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茶ぁこが、
亡くなりました｡
ちょっと前に、 おしっこが 真っ白になり 病院に 通っていて、お薬を 飲まして いたんですが、
今日 朝 起きたら 血尿が かなり出ていて 元気が かなり 無かった。
ですが 仕事が あったので、直ぐには 病院に、行けず…｡
というか 朝2時のことなんで、病院も 開いてるわけなく…｡
病院が 9時からなので、仕事を 調整し、10時前に 家に到着し 急いで 茶ぁこを 見ると、
お腹まわり 血だらけ(;_;)
そして 過去 何回も 経験している 死ぬ間際のような グッタリ状態…
急いで 茶ぁこを 病院に 連れていき、先生に みてもらうと、
腹膜炎を 起こしていて かなり 危険な状態と 言われ、茶ぁこは 人工呼吸みたいなのを され…､
治療の説明をされ、こちらで 預かりますと…｡
この時 もう 茶ぁこは 座ることもできず、横に グテン状態…｡
鼻で 息も してなく、口を でかく開け、苦しそうに パクパク…
わしは 過去 何匹も モルを 飼っていて 知ってます。
これは、危篤です。
口で 息を し始めたら、まず 助からないのは 知ってます。
先生も オブラートに、
【やれるだけの治療を しても 大丈夫ですか？ 】
と…｡
茶ぁこが 苦しいのは 知ってました。
苦しすぎるのは 知ってました…｡
その治療自体、 酷なのも 知ってました。
しかし、その わずか 0.00000000001 %の 奇跡を 信じて、わしは その治療を 決めてしまいました…｡
茶ぁこが 更に 苦しむと 知っていたのに…｡
過去 このような状態に なったモルを、
安楽死してもらった 過去が あります。
その帰り道、自分の手で ころしてしまったという 罪悪感が出て しばらく 立ち直れませんでした。
なので それから わずかでも、可能性があるなら、出来るだけの治療を してもらおうと 決めました。
当人の苦しさなど 無視して…｡
自己満足というか 勝手な横暴です。
どっちがいいかは 分かりません。
分からないけど、苦しすぎる 苦しさから 救ってあげるほうが よかった…
と、
今は 後悔してます。
後悔してますが、救える可能性が 限りなく、ゼロに近かったにしろ、ゼロで なかったので、その後悔が 中途半端なのも 事実です。
苦しんでる 茶ぁこを 残し、わしは 家に 帰りました。
その約２０分後、電話があり、
【茶ぁこちゃんが 息を 引き取りました… 】
と…｡
すぐすぐの 電話だったので 予想は していましたが、
その言葉を 聞いた途端、
茶ぁこと 過ごした これまでの時間が 走馬灯のように 浮かんできました。
最近 ようやく わしのモルズ達の芸の、
【運動会】
を、
覚え始めていたのに…｡
茶ぁこが 大好きな おやつも 見つけたのに…
いつも わしが 立ち上がると、小屋の中の家の中から、ヒョコっと 出てきて、
檻を ガジガジして 餌を ねだってたのに…
毎日 茶ぁこを 抱きしめ、匂いを 嗅いで 頭を よしよし して キスしていたのに…
今 これを 書きながら、渇れ果てた、わしの目から 水が ボロボロ 溢れだしています…
あっけない…
まだまだ もっと もっと 生きて欲しかった…
まだまだ もっと 一緒の時間を 過ごしたかった…｡