私が思うに。
まだまだ 受け取れない自分がいる。
ほしいものをあげると言われれば ありがたくもらうことができるけど 「好意」や「心配」は受け取りにくい。
処方されていた薬が飲み終わった。
と同時に 今まで薬で抑えていた症状がぶり返して 辛い。
横になっている態勢が一番辛い。
医者には「症状は長引くよ」と言われているので分かっている。
けれど 一番近くで見ている家族は 心配で心配で 予約がなくても 病院で診てもらえと急かす。
私は こういう症状になることは分かっていたので 仕方ないと思っている。
しかし 家族は 話もできないほどの症状を見ていて なんとかならないかと右往左往する。
私は 介護士として働いていたこともあって こういう時 医者にみせても痛み止めなどを追加する以外に何もできないのも分かっている。
最近では 薬をやたらめったら使わない方針の病院もあるので そういうのも知っている。
私は それも全部説明した。
私自身も この治療法で納得している。
いつかは良くなる。
次の病院の予約は２週間後。
それまでは こういう症状でも仕方ない。
けれど。
家族のそれは 全部 愛なのだ。
私は それを受け取れきれない。
ただただ私のことが不憫で ただただ私を案じて ただただ私を愛してるだけなのだ。
昨夜 どうしても頑固に病院に行かないと言う私を心配して お義母さんが親戚中に電話しまくった。
そして遠縁の看護師さんの電話番号を教えてもらって その看護師さんになんとか症状が良くなる方法を知らないかと相談していた。
ああ もう 止めよう。
なんで こんなに頑なに愛を受け取ることを拒んでいるのだろう。
他人にどう思われても関係ない むしろ そんなこと何にも考えず ただ私を不憫に思い心配し電話をかけまくってくれたお義母さん。
お義父さんも消防に電話したり 救急を調べたり。
夫も スマフォで調べて 私を説得したり。
もう 止めよう。
ただ私が受け取れないだけなんだ。
医者の目 他人の目を気にして 自分を大切にできないだけでなく 家族の愛すら受け取れない。
もう 止めよう。
そう思った。
次の日 今回の病気でお世話になっている病院へ予約なしでかかった。
夫もついてきた。
結局は 私の思った通り 検査をしたが良くなってきており 特に問題はなかった。
医者も これ以上なにもすることはない。
なので とりあえず痛み止めなどを２週間分処方してもらって 帰って来た。
でも 一度病院に行ったことで 家族は納得した。
処方してもらった痛み止めなどで 症状が緩和されて 私も少し楽になった。
病院に行く前も後も そう変わりはしない。
けれど 良かったねえ 良かったねえと家族が納得したので良かった。
あれから ますます家族は私を甘やかし 家事の一切を私から取り上げた。
「受け取る」
愛情を「受け取る」。
一日中 ゴロゴロする日々が続いている。
あんなに バリバリ働いて あんなに一生懸命人のために家族のために動いていたのも 遥か彼方へ。
一日中 ゴロゴロして 家族の愛情と話を聞いて 受け取っています。
ご利用ありがとうございました。