。

私。憧れだった人を何時の間にか、
見下してた。

だからこそ、
言われて余計むかついた。


だって、あなたがゼミ生だったとき、
なんにもしてなかったじゃん。
苦労したことなんてゼロ。
そんな人にいわれたくない。


社会人になって、世の中の
仕組みがわかった立場になって、
ようやく言えてることじゃん。




黒字じゃなかったら成功でもなんでもないよ。





わかってる。
そんなの本人が1番わかってる。


だからいままでいっぱい泣いてきた。
それに私の給料から払うことになると腹もくくってイベントの準備もしてきた。お金とか以上に、ちょい呑みフェスティバル自体のブランド価値を下げてしまったと、すごく自分を恨んでいます。そんなことないと言ってくれるけど、そんな世の中だとわかっています。


だったらどーしろっての？
私がマイナス分を負担しろっての？
そうなら、同棲のためのお金ためてとか無理じゃん。私、友達と旅行も行きたいし、いままでガマンしてきた分、すこしは自分に投資だってしたい。



みんな自分のことばで、
勝手に表現していればいい。

でも勝手にみられて、
勝手に評価される身にもなってね。


そして自分だったらどうだったかな？
と、自分に落とし込んで考えてみなよ。たぶん無理だよ。



どこまで自己犠牲を望むの。
これが美しいの？


私らしくすごせる日はいつ？
普通の考えを持ってる人と活動ができるのはいつ？





真っ黒なわたしがきらい。
でもそんだけ本気で活動できたことはすごくうれしい。ここまで本気になれたのは久々か、はじめて。ちょい呑み自体は最高だし、ちょい呑みの企画者やお客さんはだいすき。私を成長させてくれたし、素敵な人たちと出会わせてくれた。感謝しています。本当にありがとう。



ただまだまだ甘っちょろい私。
もう、傷に塩をぬるようなことはしないで、だれも。おばけみたいな顔になるほど、何回も泣いてるんだ。プライド高いわりに、傷つきやすいんだ。



いま。
私の中でも細かな反省をしているの。
心の中にある私の気持ちを。



どこまで掛け持ちして活動できるのかもわかんないし、どこまでいったら疲れた。とかもう無理。とかわかんないの。みんなどうやって断ってるの？やりたいかやりたくないか、だけ？時間なんていくらでもつくれるじゃん。体調くずしたら別だけど。バカみたいな質問だけど、本当にわかんないの。だから、今回は心に余裕がなかった。

大切な人との約束。
友達との約束ばっかりを断って、
ゼミ活動やバイト、ちょい呑み、キャンパの時間にあてるの。
正しいのかな？わかんない。


体は大丈夫なんだけど、
心はつらくて泣いてばっかり。
これは限界と言っていいのか、
ただの甘い女なのか。



どこまでいったらストイックなの？
いきすぎると、
私が私でいられなくなって、
鬼みたいになっちゃうから、
いやなの。











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