旦那語録

結婚式の夜

　　「お前、結婚できて幸せ？

　　　　幸せってこんなもんなの？

　　　幸せって何？」

　・・あたしは何も言えなかった。

結婚後、たびたびこれは聞かれた。

この言葉の裏には

　結婚したけど俺は全然幸せだと思えないって

そう言葉が潜んでるんでしょ？違う？

この言葉は、アタシへの愛情はまるっきりないとしか

思えないけど・・。

娘おたふくになる

うちの一番上の子、娘がおたふくになった。

真ん中の長男は４年くらい前におたふくやったけど、

そのときはみんなで一緒の部屋で寝ていたにもかかわらず

上にも下にもうつらなかった。

なのだけど、

私の実の妹の子供達が昨年末からおたふくになって

その子には接触しなかったものの、姉弟とは接触してたんで

ソコ経由してうちまできたらしい。

ちなみに、妹のトコは真ん中の子が先におたふくになり

姉ちゃんにうつった。

弟君にはまだ発症していない。

娘は友達と遊ぶ約束をしてたのに・・ってぼそっと。

でも、だんだん痛みが強くなってきてからは仕方ないと思ったらしい。

メールで、明日遊べなくなっちゃったって友達に伝えたが、

友達は「なんで？遊ぶ約束してたのにひどーーーい！」って返事が返ってきて

娘は凹んでいた。

しかも、来週一週間は学校を休んでねとお医者さんに言われたのに

火曜日は図工があるから登校してよ～って友達からのメールに

「行ってもいい？」って聞いてくるし。

もうね、「きっと火曜日になったら自分でも確実に行かれない状態になってるよ・・」なんて

内心思ってたんだけど、そこはやさしく

「おたふくはうつる病気だから学校には治るまでいかれないんだよ。だから友達にもそう伝えてみれば？」と

アドバイス。

子供って昔もこうだったのかなぁ？

病気だから学校行かれないよって言ってるのに来いとか言ってたの？

普通に考えて、あたしが子供の頃を思い出しても、

えーー？大丈夫なの？大変だね（＞＿＜）

とか、

じゃぁ治ったら遊ぼうね、絶対だよ

とかさ、そんなじゃなかった？

娘のおたふくで、なんだか色んなことを考えてしまったよ。

次男にもうつってしまえ。

またいつか、なんて言わずに、今回でみんな終わらせようよ。

朝になったら顔、ぱんぱんになってるのかなぁ・・・

なんてちょっと楽しみにしてる母である。

だって、かわいいじゃない？

かわいそうだけどかわいい。

でも・・・

仕事明日は休めないんだよなぁ･･。

一応、店長にはおたふくの報告はしたんで、店の状況により早退はできると思うんだけど。

まぁ、明日になってみないと。

軽く済むといいなぁ。。

せっかくの休日だったのに・・

娘は朝早くから起き出して、お友達と遊ぶ約束のメールのやり取りをしていた。

お昼用に、おいしいパンを持って遊びに行った。

息子達は珍しく家にいたんで、お弁当でも持って遊びに行くかな～と思ったら

旦那からメールが入った。

『長男と次男は何か用事あるの？』ってさ。

娘の名前がないところを見ると、さきに娘の携帯にメールして

都合を聞いたんだろうね。

遊ぼうと誘うのはいいけどね。

でもね、遊ぶとき（面会時）は、先に子供たちとコンタクトとるんじゃなくて、

私に先に伝えてくださいって言ってあるし、公正証書作るときにもそう書いてもらったし、

そりゃぁね？まだ証書は手元にないわよ。

でもさ。約束は約束なんじゃないの？

たまたま家にいたし、風邪の具合もよくなってきてたし、いいよ。

でもさ。

あたし達にはあたし達の、生活があって、色々予定があるときもあるのよ。

いきなりじゃなくて、せめて前の日の晩にでも

『明日、子供たちと会いたいんだけど、どう？』くらい言ってきてもいいんじゃないの？

なんだか、アタシは一気に、何もかもがどうでもよくなっちゃって・・

洗濯も、もういいや・・・掃除も・・・ご飯の支度の準備も・・・全部いいやーーーーって気分になっちゃって。

やることやって、遊びに行こうと思ってた矢先の出来事だったんで

なんだか一気に気分が↓↓↓↓

でも、久々のパパとの時間に、息子達は大喜びだったよ。。。

少し遠出して、パパと野球して遊んだんだって。

今まで一回もそんなことしたことのなかった人が

プラスティックのバットと柔らかいボールを買って、一緒に遊んだんだって。

子供たちにはよかったね～って言ったんだけど、

内心、今更機嫌取り？なんて意地悪く考えてしまった。

今のアタシはヒネクレババァ・・

もっと大きなこころともっと穏やかな気持ちが欲しい

放置してました

色々ありまして、ＰＣ触る時間がなかったり、ネット自体出来ない状態だったり。

でも、またこうして日記が書けるようになったので

