子供の野球チームとか団地役員とかで
これから毎週土曜日は走り回ることになりそう。
野球は土日祝日に必ずあるし
役員会も第２第３土曜に必ずあるし、
それ以外でも、役員として色々とやらなければならないことがあって、
気分的になんだかしんどくなります。
なにしろ、中途半端にやるのが好きでないので、
片手間にやるとか、適当にこなすとかが出来ません。
一人ではないので、できるだけみんなと協力して頑張りたい。
きっと、慣れてきたらこんな憂鬱感は消えてなくなるだろうと思う。
そうあって欲しいとも思う。
ふぅ・・・
遅ればせながら
新年おめでとうございます。
まったく更新も出来ずにいたのに （PCに触れることがまったくありませんでした。）
ぺタ残してくださった皆様、足跡付けて下さった皆様、
どうもありがとうございました。
今年は少しずつ更新していきたいと思います。
この１年が皆様にとって、素敵なとしでありますように。。
先週の半ば、私の実家のマンションでＰＭ９：３０過ぎ頃
飛び降り自殺があった。
たまたま、私は実家に行き、車を貸してもらって実家を出た、ほんの１０分後くらいに
なんともいえない音（後で、自殺された肩の声だったと判明）と、その後に
車がぶつかったような衝撃音が響いたそうだ。
私が出てすぐの出来事で、
両親は下まで出て様子を見たんだそうだ。
私は車を返すべくＰＭ１１:００過ぎに実家のマンションのエレベーターホールに入ったら
警察の方々が５～６人いるじゃないですか。
しかも、テレビでよく見る黄色いテープで現場意地してるじゃないですか。
「何かあったんですか？」ッて聞いたら
『ええ、そうですね』って言うんで
「（エレベーターに乗っても）いいですか？」ッて聞いたら
『どの部屋に行くのか』聞かれ、
「実家があるんで５階の○号室です」って答えたら
『じゃぁ、一緒に行きましょう』って言われて、どきっとした。
事情聴取っていうのかなぁ？わかんないけど。
エレベーターのボタンを押すと中にも鑑識さんがいて
諮問とか採取してたみたい。
実家の階につき、警察の方と一緒にエレベーターから降りて
チャイムを押した。
母が出迎えてくれた。
「お母さん、警察の肩が・・」と言うと
けいさつの肩はしゃべり始めた。
『午後９時半過ぎ頃に、ここで自殺があったんですが、何か気付かれた事はありますか？』と。
母が「最初、ぐおおおおおおーーーーーーとかぐわああーーーとか、なんと追い得ない音がして
その後、車がぶつかるような金属音がしたんですよ。
事故があったのかと下へ降りて行って大通りの方を見たんですけれど何事もなかったので、
裏の方へ回って様子を見てから家に戻ろうと思って、そちらの方へ行ったら
男の方が仰向けに倒れておりました。
お顔を見せていただきましたら、この辺の方ではないようでした」って言うじゃないですか。
エ？？お母さん、亡くなった人の顔まで見ちゃったの？？？ッて
思いましたよ。
警察の方は
『見かけない顔だったんですね？』と聞き返し
母は、知らない人でしたと答えた。
そのくらいで母への問いかけは終わり
警察の人は下へ戻っていった。
私は母と実家に入り
自殺だったんだ？と色々聞いてみた。
そしたら父もその自殺された方を見たといい、
ここんとこずっとないと思ってたら、久しぶりよね自殺。
って母が言い、また驚いた。
ウチの実家のあるマンションは
この辺りの自殺のメッカと言っていいくらいで、高層マンションはココくらいしかないせいだろう。
同じ高さのマンションが数棟あるが、どの棟でも自殺者はいるそうだ。
私も噂では子供の頃から何度か聞いていたが
こうして警察の方々や鑑識さんが動いているのは初めてだった。
ふと、母に聞いてみた。
「もしかしてお母さんが警察に電話したの？」と。
すると母は
「それは６階のおばさん」
かなりすごい音だったそうで
住人が大勢現場に駆けつけたそうだ。
母が降りたときにはすでに集まってきてたそうで
「あ、来た来た、母さん！あなたの知り合いじゃない？見て頂戴」といわれたんだそうだ。
何しろ母はこの地区のカオ的な存在で、自治会やらなにやら、色々な役員をしており
知り合い知人がものすっごくたくさんいるのだ。
だから、母が知ってる人の可能性はかなり高いと言っていい。
「だから自殺があるといつも顔見て頂戴って言われるのよ」って言ってた。
