかもしれない。
私は理想を押し付けていたのかもしれない。
良妻賢母なんてありえない！
自分はどうしたいか、
自分はどう思っているか。
それだけに集中しました。
ずっとモラハラな夫の顔色を見ながら
自分の気持ちなんて見てあげていなかったけど
嫌なことは嫌なんだと。
別に喧嘩などしなくても、
私の気持ちに正直になり
うまくコントロールすればいい話。
顔色を見ながら尽くしている時より
優しく対応してくれます。
なんでしょうね、私の変化が怖すぎるから？笑
ピュアすぎる田舎の女の子から、
ちょっと苦労してスレたおばさんに
やっとなれました。
骨の髄まで絞り取り
うまく利用していこうと思っています。
そんな夫婦の形があっても
いいじゃない？今はそんな気持ちです。
私は被害者にも加害者にもならない。
全ては今までの結果として起こった出来事だと
そこはちゃんと自分を見つめて
向き合って、成長していけたらいいなぁと
思う10ヶ月目。
日にち薬という意味を、初めて体感しています。
じっくり考えたらいいのだと思います。
これからのこと、自分のこと、家族のこと。
まずはお金を貯める。
力の無い私には、大事なこと。
がんばります。