今、勤めてる耳鼻咽喉科は大変です(>_<)
何もかも分からない
それが、悔しい…
薬も、名前を見ても、錠剤なのか点鼻液なのか分からない
先生が何の薬を言ったか聞き取れない
処置など、気を利かせて、動かないといけない
処置の準備や終わった後の処理もしないといけない
もう、頭がパニックになりそうで、精神的に疲れます(>_<)💧
爺ちゃんは、テレビとか、タンスとかコタツとかの単語の意味も分からないんだと、今日、思いました
コタツの上にあったよって言っても、違うとこ探してる
もう、自分で考えることをしなくなったのか…
聞いたら、速攻で、わかりません。知りません。と返ってきます
全く、考えようとしていません
夜も安定剤を飲ませていますが、全く効いてません(>_<)
夜中も起きてゴソゴソしてます
私は、風邪は、だいぶ良くなったけど、しんどくてしんどくて…
ギリギリまで寝て、風邪薬を飲み、座薬を入れて仕事に行ってます(>_<)💧
それでも、求人誌を見ては、まだ仕事をしようと考えてる自分がいます
無理だよ～って叫んでる自分もいます
もっともっと、仕事がしたいんです
でも、出来ない…
仕事出来てるだけでも、有難いことじゃないか…
色々な人のブログを見ては、私は甘いよ…って思う時あります
でも、自分では、必死です
私は…
再婚を考えています
沢山の友達が亡くなり…
元彼さんも、今年亡くなり…
あたしだけ、幸せになっていいんだろうか…
そんなことを考えたり…
体調があまりにも悪いので、毎日先生に調整して貰ってる状態なのですが…
私は、霊媒体質です
お相手も霊媒体質です
お相手の因縁が物凄くキツくて、私が影響受けてるわけです
分かる人にだけ分かる話を書いてるので、さらりと流して下さいね
因縁は、その家系一族を滅ぼそうとしてるので、幸せなんかにさせたくないから、邪魔をしてきます
電話をしてても、切ったり、雑音で聞こえなくしたり、最終的には、殺したいんですから…
生かせておいて、もっともっと苦しめて殺したり、直ぐに殺したりもします
苦しみにも色々ありますが、霊媒体質という体質も死ぬまでつきまとうわけで、薬を飲めば治るというものではありません
今回は、元彼さんが夢に出てきたので、お相手の因縁が、そういうものを見せて、私を惑わそうとしてるから、私は、惑わされないぞ❗️と、強く思うことらしいです
そういうことかと思いました
元彼さんのことを知れば知るほど、自分が傷つくので、思い出として封印することにしました
忘れるわけじゃなく、心に封印です
これで、吹っ切れました❗️
私には、幸せになる権利ありますよね❓
幸せになっても、いいですよね❓
時々、不安になるんです…
私は、自分に霊感とかあるとは、思ってもいませんでした
こんなに、目に見えないものによって、苦しめられるとも、思ってなかったです
ほんとに、苦しいです
苦しいしかないです
でも、どうにもならないので、頑張るしかないです
皆さんも、辛い思いや、苦しい思いをされてる方々が沢山おられる
頑張らないと❗️
霊媒体質のせいか、iPhoneが充電出来なかったり、壊れてしまっかのようになるので、Amebaに繋がらない時がありますので、その時は、すみませんm(_ _)m
じゃ、またね👋😊💖