「でも、いつもこの辺の人じゃないの」と言うことだ。
３０～４０代の男性だという事だ。（警察の人がそう連絡していたと父が言ってた）
何で自殺なんて怖いことするのかなぁ･･なんて思った。
とくに飛び降りなんて怖いじゃない。
でも、そういう選択をしなきゃいられないくらい苦しい現実があったのかなって考えたり。
けど・・自殺する人は正装って言うか、わりとキレイめな服装で来るっていう知識（本からの）があったが
今回の人はサンダル履きにＴシャツと言うラフな姿だったそうだ。
衝動的だったのかな。
どんなことがあって自殺を選んだのかわからないけど
ご冥福をお祈りします。
実は私も
自殺を考えたことがあって。
子供も一緒に、と考えていたわけで。
仕事も見つからないし
これから先のこと色々考えたら
人生リセットしちゃった方がいいんじゃないか・・・なんて思えてね。
（もっと色々複雑に悩んだんだけどね）
自分だけ死んじゃったら子供達どうなっちゃうんだろう・・って考えたら
やっぱり一緒に・・・って思っちゃって
そしたら、子供に苦しい事しちゃうの？と考えて
ダメだって我に返った。
精神的にマイナス方向に進んじゃうときは誰でもあるんだと思うし
自殺まで考える人だってかなりいると思う。
あたしももしかしたら
いつか本当に自殺しちゃうかもしれない。発作的に。
でも、今は踏ん張りたい。
子供がいる以上頑張らなきゃいけない。
誰も頼れないけど、それは想定内。
どんな事が合っても旦那に子供は渡せない。
旦那の両親に子供に接触されたくない。
何より、子供と一緒にいたいから。
人並以下の生活だけど、元気に笑ってくれてるから
あたしは母として出来る限りのことをしないと。
自殺された方に
もしかしたら奥さんも子供さんもいたかもしれない。
心中を思うと何も言えないが
やはり乗り越えて言って欲しいと思う。
早いもので、おばちゃんが亡くなって４９日の法要がありました。。。
あたしは友達と呑んでました。
６時間近く、呑んで食べて話して笑って。
おばちゃんの楽しそうな笑い声を思い出して涙が出そうになったけど
我慢我慢で。
こうして、何かがひとつずつ終っていくんだろうか。
今の自分の状況に焦りを感じた。
このままじゃ終われない。
動かなきゃ。
大好きだったおばちゃんが 亡くなったそうだ。
もうずっと乳がんを患っていて。
それでも、余命３ヶ月と宣告されてから、もう数年経っていた。
私の結婚式で、私の兄と楽しそうに談笑してたのを思い出す。
あれ以来、１０年以上会ってなかった。
会う機会がなかったのもあるし、遠くに住んでいるため、なかなか会いにいかれなかったのもある。
子供の頃は夏休みのたびに遊びに行ったものだ。
とっても明るい人柄で、おばちゃんと一緒にいると
つまらない事で悩んでるのがバカらしく思えた。
大好きだった。
今でも大好きだ。
おばちゃんは頑張って生きたんだろう。
体型は、かなりぽっちゃりだったけど
痩せたりやつれたりっていうのがなかったと聞いていた。
それだけは、よかったな・・って思った。
あのカラダとあの声、あの豪快で繊細なおばちゃんが
そこにずっといてくれたことは、なによりも嬉しい事だ。
ただ・・・
一人娘の結婚式が、明後日だったのは
心残りだったろうね。。
結婚式は延期する事になったそうだよ。
それでも、あのコと彼は、大丈夫だよ。
絆はしっかりしてるからね。安心してね。
私が娘と息子達を残して逝かなければならないとしたら・・・
そう思うと苦しくなる。
考えるだけでもこんななんだもん。
おばちゃんの心はどんなにか 張り裂けんばかりだったことだろう。。。。
うまく言葉が見つからない・・
おばちゃん 安らかに眠ってね。。。
だいすきだよ。
洗濯は好き。
食器洗いも好きなほう。
でも、家の中の掃除は苦手。
掃除って、絶対センスが問われると思う。
あたしは掃除のセンスがないのだ。
どうしたらいつでもきれいな部屋にできるのかな。
私は掃除してもなんとなくすっきりキレイって感じではないように思えて。
どことなく汚れてるような。。。
毎日、どんな掃除をすれば快適に過ごせる部屋になるんだろう？
秘訣はなんだろう？
ドコをどんな風に掃除したらいいのかな？
短時間でキレイにできる掃除方法なんてあるのかな？
誰か教えて～～ｍ（＿ ＿）ｍ
お願い！
仕事が忙しかったのと
体調が悪かったのと
デートがあったのと
