そして、わしは広島に戻った…
夜…
ほぼ毎日…
鼓動が 早くなる…
過呼吸気味になり…
若干 興奮状態も続き…
眠れない…
熟睡出来ない日々が 続いた…｡
そんな わしを心配してくれる 連れや 心友達…
ありがたかったけど…
それにも 正直、苦しさを感じた…｡
寝ないと 仕事に こたえるから、無理矢理 寝ようとするんじゃけど、
焦れば 焦るほど 寝れない…
もちろん、外出も しなくなった…｡
いわゆる 引きこもり…｡
仕事以外は 家にいた…｡
買い物は 土日祝日は 避けた…｡
カップルや 夫婦を見るのが 辛くて、いら立ちが つのるから…
そんな自分が 嫌になるから…
じゃから 家に なるべくいた…｡
そんな状態じゃから…
何回も いけない事を 考えた…｡
じゃけど、 朋は 望んでいないんじゃろうな…
と、考えると いざ 実行できんかった…｡
そして 次の連休の時、
また 横浜へ…｡
心配してくれて、わしの元に 来てくれて 励ましてくれる 心友達…
みんなの優しい想いが…
痛かった…(;_;)
心配かける事は したくない…
でも 朋は いない…｡
命を奪った あいつは まだ生きてる…
３年程度で また普通の生活に戻る…
寝れない夜…
心臓が おかしい…
興奮する…｡
こんな 沢山の感情が 合わさって…
気付いたら…
また 深夜 11時すぎ…
朋の墓の前に 来ていた…｡
手には ロープ…
…………………｡
…………………………｡
……………………………｡
もう 疲れた…
いろんな事に…
考えるのも…
………………………
……………………………
遺書 書くのも忘れ…
ロープだけ持参…
……………………………
朋に 疲れた事を伝え…
自分の首に ロープを巻きます…｡
そして…
締めた…
ものすごい痛みに 手が緩む…
強烈な痛みに 何回も 手が緩む…
数回 チャレンジしたけど…
この方法は 無理と感じた…｡
途端に襲う 脱力感…
…………………………
朋が見たら 絶対 泣きながら殴るじゃろうな…(;_;)
と しみじみ感じた…｡
でも もう わしには、これしか考えられんかった…
心友や、心配してくれる人を裏切る事になるのは 分かっていた…
分かっていたけど、
現実の辛さからの逃げ…
が、全てに勝った…
早く 楽になりたい…｡
朋の所に 行きたい…
それしか 考えられなくなってる自分に なっていた…｡
つづく…｡