ここのところ 気持ちに余裕があって カフェに行けるようになった。
婦人科の検査に引っ掛かってから定期的に通っている。
今回の検査では 異常なしとのこと。
３ヶ月後のフォローとのこと。
今まで 息子を預けていても 心が忙しなくて 安心できなかった。
預けた段階で もう私の手を離れているのだから 心配しようがじたばたしようが 事実は変わらないというのに。
もうこんな時間 もう一時間しかない なんて心も頭も隙間が全くなかった。
だけど。
この間 ふと。
本当に ふと気付いたことがあって。
現実が ものすごく私に苦しくて。
一家で胃腸風邪 力も入らない 息子の世話もできない 授乳も辛くて辛くて。
そんなだから 息子のぐずりがMAX三時間継続。
どうして。
何をしてもダメ。
夫は 胃腸風邪が少し良くなって 気分転換に外出中。
どうして私だけが。
こんなに こんなに こんなに。
帰って来た夫を見て機嫌がなおる息子。
それも腹立たしい。
夫に八つ当たりして お風呂に入った。
なんで。
なんで いつも私ばっかり。
私が夫に期待したから ああ 期待なんかするんじゃなかった。
私が全部一人でやろうと覚悟してやれば良かった。
人に期待なんかしちゃダメだ 頼ったってやってくれないんだ。
そこまで考えて ハッとする。
本当に そうだろうか。
本当にそうだろうか。
本当に 私は そんなことを感じているんだろうか。
本当に私は一人で全部やればいいって思ってるんだろうか。
本当に私は 人に頼らず 一人でやっていけばいいと思ってるんだろうか。
そんなことない。
それは 私が感じてることじゃない。
私の思考じゃない。
そのことが 突如 分かった。
そのとたんに スッキリする。
頭も心も 忙しなく いろんなことを考えていたのが 無 になった。
明日のこと 将来のこと TVでやっていたニュース いろんな情報を詰め込みすぎていた。
それが 全部 無になって 静かになった。
一つの思考は 無数の似通ったエネルギーの思考を集める。
でも そのことに気付けば エネルギーが変わり 霧散する。
霧散したあとは 何故だか 晴れ晴れとしていて 楽しいことしか思い浮かばなくなった。
そうだ 私の思考じゃない。
本当には 何とも思っていないと「私」は言う。
本当には どう思っているか。
本当には ほとんどことを 何とも思っていない自分に気付く。