ＰＣに触る気持ちになれなかったのと
色んなことがあって
ずっとパソコンに向かうことなく時間だけは過ぎていました。
デートは
シングルになって始めてのデートだったかも。
誘ってくれる友達は何人かいたけど
なんだか、あんまり会いに行くのが億劫で
断ってたんで、
久しぶりにご近所さん以外の友達と会うために出かけました。
私とは年齢もだいぶ違いますが
とっても素敵な人で、この人とお話してると
このままくすぶってるのはどうかと 思わずにはいられなくなります。
仕事も大事だけど
大事なのは仕事だけじゃないってコトが
しみじみ実感できます。
生活するって、お金がとても必要だけれど
心の潤いもとても大事なことなんだと思えます。
それは好きな本を読むことでもいいし
好きな楽器を手にすることでもいいし
大好きなお料理をすることでもいいし
気ままにぶらっとすることでもいい
なんでもいいんだよね。
少しだけ、気持ちの向かう先を変えるだけで
気持ちにゆとりが出来て
ぎすぎすしないで済むんです。
私はなかなかそういう気持ちの切り替えがうまくできなくて
それがストレスになってしまい、子供達にもイライラをぶつけてしまいそうで
子供と少し距離をおくことで回避してきたつもりでしたが
子供達にはわかってしまってるようです。
子供達の方がわたしに気を使ってくれて
そぉっとしててくれたり 大丈夫？ッて心配してくれたりで
親として不甲斐ないです。
でも、デートして、少しだけ、いつもの日常と違う時間を過ごして
いつもより子供達に優しくなれたような気がします。
私は友達が少ないので
今傍にいてくれる人たちを大切にしたいと思う。
体調が悪いのは、今、病院に通院してます。
婦人科、内科、それと接骨院
接骨院は
友達に紹介してもらったところで
時間が許す限り通院するようにしています。
毎回、施術してもらうと驚くほどすっきりするんです。
体のあちこちにガタが来てるのかもしれないけど
ここに通ってる限り、何とかなりそうな気がします。
仕事は好きだし
生活のためもあるけど
人がいい。
なかなかイイヒトたちが揃ってる。
だから癒されてるとこもある。
子供たちも大切。
でも、がむしゃらに生活だけのことを考えてるだけじゃ
ダメなんだ。
気持ちにゆとりがないと
人に優しくしてあげられない。
だから
仕事や生活から
少しだけ離れてみることは
イイコト。
これからも
たまには
息抜きの時間
趣味の時間
一人の時間を
ほんの僅か作って
一瞬でも良いから
気持ちの休まる時間を過ごしたいと
思う。
旦那、本職のほかに、バイトも始めたようだ。
本職も変えようと思案してるような気配。
変えるのが良いとも悪いとも言わないが
子供達を育てるのに、やはりお金は必要。
お金お金って言いたくないけど
ないと困る。
何をするにもお金は必要で、それは
少年野球のチームで頑張る息子達にも必要不可欠。
何しろユニフォームを買わないと試合にも出られないし
練習用のユニフォームも自分達で買わないといけない。
ジャージや適当な服ではいけないのだ。
グローブもバットも買った。
スパイクも買わないといけない。
出るお金は考えなくてもどんどん出て行くのに
入ってくるお金は考えても増えるわけもなく
とにかくいい仕事を探すしかない。
私も相変わらず職探しの毎日だが
問い合わせの電話だけで撃沈することもしばしば。
女性は面接できません とか
エクセルできますか？ の問いに 初歩的なコトは一通り出来ますが･･と言うと
それでは無理だと思います とか
女性は未経験では採用しません とか。。。
旦那の頑張りは、私にすれば当然のことだと思っている。
そうは言わないけどね。
だって、当たり前でしょう？
父親だもん。
子供が普通に生活していくのさえ困難じゃ、親とは言えないよね。
もちろん、旦那だけじゃなく、私もね。
子供が一人だけなら、もしかしたら何とかなるかもしれない。
けど、ウチには３人子供がいるんだよ。
だから、子供が中学、高校、大学と、心配なく進学できる環境は必要だし
そのために、身を粉にして働くのは当然の親の務めだよね。
この調子で、更にもっと頑張ってほしいと思う。
あたしも頑張らなきゃ。
マジで一家心中しか道が残らないような心配と不安が付きまとってるよ。
明るい未来のために。
子供達のために。
今頑張れるコトは今、
とにかくがむしゃらに貪欲に。
