ご無沙汰しています。
相変わらず、仕事とプライベートが楽しい毎日を送らせていただいています
夫を、近所のおじさん、と思うようにしてから
随分と落ち着いてきました。
私はもう、この人と向き合うことを
諦めました。
近所のおじさんは、
それでもせっせとお給料を運んでくれるので
(明細を見せてもらった事はないので全額ではないのでしょうが)
ありがたきおじさんです。
それも一つの、家族愛なのでしょうかね。
最初は、制裁とか仕返しとか
ドロドロとした感情がありましたが
慰謝料やら、そんな微々たる金額で
私の今までの苦労を
保証はできまい。
不倫を知った時、絶望しました。
仕事を辞め、子供、義理ご両親に尽くし
夫に尽くして生きてきた私には
何も、そう何ひとつ残っていなかった。
甘かった。家族だと、信じてきた私が
とても甘かったんだと
思い知りました。
仕事を増やせど、今から私の稼げる金額なんて
たかがしれてる。
夫や義理ご両親に尽くしても
一方通行。
やり方が違ったのだなと
やっと理解できたんです。
バカだった。
とはいえ、子供は可愛い。
可愛い子供たちも、もうすっかり大人だけれど
まだ数年は私たちの援助が必要です。
これから、新しい家族が増えるかもしれない。
現状を壊したく無い。
こんな拗れた親で、本当にごめんねと
反省しかないけれど
やっぱり、私の両親がしてくれたみたいに
疲れた時に癒す場所であって欲しい、
本当にこれは、私の弱さでわがままでしかないのだけれど、
そんな未来も捨てることができないのなら
別れる、離婚する、ということは
私がしたくない。
何度も考えました。
離婚。
離婚して、自由になり気楽になるのは
夫だけ。私は全てを力無きまま背負うことになる。
そんなの許せない。
ならばもう、仕方ないのかなと。。。
ずるいですよね。
家族のこと、今まであれだけ裏切って
全部人任せで、仕事しかせず
それで全てがうまくいくのですから。
私には何もないのに。。。
でも、いいのです。
もう、ちゃんと諦めました。
これから、また何かしらの嵐が起きたら
またその時に考えようと思います。
私が諦めて手放してから
夫のモラハラはなくなりました。
正確には、気にならなくなった、のかもしれないけれど
負けなくなった。本気で気にならなくなった。
私が声を荒げることは絶対にありませんが
(声を荒げることが、そもそもできない。
そんな育ち方を今までしてこなかった)
あれほど怖かった夫の暴言たちも
小さな男の子の反抗期ていどにしか響かず。
そもそも、尽くすって何。
私の自己満だったのだと思い知りました。
私、夫婦って、ずっと添い遂げるものだと思っていました。
理不尽な事を言われても、
モラハラを受けても、
これからも一緒にいるだろう人と
どうやったら寄り添い合えるのだろうと
悩んで、考えて、行動して。
家族で幸せになる未来しか見てなかった。
でも、当たり前じゃないんですよね。
全てにおいて、絶対なんてないのに。
家族の間に、こんなにも簡単に第三者が入り込んでくるなんて考えもしなかった。
夫を信じて疑わず、仕事を辞めて
働いたらダメと言われたら働かず
1人でずっと頑張って、
夫の実家の敷地内に家まで建てて。
何を信じて、何を考えて生きてきたんだろう。
私の軸は、どこにあったんだろう。
色々、反省したり落ち込んだりします。
色々と気づいた今が、
現実で原点なのだと思います。
が。
やっぱり不倫してる夫が1番悪い
それは間違いない。
夫がしてきた悪事、
私が知ってることも知らないことも含めて
全部夫に返って、苦しんで
反省する日がくるといいなと願っています。
私は、私の行動が自分に返ってきても
何ら問題なく
むしろ幸せだと思える生き方を
していかなければいけないなと
改めて気を引き締めて、
頑張っていきます