細々と書いていこうと思います。

まず、昨年末に離婚が成立しました。

離婚するのって、こんな簡単な手続きだったんだぁ･･ってあっけにとられました。

でも、家裁へ行ったり、母子の手続きしたりで、何度もあちこちへ行きました。

仕事の合間で色々したので、かなり慌しかったし、年内に終わらせたいと思ってたんで

慌しいのは仕方ないかな。

でも、一つだけ、まだ終わってないコトがある。

それは公正証書。

すでに公証役場で書類は作ってもらってるんだけど、

旦那と一緒に取りに行く暇がない。

署名捺印と、一部改正があるんでどうしても行く前に連絡をいれなきゃだし、

行こうとして連絡を入れると、その日は担当の公証人は外出してますので、おりませんから・・と言われ、

役場へ行かれる日が、もともと限られているのに、なかなかタイミングが合いません。

離婚に当たっては

子供たちは私が親権をとりました。

これはもうずぅっと以前から、仲が良かった時代から

もし、離婚することがあったら、あたしが子供たちを連れて行くからねと言ってたからでもあります。

旦那が子供たちの相手するなんて出来ないことだと思ったからでもあります。

ただ、あたしが子供たちと離れるなんて考えられなかったからってのが一番の理由ですが。

今では、子供たちもずいぶん落ち着き、元気に学校へも通ってますが、

当初は、というか、家庭内別居状態だった頃は、学校でもかなり荒れていたようでした。

今は、毎日、お友達と遊びまわっていて、よかったなとホッとしてる。

ただ、今は家中で風邪を引いており、救急にかかったり通院したり。

病院の費用を考えないで駆け込むことができる今の状況にとても感謝している。

今までは、どんなに病気になっても怪我をして痛がっても、

親にお金を借りるか、子供に我慢させるかしかなかったんで、

今はすぐに病院へ行かれて、こんなイイコトってない！なんて思ったり。

あとは今のパートだけでナシに、経済的にもっともっと安定した仕事を探すだけ。

今は旦那も養育費を入れてくれるが、かなり厳しい状況らしいし、

いつまでも旦那を頼りにしてるのもいやなので、

やはり経済的にも自立して、親にも迷惑かけないようにしたいし。

子供たちの心の中が、どんなか、あたしには計りかねるけど

それでも、表面的にはずいぶん笑顔も出てきたし

以前よりはいいと思いたい。

あとはこれからどうやって　子供の心の安定と

今までのフォローと言うか、今までに出来なかったことを少しずつやっていきたい。

一緒に公園で遊ぶとか。

もう既に子供の親離れが始まっている。

あたしと一緒に何かやってくれるのも時間の問題だろう。

あたしがママとしてできること、その時間が

どのくらいあるんだろう。

これから先、子供達が闇に取り囲まれるようなことがあったら

あたしは傍にいてあげたい。

その前に、できるだけ、そうならないように

少しでもいい。道を示してあげられるような、どんなことでもいいからアドバイスできたら、と思う。

いつまでも、あたしは子供の味方でいたい。

いつまでも、子供のことを見守りたい。

あたしができることを何でもしてあげたい。

子供が孤独を感じることだけは、できるだけないようにしてあげたい。

子供がわかるような愛情表現をしてあげたい。

今まではうまく愛してあげられなかったこともあったけど

押し付けでなく、わずらわしくない、愛を。

子供たちと４人で楽しく過ごせたら、嬉しい。

延期

まだ離婚が成立したわけではないけれど、もう旦那とは別々の家庭という気がしている。

でも、子供たちにとってはパパはパパで。

だからパパと会うのが楽しみなんだよね。

この土曜日と日曜日は、旦那宅でお泊りの予定だったが、

風邪を引いたようで体調が悪そうだったんで来週に延期することにした。

けど、子供たちはパパに会えるのを楽しみにしてた割には

お泊まりに行く日を忘れていた。。

しかも、

「パパ、風邪引いて具合が悪そうだから、来週にしようね」って言ったら

「ふぅん。わかった、いいよ」とすごくアッサリとした返事だった。

まぁ、会えないわけではないからかもしれないけど

うちの子にしてはずいぶんあっさりしたもんだなぁと

逆になんだか気になった。

でも、風邪薬は買うように言ったから飲んだらしいけど

体温計がないと言ってたんで

娘の所にだんなからメールが来たついでに、いろいろ聞いてもらった。

で、夕方、体温計と栄養ドリンクを持って旦那のアパートまで持って行った。

玄関に出てきた旦那を見ると、比較的元気そうだったんで

心配しすぎたかなと思った。

でもまぁ、子供たちも喜んでたし旦那の実家から送ってきたりんごをもらって喜んでたし

