泣く

泣くと気持ちがすっきりする。

私は彼より七歳も年上。
妻は彼より九歳も年下。
妻のわがままは許される…
若いから
と言うだけで。

私は許されない…
なぜか？
その時期を
通って来たから…

もう
悟りの境地で当たり前…
人それぞれ
我慢の限界が違う…

これだけはいいたい。
若くたってわがまま
言わない人だって
いるんだよ…

私がそうだったから。

いつも
人の事ばかり考えて
自分は
二の次だった…

あなたが
私を変えた…

家族を捨て
あなたを選んだ事

唯一、私の最初で最後のわがままなんだよ

どんな苦労をしようと
あなたとが最後と
決めたから…

だから…独りで
泣く

悲しくて泣くんじゃない
悔しくて泣く

自分の気持ちが

ゆらゆらしてしまうことに。

堂々としていない
自分に…。

不安にさらされて
動揺する
自分に…

彼の気持ちじゃなく
自分の
弱い心に…

多分

うつ状態。

彼がいくらやさしい言葉をかけても
嬉しい気持ちにならない。
職場でも、間に挟まれ苦しい…。

自己中だらけ。
自分の言ってることがすべて正しいのか？
相手の事を少しでも考えたりしないのか？

なぜ、私は、
そんな所に身を置かなければならないの？

人間て
嫌な生き物だ…

そう思うと
生きていくのが
嫌になる

私は事なかれ主義なの？
やっぱり
欝だな…。

苛立ち

あれほど私といられる時間は
他の女の電話は音を消してとお願いしたのに

帰り際また鳴っている…
妻からだという…
妻の着信音ではない…
苛立ちが募る…わたし

帰るよ…
と彼。
あわてて自分の車に乗る。
都合が悪いと逃げる

そこらじゅうにあるものを投げてつぶしてやりたい衝動にかられた…。
殺意を押さえるには
それしかなかった。

でも、出来ない自分。
私はどこまでも我慢強い女だ…
深呼吸しても
おさまらない。
このままでは、本当にやってしまう
がむしゃらにお酒を飲んで食べて、
時がすぎるのを待つしかない…。
大丈夫なのかな、私。