先日直した車のブレーキ。その後、約50KM走ったら「リトーク」に行かなければならないということで行ってきました。（リトークとは車のノットを再度絞めること）
ものの数秒で終わり、その後はオフリーシュパークへGO
McDonald'sのテイクアウトの匂いにつられて知らない人について行く女、海・・・
海ー
気温が19℃もありま～す
かわい
海、空、太陽がぴょんぴょん楽しそうに跳ねながら歩く後ろ姿
カワイイ～
よくオフリーシュパークで出会う、チワワを３匹連れた女性に会いました。
お互いチワワを連れているので、出会えば立ち止まって言葉を交わし、お互いのチワワを
ナデナデする、お互いの名前も犬の名前も知りませんが、そんな感じの犬友です。
先々週だかも出会ったので、いつものように話しをしていると、彼女の3匹のチワワのうち、２匹（10歳以上の老犬）が重い病にかかっていること。そのうちの一匹は体中が腫瘍だらけで全身ボコボコ。もう手の施しようがなくて命のろうそくがいつ消えるか分からない。２週間かもしれないし、２か月かもしれないということを私に泣きながら話してくれました。
でも、今日会えたから”まだ生きてるんだ！”と思って嬉しかったのですが、
「日曜日になったの。」彼女はそう言いました。
日曜日に安楽死させることにしたという意味だということはすぐに分かりました。
心臓が、ど～んと沈む、まさに「絶望」。そんな感覚でした・・・。
彼女と一緒に道に正座をして、少し話をしました。
「今、どんな気持ち？」と聞くと、「気持ちの整理がついたと思う…。いっぱい泣いたしね。」と言って話してくれました。
私は彼にいいドッグライフを与えることが出来たと思ってるの。自分にできることは全部やったし、自分にもそう言い聞かせてる。彼とは色んなところに一緒に行ったし、元彼と付き合った時から一緒にいて、彼と別れてからもずっと私と一緒にいてくれた。病気になってからもたくさんの薬を試してみたり、いろんな治療もした。
でも彼はもう、普通に犬としての生活を楽しめない段階。
夜もどこか遠くを見つめ、その目は瞳孔が開いている。痛みもあるんだと思う。
お散歩にも行きたいけど、もうほんの少ししか歩けない。ステーキを焼いても２，３口食べたらもう終わり。。。
本当は昨日お別れをするつもりだったんだけど、出来なくて、、、それで日曜日にしたの・・・
話を聞いているうちに私は涙がこらえられず、悲しいのは彼女のほうなのに、「ごめんなさい・・・」と言って泣きました。
体が腫瘍でボコボコになったその子を撫でながら泣きました。。。
痛いよね、頑張ったよね。。。 でもまだこうしてちゃんと立って歩いてる。歩くの遅いけど他の二匹と一緒に一生懸命歩いてる。
この子はどうしたいんだろう？日曜日に虹の橋を渡ることを知っているんだろうか？
もう苦しみにサヨナラして飼い主さんともサヨナラしたいのだろうか？
残りの二匹はこの状況を分かっているんだろうか？
日曜日に安楽死をさせると決めた彼女の辛さ、次に彼女に会う時はもうこの子はこの世界からいなくなっているのかと考えると、また涙がこぼれてきました。
彼女は「私の痛みを分かってくれてありがとう」と言い、私達は抱き合ってまた泣きました。
名前も知らない彼女。あなたの痛みを半分私にちょうだい。私にもカワイイ子供が５ニンもいて、いずれ必ずその時がやってくる。それは一人では耐えられない痛みだから。。。
命がある限り、それに終わりは必ずある。それは私達人間も同じ。でも、いつ、命の炎を消すかが自分にかかっている“安楽死”の決断は決して簡単ではない。一日でも一時間でも長く一緒にいたいと思うのに、安楽死させなければならない矛盾と辛さ・・・。
ある人が私に言った。「安楽死って、犬にもうこれ以上苦しんでほしくないからって理由でするけど、要は犬の苦しむのを自分が見たくないってことやん？でも犬は本当は最後まで生きたいんかもしれんやん。動物の世界には安楽死ってないんやから、苦しくても苦しみながら死んでいくのが自然の流れやんかぁ？だから結局安楽死って人間の都合なんじゃないんかなぁ」って。（その人も、もう手の施しようのない老犬を安楽死で亡くしていて、その時の自分の決断が正しかったのか今でも悩んでいる動物大好きな人。）
それまで、安楽死に対して比較的肯定的だった私でしたが、確かに、「犬が苦しんで欲しくない。そして自分も苦しんでいる犬の姿を見たくない。」のかもしれません。
犬が自分で安楽死を選択するなら勿論そうしてあげるけど、犬は痛くても苦しくてもご飯を食べられなくても歩けなくなっても最後まで飼い主の傍にいたいのかもしれない・・・。
安楽死、、、人間の心の準備は出来ても犬には心の準備ができるの・・・？
難しい問題に直面して、今夜も眠れそうにありません。。。
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