自業自得

昨日、友人に会ってから夜帰宅。

気持ちは少し安定。

体調も今日は少し食べれているし、大丈夫…とおまじないのように自分に呪文を唱える。

0時を過ぎ、温かいポタージュを飲んで寝ようと思いつつ携帯いじいじ。

ある意味【携帯依存症】という病気にも違いない。

メールを1通送って、1時過ぎにいはウトウト Zzz...

夢にも悩みの種が出てきて、頭がフル回転しているのが分かる。

朝4時、尋常じゃない量の汗をかきながら目が覚める。

悪夢でも見ていたのかなぁ。記憶がないということは寝ていたに違いない。

それにしても、疲労感と寝ていない感じだったので、取りあえずホットミルクを作る。

最近、ホットミルクとポタージュの消費量がすごい！

恐らく、摂取カロリーの半分は、液体に違いない（爆）

4時では外はまだ仄暗く寒く、朝という雰囲気はない。

少しまったりしてから、再度ベッドで寝ることに挑戦。

うつろ～な感じで、気付くと6時30分。

会社だぁ…嗚呼

結局、食べれず寝れずの原因も、自業自得なわけで。

他力本願ではいけないのは、重々分かっているんだけれど。

少しは期待しちゃったり。

せっかくの人生、太く・短く・楽しくしたいのだけれど、おっつかない感じ。

気持ちの問題なのは、分かっているんだけどね～。

ついつい、人にも誠実さ?気持ち?を求めてしまっている。

自業自得ということへの自責の念と、人との共有と想いへの要望との混合。

つくづく自分は弱い人間だなぁと思い知らされる。

頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、頑張らなきゃ

ここまでか

不安を人に放出！

少しはすっきりしたのかなぁ、と楽観視していたけれど、甘かった。

お腹すかないし、気力・体力ナッシングゥ♪

人は簡単には変われないけれど、本当に大事な人や事のためなら変われる、と思うんだけど。

とても苦痛と疲労がともなう作業だけれど、結局無理なのかなぁ。

最終的に本当に大事なものは【自分】ということで、終わってしまうのだろうか。

自分が大事なはずなのに、頑張り過ぎなのか無理とガタがき始め、悲鳴をあげている私。

気を使い過ぎなのかなぁ？

ただ、色々と大事にされてないから？

ココ最近の病状に加え、異常なまでの寒がり、頭痛、不眠、そしてキタ～ッ！蕁麻疹。

昨日から急きょ発症。

お酒飲んでないのに、むしろあまり食べてないのに。

おかしい。

うーん、やっぱりきているかなぁ、限界に。

勘弁してほしいなぁ。

これ以上はり～む～

久しぶり

急きょ、体調的にも行けそうだったので、行ってきたいつものお店。

数ヵ月ぶりに、常連のうちの一人が来るとの連絡。

本当は合わせる顔がないからやめておこうかとも思ったけれど…。

彼女も忙しそうだし、次、いつになるかもわからないからと思い立って。

お店には9時過ぎ到着。

ご飯食べる気もしないので、お店でチップスをつまむ。

もちろん、ウーロン茶（涙）

体調もあるのか、何気に言うほどお酒を欲していない。

飲まない日々、4日目。

こんなにあけたのは、いつ以来だろう？数年はないことは間違いない（苦笑）

ご飯を食べてからということだったので、待つもなかなか来ない。

う～ん・・・遅くなるなら帰ろうかなぁと思っていたら、10時頃到着。遅っ

彼女は相変わらずのハイテンション。癒される☆

しかも久しぶりでもないもう1人との間には、色々あって微妙な空気のため、彼女がいてくれて助かった。

たわいもない話をみんなで盛り上がり？数ヵ月ぶりにダーツ投げて、ボロボロに敗退して帰宅。

久しぶりに会えて、良かったけれど、

なんとなく無性にむなしくなった夜だったなぁ。

ちょっと体調、きつかったし（爆）

無理はまだ禁物のよう。

取りあえず、痛み止めを飲んで就寝 Zｚｚｚ に挑戦！