旦那も、嬉しかったんだろう。子供たちの顔見れただけでも。

後でメールが届いた。

体温計、アリガトウ。早速計ったら３７．２℃でした。って。

微熱だね。でも、まぁ、一人だし、何となくさびしくなってたりしたんだろうし

仕事もあるし、まぁ、イイコトをしたのかも？

離れてるから心配することに全然なんとも思わないけど

一緒にいると、そのくらいで病人の顔するの～って思っちゃってたかもね。

こんなあたしは意地が悪いのかもしれないね。

なんでだろう？

旦那と会ってきた。

なんでだろう？

普通に話せる。

同じテーブルに座って、向かい合って話をして。

これから離婚しようとしてる夫婦には見えないだろうなぁって思った。

でも、一緒に住んだら、また同じことの繰り返しだろうな。

別居して離れてるから、それなりに落ち着いて話せるし、大声で喧嘩しないで住むんだろうな。

それなら離婚でなくても別居のままでもいいのかな、その方が子供たちにはいいのかな、

お金の心配（養育費とかの）しなくていいのかな、なんて

イヤらしいことまで考えちゃったけど、

でも、

別居なんて中途半端なことするなら、きっぱり離婚した方がいい。

結婚前にも　このまま結婚していいのかなって悩んだんだけど

離婚する前の今も、このまま離婚していいのかなって悩む。

でも、ホントはね、悩んでるんじゃないんだよね。

心の底では離婚することを決めていて、ソレはもう変わらないんだよ。

ただ、子供たちのこれからに、不安があるんだ。

私と旦那の離婚が、子供たちにどんな影響を与えていくのか

ソレが心配なんだ。

子供たちに何かがあったとき、どうしよう・・

あたし一人で対処できるんだろうか、守ってあげられるだろうか、

これからだけでなく、今もあたしは充分に愛して上げられてるんだろうか・・

なんて、考えて考えて。

なんでだろう。

何で、こんな風になっちゃったんだろう。

離婚するつもりで結婚したんじゃないんだけどな。

今日お店で

いつも来店される常連のお客様に、声をかけていただいた。

「休みの日もお仕事なの？子供さんはご主人が見てるの？」ッて。

ん～・・＾＾；困った＾＾；；

なんていえばいいんだろう＾＾；；

一瞬答えに困って、でも仕方ないから言っちゃった

「今、別居中なんですぅ＾＾；」って。

そしたら、「あらぁ、ソレはイイコトだわ。女性が一人で生きていくために仕事するのは！」

って　言われた。

でも、ソノ言葉から何となく、このヒトも何かあったのかなぁって思って。

その時はこんな会話だけで終わったが、

また近くの通路を歩いていたら呼び止められて

「じゃぁね、同じ経験者として先輩からのアドバイスを一言ね」って

「絶対分かれたらダメよ」って＾＾；；

でも、明日、公証役場に行く予定なんだよね。

だから、そう言ったら

「それでもね、養育費なんてもらえないわよ？

　あたしもソレで苦労したんだから」って。

でもね、もう決めたのよ。

それにね、あたしンちの場合、どこからも慰謝料とか養育費なんか出てこないの。

だから月々いくらか養育費をもらうって約束しか出来ない。

「借金があって、もうどこからもお金は取れないんで・・・・」

そう言ったら

「あ～それじゃぁ別れちゃった方がいいのかぁ」ってさ。

でも、なんだか、ただの店員と客と言う関係でしかないのに

かなりソノお客さんも色々話してくださって、私の話も聞いてくださって

なんだか、なんていうか、

応援してくれる人もいるのかも・・って少し嬉しかった。

今月中にけりをつけるつもりでいたけど、

やっぱりソレでいいんだって思えた。

子供たちには寂しい思いもさせちゃうけど

その分、一緒にいる時間を大切にしたいと　改めて思った。

今日の所持金、２３８円なり・・

明日は旦那の給料日。

少し入れてもらえるらしい。（養育費）

長男が・・

ママとパパ、もう離婚したの？？

と聞いてきました。

彼は彼なりに色々気になることも考えてることも感じることもあるんでしょうね。

もちろん不安も。。

まだ離婚はしてないよ。色々手続きや話し合うことがあるからね。

離婚したらきちんと報告するからね。

って言ったら

うん、わかった。

って言ってました。

娘や次男も、何も言わないけど、それぞれに何か、考えてるんだろうなぁ・・。

放置から再開へ

ここを放置して、ずいぶん日が経過していました。

気持ちに余裕がなかったことが原因ですけど

いろんなことがありすぎて

何をどう書いたらいいのかわかんなかった。

気持ちが落ち着いたわけではないけれど

少しずつ細々と日々のことを書いていこうと思う。